判斷你是否在受虐關係？
很多人都不願意承認自己是人渣收割機，因為他們已經習慣性的陷入一種受虐模式，追求熟悉的受虐感，放棄追求自己的獨立性。
其實很多時候，是我們自己內心隱藏著某一種動機，讓我們自己把這一段關係變糟糕的。
因此，我們要如何脫離這種習慣性受虐的情節呢？
舉個例子
伴侶其中一方是好好先生或者好好太太，另外一方對他們頤指氣使，自我放縱，全然不在乎另一半的感覺，一般人遇到這樣的狀況可能早就氣炸了，拂袖而去。但是這段關係中的好好先生或者好好太太會非常順從，無論對方提出怎麼樣無理的要求都接受，無論對方怎麼樣霸道跋扈也沒有問題。因此身旁的人總是看不過眼，覺得他們人很好，反觀他們的另一半為人很壞。
這樣微妙的關係展示了一方是受虐狂，有一方是虐待狂，而受虐狂卻並沒有要脫離這樣的關係，就算對方在怎麼無理他（她）都非常的愛對方，繼續得呆在這樣的關係裡面，不斷地付出。
那麼，究竟是什麼原因，造成了一段關係中那個自虐的人會表現的「樂在其中」呢? 為什麼他（她）不離開這樣的關係呢？
他（她）是否沒有和對方溝通真實的感覺、需要，也不會去拒絕對方的任何要求呢？
三個原因
其實，這不是因為這位好好先生或者好好太太他們人特別好，在這樣的行為表現的背後是有原因的。
第一個原因，沒有自信，沒有自信的人會刻意的把自己放置於低的位置，在這樣的位置裡面他們會感覺到安全，心裡想的「我已經對你這麼好了，你總不會離開我了吧」、「我已經付出這麼多了，你應該不會走」。沒有自信的人他們的內在自我價值感很空，所以他們會把自己的價值建立在別人的給他（她）的需要上面，當別人需要自己的時候，自己就是有價值的，因此在付出和犧牲當中，他（她）滿足了自己成為一個救世主的感覺，也享受「你這麼差，我還對你這麼好，所以可見的我有多好」這樣自我價值感的建立。
第二個原因，他（她）背後很想向對方要某種東西，或許是物質、精神、身體上的，但是他（她）沒有辦法直接的跟對方溝通，可能他（她）的觀念裡面，直接溝通、講出自己的需求是不太好的，所以他（她）採用這樣的方式，「我為你付出這麼多，那麼你總會願意來跟我交換我想要的東西吧」。他（她）想要跟對方要求東西，但是他（她）不去講明白，因此想用付出來換取對方主動了解他（她）的需求，但是通常人們會看到這樣的人他們很失落，因為他（她）的另一半並不會真正的體貼他們的需求。
第三個原因，心理防衛機制有一種反向作用（reaction formation），當人的內心存在對對方攻擊性的想法，或者有不好的感覺的時候，你內心很害怕這種東西從心裡釋放出來，會對你們的關係造成影響，所以他們的心理會採用防衛的方法，持完全相反的態度，去應對這個關係，也就是他們用不斷地付出來壓抑對對方的不滿，而這樣的關係裡面，付出的一方內心存在敵意，有可能這種敵意是對對方隱含的，如果壓抑地嚴重，可能會轉化成對自己身心的攻擊。
這樣的情況在東方社會較顯著，比如以前傳統的家庭當中，丈夫有了外遇，妻子受到傳統的約束沒有辦法離開婚姻，也沒有謀生的力量，導致妻子在家庭中必須忍耐，維持一個好妻子的角色，甚至會做得比之前更好，更加地照顧丈夫和孩子，但是這個好妻子並沒有感染丈夫，那個好像是帶著面具在服侍丈夫，背後是一種很冷的感覺。
反向作用一旦久了，人的壓抑太深，敵意無法排解，他（她）會轉回來攻擊自己，出現一系列的身心癥狀，身體會莫名其妙地感覺到不舒服的情況，胃痛、身體痛、呼吸系統出現毛病，醫院檢查也發現不了真正的問題，他（她）就是全身不舒服，這就是因為在反向作用中他（她）壓抑太久轉而內化。
尋求解決
如果你身旁的朋友或者你自己正在這樣的關係當中，我們應該如何讓我們的關係更加健康呢？
建議就是要做到對自己誠實。
很多時候我們不敢對自己誠實，覺得真正去面對那樣的自己好可怕，這樣的感覺不舒服而選擇不要，但其實，是我們把這種恐懼想像放大了。
倘若真正去觀察我們的情緒背後的想法，會發現很多東西都是我們想像出來的，而不是事實。上面所提到的三個原因根源都圍繞同一種情緒，那就是恐懼和害怕。
這種情緒的感覺很大一部分是來自於我們想像出來的，這個想像出來的恐懼和害怕又是來自於人內在扭曲的想法。
對於沒有自信的人，他（她）覺得自己一文不值，這個想法本身是有問題的、扭曲的，如果我們詢問自己，我們的想法是事實嗎？你會發現覺得自己一文不值這是想像出來的，並不是事實。
對於他（她）不好意思向對方提需求，這樣的想法是事實嗎？這也是扭曲的想法，因為能夠誠實的表達自己，跟對方是否覺得自己是好的這兩件事是一點關係都沒有的，這只是用一個錯誤的認知將兩件事綁在一起。
對於用付出、奉獻來壓抑自己對對方的不滿，害怕一旦自己的情緒發泄出來會造成對方的離開，想像如果自己擁有一段破裂的關係，自己就是一個沒有價值的人，當中的扭曲同樣在於放大了恐懼，傷害了自己，沒有形成真實的認知。
自我祝福
如果陷入了自虐的情節，我們要學會真實的面對自己，真實的檢視自己的想法和情緒，看看我們的想法是事實嗎？還是我們扭曲的想像呢？
當我們把自己好好的覺察一遍後，當我們發現真正需要接受的是事實而不是你扭曲的想像的時候，你會發現原來那個恐懼沒有那麼大。
當我們願意接納自己的恐懼，願意讓我們的情緒真實的經歷恐懼害怕的感覺的時候，那份恐懼和害怕自然而然會減弱甚至消失，它的出現只是讓我們經歷而已，我們經歷過了，我們的「功課」就做完了，它們自然就走了。
當你真實的面對自己，你會發現恐懼沒有那麼大，你會生出力量和勇氣向另一半表達你的需求，建立一個兩方都能協調得益的相處之道。因為你的恐懼心在你真實體察的過程中慢慢自然的消失了，所以你也會有力量接受一切的結果，兩方能夠協調，共同走上一起的道路是非常好的。如果對方不願意協調，你也不會苦苦相逼，誓不放手，你會誠信坦然的祝福，Let it go，這樣才是一個獨立健康的人，在親密關係裡面有的健康表現。
在感情里當個勇敢的人其實不難，只要我們願意看清楚自己，你會發現那些我們害怕的「以為」，都只是想法，不是事實。
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