致親愛的安小姐
致親愛的安小姐
今天是我失眠的第七天，躺在床上翻來覆去，耳邊是舒緩的安眠曲，卻仍然無法入睡，有一種瀕臨崩潰的絕望感。
上一次有這種感覺是什麼時候我已經記不清了，亢奮的大腦與疲憊的身體無法匹配，痛苦而又難過。
夜深人靜的時候容易胡思亂想，自從收到你的那封信後我便有一種失落感，我們終究回不去了。
那時候你愛獨木舟，叛逆、神經質、卻又很酷，我安靜且敏感，我們就像七月與安生一樣，性格截然相反，可骨子裡又都有一種桀驁，在抗爭著什麼。也許正因如此，我們才會互相吸引，袒露自己心中最黑暗隱秘的一角，把自己心中壓抑著的不堪通通訴說出來，我們是對方的樹洞，是秘密的守護者。
我在深夜給你寫下這封信，通過回憶我們的曾經來壓制心中那湧起的絕望和孤獨，有一隻手在把我拉向深淵，那裡籠罩著死亡的陰翳，我懼怕，卻又想靠近。我獨自待在空蕩蕩的房間里，四周一片死寂，只有我一個人孤零零地坐在那裡，面前是雜亂的書桌：快餐盒子堆積著，電腦閃爍著刺眼的光，屏幕里放著視頻，此時的我只能看見屏幕里主人公蠕動的嘴角一張一合，四周無聲，對什麼都不感興趣，不想思考，不想行動，不想睡覺，思想控制不了自己的行動，我呆坐著，權衡死亡和活著的利弊，腦海中卻不斷閃爍著松子的模樣，一陣恐懼突然襲來，我好像變成了那個可憐的松子，曾經對生活充滿熱情，如今只想一了百了。
說了太多自己的事情，還是回憶一下當年吧，那時候也有一陣子陷入死亡的恐慌中，有的人天生樂觀，而有的人天生悲觀。我想我或許就是後者，你那時候把自己弄得遍體鱗傷，胳膊上是一道一道的刀痕，你說刀尖刺入手臂的痛感可以麻痹你絕望的神經。我呢，因為一些瑣碎事件的積累懷疑生活的意義，沉醉在自己幻想的烏托邦中，寫著壓抑消極的文字，我們就像困在涸轍的鮒魚，相濡以沫，互通書信聊以慰藉。那真是一段令人難忘的日子啊，我們那麼親密，無話不說，天真幼稚的以為真的可以和這個世界對抗，後來，我們分離，失散，漸行漸遠，明白了事與願違，明白了天道無常，天命難違，我們妥協，我們活成了自己曾經嘲笑過的平庸的樣子，我們成了平凡的大多數。
你選擇了與夢想毫不相關的專業，我選擇了一個不確定而又遙遠的未來，不知什麼時候我也不再想念你，而是會想起你，當我聽見陳奕迅的某首歌我會想起曾在我耳邊低聲哼唱過的那個你，當我看到獨木舟的書，我會想起當年那個捧著她的《月亮說它忘記了》的那個你，因為你，我也會去讀她那尖銳的文字，因為你，我也曾偷偷的叛逆，我有過想和你談戀愛的衝動，但那不是出於喜歡，只是因為我要給我的青春留下最濃墨重彩的一筆。你說，和一個同性談戀愛不是什麼值得青春去留念的事情，後來，你在高中談了戀愛，對方是一個很愛你的男孩子，你們至今仍然在一起，這是我親眼見過的最美好的愛情。
還說一說什麼呢，所有不幸運的事情都在向我湧來，腦子一片空白，想說的話似乎都被黑夜吞噬，渾身無力，一句話也說不下去，我已經很多天沒有和外界交流，似乎就要在這逼仄的空間里腐敗，如果我就這樣死去也不會有人發現吧。
對不起呢，我又說了這種消極的話。窗外天已微亮，我看到凌晨五點的迎春花已經綻開，如果等到白天看它一定會很美吧。所以，我想先睡一覺，天亮了心情就會好起來了吧。
愛你的宋淼
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