分手後差點出現心理問題的我，開始意識到我們的情感障礙
前些天，我失戀了，非常痛苦，我不停地做各種各樣的嘗試企盼恢復。尋求朋友的幫助，傾訴，痛哭，讀書，寫作……等等方法都試遍，還是無果，第三天，我甚至開始嘗試抽煙，希望尼古丁能讓痛苦緩解一點，然而，生性怕死的我一邊百度著如何健康地抽煙，淘寶著各種過濾煙嘴、電子煙等減少抽煙危害的神器，一邊蹲在圖書館貼著「禁止抽煙」的走廊中燃起火星彈掉煙灰，按照養生的方法喝一口水吸一口煙，抽完一根後，我就開始密集瀏覽抽煙的危害，然後完全被嚇住，趕緊把這包剛開封的煊赫門給扔了……煙沒用了，我決定尋求一個健康的出路，本來打算去練拳，以宣洩腦中暴打前女友的幻想，但是我還是太急了，完全等不及朋友圈裡對哪裡有拳館的回復，當天下午就在學校辦了張健身卡馬上開始運動。健身的時候，我竟然發現了個巨大的驚喜——mad！因為傷心過度這三天我居然暴瘦到了九十多斤，自從大一以來，快四年了，我就從來沒這麼瘦過！健完身，我興高采烈地回去，沉浸在暴瘦的驚喜中安寢，期待著運動帶來的疲乏能讓我在一夜深眠後好好迎接新的一天。可是，擦！這是失戀的第四天，我又特么五六點準時醒了，難受，心痛到下不了床，靜靜躺著感受痛苦良久，有時候默默流淚，還是努力下了床，專門去買了早飯，逼迫著自己往下咽，可每咽下一口還是只會引起嘔吐。在圖書館坐下來，小聲跟朋友們說，怎麼辦，我還是一吃東西就想吐，我不想再這樣瘦下去了，說著眼淚就簌簌往下掉。不行不行，這樣不行，我清醒意識到，不行不行，這樣真的不行，如果我不把自己心結解了，這樣下去真的不行，身體再這樣排異，任由這樣反應繼續，會把我毀了。
當即做了決定，要見她一面，要說清楚，要把這些天我一直想不通的問題都搞明白。
我開始聯繫她，重新加她微信，給她發簡訊，請求能不能見一面。
她回我了！她說儘快，我說山上、咖啡廳、KTV，選一個。她選了KTV，我馬上動身去開好房間等她。大早上，靜悄悄空蕩蕩的KTV像是沒開始營業，服務員還在沙發上睡覺，前台領我到包間，打開設備後，我就一個人坐在這昏暗的房間里，等待著設備慢吞吞，帶著嘈雜，一卡卡地啟動，等待著她來。想著她來我應該說啥，應該用什麼樣的表情，什麼樣的姿態，應該怎樣垂著頭，應該怎樣不看她，又應該怎樣看著她，我第一句話應該是什麼，我應該點一首歌放著，那就放《體面》吧，在她快到的時候能聽到這背景音樂，當她進來的那一刻我就按暫停……我完全忘記了我之前甚至只想揍她。
我等了半個多小時，第一道門有聲音，第二道門快要被推開，我慌忙按了暫停，她推門進來，戴了帽子，我第一次見她戴帽子，雖然看起來和平時也差不多，肯定是頭髮油了。我張了張嘴，終於說出那句你來啦，想吃什麼嗎，想喝什麼嗎？
不用。
她坐下了，我轉了個身，一屁股癱在沙發上，沉默，沉默，良久的沉默，壓抑的空氣，我盯著屏幕，歌詞停在「我敢給就敢心碎」，
我倆都盯著屏幕，我們都不知道如何開口，我們都不知道說什麼，我明明有那麼多話想說，我明明有那麼多問題想問，我居然不知道從何說起，我竟然什麼也想不起來，想不起該用什麼開頭，心裏面盤問過她一遍又一遍的問，現在竟然全都失了口。
在這數秒卻良久的沉默中，我終於還是壓抑不住自己的悲傷，伏倒在沙發扶手上就開始默默抽泣，抽泣，抽泣了好久，我好像終於找回了語言，開始訴說我的種種痛心、不甘、想不過，想不通……
空曠的房間里，就只有我哭泣後，遊絲般，被眼淚浸涼的女聲，清清楚楚地織網，我盯著她的側臉，一直盯著，一點也不移，我一點一點地數著，一個字一個字地往外落，她不敢看我，那神態甚至讓我有一種，是我小時候，我媽向我哭訴時，我麻木漠然厭惡逃避狀態的錯覺。有時候，她甚至會閉上眼，那雙軟軟厚厚的唇好像有動，是不耐煩嗎，是不想聽嗎，但是她重新睜開眼的時候，眼睛裡好像又有點亮，那是什麼，我分不清。
我問她，為什麼到最後分手都不當面說，她說你以為那對我容易嗎
我要解開我心中最大的那個結：為什麼明明之前都好好的，睡了一晚上起床後態度就全改變。她說，不是，跟那晚上沒關係，其實之前就已經想了很久。
真的，這些天我一直耿耿於懷這個問題，完全不能接受。那天晚上我心血來潮非要吃牛肉條，她下午睡醒一看到我的消息就馬上來找我了，去的路上很明顯她也好開心，一路上巴拉巴拉跟我講了好多生活上的瑣事，那天有點下雪了，吃完飯我說我們就不回去了，睡覺之前我倆也一直笑笑鬧鬧，我在洗臉，她要開我手機密碼玩，她要看我電腦里的片，我很快洗完，我倆坐在床上偎在一起看了一小截兒電影，手牽手一起睡覺，我躺著她說要給我做大保健，我是那種很怕癢的一動就咯吱咯吱嘎嘎嘎地笑，她說下次要換我做大保健……這種種細節，我一遍遍回想，問天問地，都想不通到底是哪一處成為一個人變心的理由，再往前追溯，我想起我剛回來的那天，她如同每一次見我那樣早早要去車站接我，我說不用了，反正我是要回學校嘛，回去再找你好了，跑來跑去的太折騰你了，她沒回，還是在車站門口等著我。一個多月未見了，那天她還偷偷精心化了妝，當然每次我如果要細看那一定是不準，但這就讓我心裡好甜好甜，她一個跟直男差不多的誒，平時連個防晒都不塗的，居然化了妝，見到我她有多歡喜，即使她不說，問應該也不會承認，但真的很明顯了好不啦。
當這樣一個人就這麼幾天，就這麼幾天，沒有任何跡象地突然說，不喜歡我了。我！真的！無法相信，接受不了，完全接受不了。
我問，你說不喜歡我了，是心跳不加速了呢，還是手心不出汗了。
她就又那種猥瑣地偷笑，小聲呿呿了一句，我捏手機捏久了也出汗呢。我當時其實沒聽清，啊？沒啥。沒一會就反應過來了，我！聽！清！了！
哦，對！說到笑，她早就開始笑了，就是這種掩飾不住的，像小時候哪個小男生，惡作劇把女生整哭了，然後有點幸災樂禍又非常賤兮兮地笑。對，就是這種！我都忘了她從什麼時候開始笑的，但是她就是這種啊，我真的開始一直在全心全意地傷心，哭泣，本來想高冷凄清冷靜地痛斥「負心人」，沒想到，這貨居然笑了對，我的前女友就是這種，如果女朋友蹲在地上哭，會從人頭上跳山羊的直男。
我問她，是什麼讓你確定的，是哪一刻讓你鐵了心，覺得不喜歡我了的。
她說，是第二天早上，我們各自回寢室，我一個人往我寢室走的時候，她看著我一個人往前走，覺得我一個人走也挺好的。以前每次她都會送我到我樓下。
我說，你是看著我一個人走挺好的啊，還是你自己一個人挺好的啊。
她又笑了。
她其實後來也說了挺多話（對她而言的多），在我一番控訴之後，我本來以為完了，擦，今天要一個人唱獨角戲唱完了，對方如果沒有回應的話居然就要強撐著也要唱完了。
她說，剛才我說的那些情況，她對我的種種過分，對別人從來都沒有過。
我……哼，那我豈不是還要感激我很特別咯！？？？
到後來就沒什麼話說了，我們就沉默地坐著，她不時看著手機，表現出想走，我說不準，她就只好坐著。
有時候我又會強調好幾遍她居然最後要分手都不肯當面給我個了斷，在故意晾我兩三天之後突然發來那樣一段話。
她又像第一次分手後，說了那樣曖昧不清的話，她說，「是你回了好」
我說，那我不說好我還說什麼，難道求你了，不要啊
她說 可以啊
我倆坐著，我坐在沙發邊，她坐在沙發中間，即使我哭，她也只是看著，沒動過。我還是像往常一樣，離她越來越近，開始是伏在扶手上背對著她哭，然後是盯著她的側臉講
我說，我能踢你嗎
她說，不能
我能打你嗎
可以
我就使了很大的勁給她一錘
應該有點疼吧，這時候我就可以順勢更近更近地看著她的眼睛和嘴巴……
太近太近了，近到好像膝蓋上的手肘只要再支撐不住我的下巴，就可以親上去。
我就要跟她干坐著，現在我就是不想放她走。
我去拖她的大腿，勒住她，我去拽她的衣服，往過拉，我說憑什麼我這麼難受，你就沒事，我不餓我不吃飯，你也不準吃。
她也笑，說坐這兒要花錢的。平時滿腦子凈是賺錢的我，「你管我，我有錢」
真的，縱使我摳得要命，但是我願意花錢買和她在一起的時間。傾家蕩產都行。
那我們聽歌吧，點歌給你聽啊。她說
她就坐在我剛才坐的沙發頭，側著身子去點歌，我就鑽到她背後，手伸過去握著她的手把聲音關小，然後把另一隻手搭在她腰上，輕輕，抱住，第一次，我沒動，就這樣安靜抱著，也沒人說話，她有時候會搜一下曲目，調一下音量，切換一下原伴唱，我就安安靜靜抱著，貼著她的背，把臉也貼著她的背，剛剛她解釋我倆性格不合的一個原因是嫌我鬧，我從來沒有這麼安靜過，一動不動。
都是她喜歡的風格。舒緩，悠揚，深情，大多是吉他曲的曲調，和時間一樣。
每一句歌詞，也都像有寓意，每個字是不是都暗示著什麼，意味深長。一首一首，前面都是英文歌，中間有一首日語，後來都是王菲……這些歌里，也有她對我說的話嗎，每一次看到星星，她是不是也會跟我一樣想起，想起我問她，想跟我好到什麼時候，她說Till the stars turn cold.
唉，lost stars由不同的歌手樂隊唱了兩遍。唉，星星啊。
我抱著她，汲取她的溫度，吸收她的氣息，貪婪，對，貪婪，可是我只對她貪婪。我在心裡對自己說，容我，容我，最後再任性這一把，就這樣抱著她，出了這個門以後，過了這一次之後，再不會了，再也不會了。
可是，時間有盡頭，歌也有播完的那一刻，我知道，我再任性，再不准她走，也不能坐到地老天荒，再不舍，歌播完了，就是播完了，該放手了，該走了，到此為止了。
我擋在門口，她說走啊，我擋在門口，低眉搭眼，張開雙手，沒有動，她說走啊，我抱了她一下，又鬆開手，還是沒有走，我又張開雙手，我說你抱我一下，她抱了我一下，她從沒這樣主動抱過我，可能也沒主動抱過其他人。她的擁抱，生疏，笨拙，隔著距離。
她說，你先走啊。我先走了，要出KTV大門，她還是遠遠等在側面，說，你先走啊，我先走了，我一路向學校這個坡最高處走去，大步大步走，迎著風走，一步也沒回頭。
回去以後我想起我問她為什麼開始分手了還要跟我做朋友
她笑嘻嘻地說，不是分手後，當朋友，你要過得特別好，各種好，好來氣我嘛
為什麼後來又不了
因為你肯定會過得比我好，不想看到你過得比我好啊。我看了知乎上很多答案，都說分手後不能做朋友啊。
真好笑，以前她還說呢，認識我之前她都不用知乎，認識我之後才知道知乎那麼好用。結果，分手後，我們一個拚命瀏覽著「如何走出失戀陰影」的答案，一個狂閱「分手後能不能做朋友」
我也去瀏覽了分手後做朋友的問題，找到一個答案的最後一句話截圖給她「很多問題都是這樣，根本不存在標準答案」
她秒回：「吃飯了沒有」
我分享給她以前想讓她看的東西，截圖給她讓我憤憤不甘的原因：她不該這樣冷暴力對我分手。然後，再沒回她。
傍晚她又問我吃飯了嗎
喲，唉，她就是這樣，永遠都這樣讓人好氣心塞又無奈。
我回，吃了
真沒想到，第二天早上九點，她又給我發了消息「記得吃早飯，今天還想打我嗎？」
唉，真是。
我盯著手機，想了幾秒，心痛幾秒，回復「你說不喜歡我了，我想啥又沒用。等時間」
然而，其實，自從見過她之後，我的好胃口，我對食物的熱愛，全都回來了！再也不用別人說我多吃點，我開始大口大口地進食。不過，我懷疑這不喜歡了的比重，我也在思考，其實，我們是哪裡出了問題。
我忘不掉一個朋友說既心疼她又覺得沒人能夠走進她的內心。
我開始看克里斯多福·孟的《親密關係》，我想起在一起的時候，我們好像都有很多問題，即使她不願意講，我也解決得很糟糕，導致後來我們都感覺到差別好大，越來越累。雖然分手了，但我們都應該從這段感情里長大吧，畢竟當她說明白了以後自己再也不能談戀愛的時候，我也沒辦法幸災樂禍，拍手叫好。我覺得書裡面講得好有道理，就把這本書推薦給她。
她說收到。在又隔了一天的半夜裡，她給我發消息，說她發現她很抗拒和人有親密關係，看奇葩說講到原生家庭，她最近在思考自己現在這樣和以前有啥關係。書她看得很慢，說好佩服會寫作的人，很多地方感覺看了一遍腦子裡啥都沒留下。
我又在早上五點多準時醒了，看到她發來的那段話，只到第一句，就好像什麼亮了，籠罩在這段感情中的毒霧，好像終於找到可以撥開的縫隙。
我開始一個接一個地去看關於抗拒親密關係的分析，一遍又一遍地去了解親密關係恐懼症。
我開始想起我以前只覺得她不一樣，真特別的地方。這些明明都是問題啊，我當時只覺得有趣，卻從未往深了想會讓她怎樣的困苦，是不是我倆能一起克服。
我想起最開始喜歡她的時候，因為別人碰她一下她都會打人，但是不打我，我就覺得好開心。
我想起在欣喜若狂的互相表白時刻，她都會突然完全消失一兩天。
我想起她在最喜歡我的時候，也突然再不來圖書館，再不和我呆在一起，緊接著就回家去。
我想起即使我們互相都那麼想念對方的時候，她還是說喜歡一個人呆著。
我想起她總是問我為什麼喜歡她，因為覺得自己根本沒有什麼值得被喜歡的地方。
我想起身邊的人都那麼喜歡她，她卻從不和以前的朋友保持聯繫。
我想起她說朋友說她冷漠，想起別人說很想她，她也很想念對方，卻不回人消息。
我想起她以前心中痛苦，也常喝酒助眠，抽煙解悶。
我想起她回家時也一遍遍拒絕姐姐親戚朋友的邀請。
我想起她說起自己的高中時代，壓抑到逃學，沒有親人陪伴。
我想起她講起黏人又可氣的弟弟，完全不溝通的父親，很愛又很遠的媽媽，一個各玩各的家。
……
我怎麼不往深處想呢，我只發現了她的特別，我只淺淺看去現象，我怎麼不往深處探源，不好好走進她的心呢。
我呢，我與之相反，原生家庭同樣帶來問題的我，的確，狂熱，喜歡一個人真的就會想很多很多，真的想永遠和對方在一起，想和她分享正在發生的一切，就像《神探夏洛克》里艾琳發給夏洛克的簡訊，
當然，我是沒這麼干，因為怕她忙，怕她煩，怕打擾她一個人的時間
同時呢，我又極其敏感，我受不了冷落，一冷落就會四處去找存在感，我在她那想得到的依靠和安全感，只要她手足無措，不知如何回復，我必加倍地冷落回去，雖然她不一定想聽，那我也不去找她，我要和別人講得開心，然後還要告訴她，可能更讓她又累又煩，所以，我們互相給對方帶來的距離，不安，就那樣，擴大，擴大，加劇，加劇……
她以前說害怕照顧不好我，可是我呢，即使那麼喜歡，一遇到她就像沒了骨頭，也沒有好好照顧到她啊。
她如果躲避，我只知道她害怕，卻不去揪出她害怕什麼，我也沒有很強大很勇敢地擋在她面前，告訴她，有什麼豺狼虎豹，我們一起打跑吧。
以前她說害怕，連個承諾都沒有，我呢，心直口快，還不是只圖自己一時爽。我的確沒有能力！像一個坦蕩有擔當的成年人，給出讓人信服的承諾。
在她表達她處於患得患失的心情，會因為我提到的任何人而嫉妒，多想時，我是不是也還是不夠小心翼翼地呵護好啊
而且，我這男女皆可的性向，一樣給她帶來很多不安吧。
看到知乎上一個回答說：
人有時越渴望的東西，越害怕，就越會抗拒，因為怕受傷
心理學上說過分抗拒就是強烈的渴望與害怕，
類似於，每次我們使勁傷害別人，都是內心在受傷的想要被愛，一個道理。
我知道，其實她的心有多柔軟。爺爺奶奶年紀大了，她就想回家多陪陪老人家。雖然她從來也不提，從小爸爸媽媽不在家，以後她還是想在離他們近的地方。總說弟弟很煩人，還是會一次次地去給他送衣服買零食。對朋友們也很好，雖然笨嘴拙舌的，別人找她幫忙總是無法拒絕，寧願犧牲自己的時間改變原本的行程，也要辦好別人拜託的事，否則心難安……
還看到一個心理分析關於愛情中依戀關係的分類和測試，
1990年，Bartholomew從嬰兒的三種依戀類型出發，提出了成人的四種依戀類型——他根據迴避的原因，將迴避型分為兩種：一種人既期待親密，又害怕被拒絕和欺騙，因此不願意與他人親近，稱為「恐懼型」(fearful)；另一種人完全不願意與他人親密和相互依賴，稱為「疏離型」(dismissing)。除此之外，他還將「焦慮-矛盾型」改名為「痴迷型」(preoccupied)(Bartholomew, 1998)。
我把找來的資料研究都分享給她，我倆分別測試，果然，是完全相反的不安全依戀類型呢
看到過一個關於愛的定義：(儘管你獨自一人在屬於你的小舟上前行，但能看到從不遠處其它小舟上散發出的燈光總是令人安慰的。)愛情應該是相對獨立的兩個個體搖著小舟彼此接近的過程，不是一個人歷盡千辛萬苦上了另一個人賊船的過程。記住，一舟只負一人重。
我也想通啦，我現在呢，還不是個讓人放心的人，還沒辦法給人安全感。還要繼續努力去填充一個完整的自己，一顆強大的內心，在愛自己的同時還要擁有很大的能量才能去愛別人。
既然她選擇了分開，我當然尊重她的選擇。我愛她，還是愛她，沒有原因，不管她是如何夢見夢中情人，不管她還喜不喜歡我，不是因為得不到，不是因為不甘心，不是因為多特別，在一起不在一起的時候，我都愛她，就留在記憶里吧，永遠都愛她，不會打擾她。
我貪戀天下美色，但是只愛她。
後天就是她的生日了，我可能不會和她說生日快樂了，我們還沒來得及，一起度過過對方的一個生日。不知道以後她會不會成長，會不會總有一天重新擁抱一段親密關係……我都只能放開了，遠遠地揮手，給她想要的一個人的時光，給她永遠都不會感到束縛的距離
即使在這段感情中更深地確認了，人生的虛無，本真的孤獨。可，我還是很愛她啊！半夜起床尿尿，在一片好似剛降生的茫然和驚懼中，還是會想她。
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