少女狀態和成年人狀態的辯證統一

我想，這應該是我的人生又邁進了一個新的階段，一個成年人的階段。

在這之前，我是一個打死都不想長大的狀態，一直都活在少女的粉色夢幻中，但是近幾年發生的事不斷地衝擊我的內心，讓我不斷地去反思，逼迫我去承擔，再和同齡人或者長輩交流，突然意識到，哦，你到了這個年齡了，必然責任加身，這是你這個年齡人的常態啊，有什麼不平衡的，只不過是你經歷了這些事，而其他人經歷的那些事而已，總之大家都是苦逼的狀態！

昨天看的文章也是一下子讓我醒悟，一個成年人如果因為承擔各種責任而讓自己一直苦逼下去，那肯定就是我現在這個狀態，整日鬱鬱寡歡，對事事提不起興趣，食不知味，除了「小鮮肉」之外，一旦時間之久，那鬱悶的情緒肯會對身體有一個強力的攻擊，這純碎就是跟自己過不去嘛！

你也可以不承擔，不過像我這種道德感如此之強的人肯定是做不到的，這世界上的確存在很多到了一定年齡並不承擔那個年齡該承擔責任的人，這是另一回事。

你承擔的責任一定要有一個界限，不是任何責任都往自己身上攬，比如你爸爸承擔你爸爸的責任，你媽媽承擔你媽媽的責任，你承擔你自己的責任，而不是你們三個人的責任都你承擔，否則你就越界了，越界的結果往往就是費力不討好，還把自己累夠嗆，用一句話總結：每個人都要對自己負責。

雖然我的情況很尷尬，一把年紀還未婚，又與父母同住，但是日常生活中我父母不干涉我的事，除了找對象偶爾問問，我父母的事情我也不干涉，他們想讓我干涉時我爸就會把我叫到他面前跟我說清楚，問我是什麼意見，有沒有更好的主意？這看似很好的狀態，殊不知是我用多少次與父母之間的戰爭換來的。

尤其是前不久剛剛發生的事，我在電話里一邊痛哭一邊跟我爸說「你們有什麼事都不跟我說，從來不考慮我的感受，一點都不尊重我，完全把我忽略掉」。

在這之前，我的確對家裡的事漠不關心，不管大事小事，用我媽的話說「家裡油瓶倒了都不扶」，這和我的家庭結構與我和父母之間的關係有關，在此不做贅述。

有的人看了我寫的文字臆測我是一個從小到大被父母寵溺的小公主，這個臆測是錯的，反而我是一個非常非常缺愛的人，尤其是成年男性的愛，我很羨慕那些家庭氛圍和諧融洽的人，我身邊的朋友清楚。

我內心的少女狀態是一種補償心理，因為我從來都沒做過「少女」，從小到大一直被要求、一直被否定，算是過得很艱難，還因此罹患抑鬱症。雖然我現在這個年齡內心仍然保有少女狀態的部分，但是我一點都不覺得羞恥，反而那個狀態可以讓我放鬆，是一種本我的狀態，重要的是，這種狀態給我帶來增值，讓我擁有無限的創造力。

經過了這麼多年成長，我非常清楚如今的自己是個成年人，當然言行舉止得是個成年人的樣子，就比如說承擔責任，我現在已經接受這個事實，這也是中國傳統文化下的道德準則。

從此以後我只需要把握好界限即可，這樣心知肚明的事有時候做地並不如人意。日常生活中，只要父母交流，我就會無意識地豎起耳朵去聽他們講話，父母經常在早晨準備早飯時交流，往往我都會從迷迷糊糊的狀態一下子變得清醒，我時常反思自己的這個行為，根本原因還是內心的恐懼在作祟，我真地非常害怕，害怕父母再做出什麼決定讓家庭再次陷入危難之中，更害怕父母不考慮我未來的生活把不該我承擔的責任強加於我。

寫到這裡突然覺得也沒什麼好害怕的，以我現在在家裡這樣一個位置，和這樣一個強勢的狀態，對每一件事，我都會明確表達我的立場和觀點，行就是行，不行絕不會妥協，我已經不是那個軟弱膽怯的小女孩了，父母再也左右不了我。

而且我學了這麼多年的心理學，非常明確什麼事情是我該承擔的什麼事壓根兒就與我無關，而不會再氣氛於當父母讓我承擔本不該我承擔的事時罵我自私和不孝順，那是他們的認知問題。

我想時間該到了一個結點了，確切地說是心理的感覺到了一個結點，從此以後把關注點從父母那裡收回來，只做到有界限地承擔即可，因為我只是他們的女兒，我不是他們的父母，不能全盤接管，否則就越位了，他們有他們的命運，他們做出的任何決定都是他們的命運使然，我更不是神，更不可能掌控他們的命運，我也有我自己的命運，和我自己的人生之路。

除此之外，一個成年人要學會討好自己，因為成年人都活得很苦逼，只是苦逼的內容和形式不一樣而已，如果再不討好自己，那生活真地會變得毫無趣味可言。

如何討好自己呢？對於我而言無非就是保持內心的少女狀態，在前面提到過，少女狀態是一種本我的狀態，可以讓我放鬆。

那麼如何保持內心的少女狀態呢？我有兩件法寶，一個是讀小說，一個是寫小說。當然，最主要的還是要有人愛。此愛非彼愛，不贅述。

註明：圖片來自網路

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願你對過往情深意重

但從不回頭

願你特別溫柔

也特別寧靜

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