我雖然膽小，前行的路上卻無懼風雨
猶豫了2個多月，又拖延了1個多禮拜，今天終於鼓足了勇氣，向老闆提出辭職。
老闆自然問了為什麼，這就是我之前一直沒有勇氣開口的原因。
在領導看來，我完全沒有辭職的理由――每天的工作量也不大，和同事相處又融洽，年初又剛剛恢復了之前的工資。
如果說要辭職，剛降薪的那時候才是更可能提出離職的時間吧。
但只有我自己心裡明白，我現在無異於一只溫水裡的青蛙，再不跳出來，遲早都會死掉。
每天要乾的活已經很少，安排給自己的任務也是複製粘貼就能完成的活計，做技術的如果長期如此，恐怕早晚有一天人得廢。
這樣的理由我一直覺得很難說出口，所以一拖再拖，直到今天。
而我之所以不想再拖的原因就是覺得說了就立刻解脫了。
然後就不用每天發日報的時候不知道該發什麼，於是磨磨蹭蹭直到晚上11點多；
然後就不用每天為未來擔心得睡不著覺第二天還得掙扎著爬起來去上班；
然後就不用每天無所事事幹活又不知道該幹什麼看書又看不進去玩手機又覺得罪惡；
然後就不用每個月拿到那麼一點點可憐的工資然後望著不斷上漲的房價嘆氣。
果然我的理由還是沒能得到老闆的認可，老闆說，今年公司還要再上兩個項目，你要不再考慮考慮？
2
下午又被總工叫去辦公室談話。
總工連著項目經理一起勸我：要乾的活其實挺多的，公司的軟體人員不算多，你走了我們還得再招。
但我去意已決，總工也只能嘆氣。
「你咋就跟人不一樣呢？人家都怕活多，你還嫌活少。」總工頗為不解。
或許是因為太緊張了，所以表述得不是特別清楚，以至於總工一直沒能理解我的意思。
後來回到自己工位上，重新整理了自己的思路，還是覺得自己的選擇是對的。
並不是活多活少的問題，這是一個表像，其實質是關於自己今後發展的問題。
沒有工作量，就不需要加班，所以沒有加班費，不需要出差，所以拿不到出差補貼，年底沒有年終獎，評優秀員工時也沒自己的份。
現在的工作已經沒有多少新知識需要學習，公司也沒有給予技術人員很好的技術上升通道和專業提升方面的指導，所以想要學習都沒有動力。
有的時候看看資料學學習，然後也會想，看這個幹什麼呀？又不用考試，工作上也不見得有用，不是在這耗費青春么？唯一的動力也就是跳槽的時候能多些資本了。
我都能想像到10年後的自己是什麼樣子：干著跟10年前一樣的活，拿著跟10年前一樣的工資，然後混吃等死。
於是我立刻想到了那個收費站的大姐的哭訴：我35歲了，把青春都獻給了國家，我現在只會開發票，國家卻要把我辭退！
而不要說10年後，哪怕是5年後，如果我被公司以性價比不高為由辭退，恐怕處境不會比那位大姐好到哪裡去。
或者那時我已經拖家帶口，房貸車貸父母養老小孩上學都指著我和老公的工資，一旦被公司辭退，恐怕我也跟中興的那個中層管理一樣該跳樓了。
3
不知為什麼，回到工位上，我莫名地想哭。
想到就在1年多之前，老闆還因為不滿意我的工作能力要辭退我呢。
當時領導新安排了一個我之前從未接觸過的軟體任務，而且公司也沒有其他人指導，全憑我一個人研究。
一開始根本沒有頭緒，自然工作也遲遲沒有進展。
老闆十分不滿，覺得我工作能力不夠，於是找部門經理跟我談，讓我自己離職。
當時我只覺得腦子嗡的一聲，不敢相信經理的話。
因為即使這件工作做得不好，在這之前我也沒少為公司出力。
剛來公司時為了調試機器3天3夜沒有睡覺也就不說了，夏天頂著大太陽獨自一人在室外搞測試一搞就是一天連著測了2個月，以至於黑了好幾度，我可是妹子呀！
工作上也是按時按質完成任務，從沒有拖過項目進度。
整個公司調試用的軟體都是我一人開發的，就算沒有功勞也有苦勞吧。
卻連聲招呼都不打突然就讓走人，我怎麼能心平氣和地接受？
而且當時我來公司才剛一年，再找工作的話又怎麼跟面試的hr解釋自己的頻繁跳槽以及上一份工作的離職原因？
於是在我的據理力爭之下，加上公司另一個合伙人以及總工的支持，又以降薪1000作為條件，我才又在公司留了下來。
後來另一個同事給了軟體方案，再加上自己不斷地和儀器的技術支持溝通，軟體終於開發完成了，成功地將一台產品的測試時間從1小時降低到5min，才終於讓領導滿意.
說不委屈，那是假的，以至於很長時間，面對老闆，我都沒法再保持發自內心的笑容。連公司年會我也都小心收著自己的不快不願表露出來。
但當時的我，工作時間尚短，又沒有任何成績，只能做出這樣的選擇。
4
昨天晚上我做了一個夢，夢到第一份工作時的同事，她在我辭職不久後也辭了職，後來去學校當了老師。
我在夢中問她：最近怎麼樣啊？
她說：挺好的，現在的領導很重視她，學生們也都喜歡她，她連著好幾年都被評為先進，所以她覺得很有成就感。
我說：你看當初我讓你辭職是對的吧？
那時候那個女生和我一樣不被領導重視，我們兩個很少被安排很重要的任務。當時我已經給領導提過要求，但沒有得到重視，最後我只能借著公司整改的機會辭職。
然後我勸那個女生跟我一起辭職，反正得不到重用，不如出來再找機會。
當時女生沒有走，但在我辭職後不久便也出來了。
後來沒再聯繫，過得怎樣也不知道，但是我知道這個夢是告訴我又一次該離開了。
今天的我依然沒有太大的成就，但至少我在這一年中學到了很多東西，終於攢足了跳槽的資本。
公司之所以挽留我也並不是我有多麼重要，而是因為軟體組前幾天剛剛走了一個人，眼下實在沒人了。
以及，我的性價比太高了。
本來是以嵌入式的崗位招進來的，後來還兼著幹了上位機，不忙的時候還要幫辦公室做資料，現在又做著兼職保密員的工作。
其它的雜活就不說了，但一個上位機工程師多少錢領導心裡應該是有數的，而我才的工資才多錢一個月？
錢當然是一個因素，但又不止是錢，我需要的是靠自己的能力換取來的金錢。當我為公司做不到那麼多的時候，我也不願意心安理得地拿那麼多錢。
這就是我始終沒有告訴老闆工資我也不太滿意的原因。
因為我當下的問題並不是漲工資能解決的。如果專業上無法進步，今天領導給你漲了多少工資，總有一天會全部拿回去。
5
我並非沒有能力，公司其他人乾的活我也能幹，我也不偷奸耍滑，領導安排的每一個任務我都願意去做並認真完成。
但是工作多年，我終於明白有很多事情不是自己能夠控制的，也不是光靠努力就可以的，有的時候，選擇很重要。
我想起前一陣剛剛看過的《月亮與六便士》，我還專門寫過讀後感，其實就是為自己而寫。
主人公阿思的離經叛道看起來不可思議，也有人看作是對夢想不顧一切地追求，但何嘗不是對平庸乏味的生活的一種突破？
我們做不到阿思那樣奮不顧身地追求夢想，但又能否像他一樣敢於拋棄已經如一灘死水般的生活？
其實我是很膽小的人，連跟陌生人說話都不敢，以前更是連問個路都要猶豫半天。但是我竟然有勇氣換3份工作，連我自己都覺得不可思議。
或許還是不甘心吧。
我還是想儘力折騰一把，看看自己有多大潛力，能取得多大成就。
我不把掙多少錢當成目標，我只怕自己到老了還一事無成。我怕我有一天走到上帝面前，他對我說：其實啊，你本來可以是一個很優秀的XX的。
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