中國家庭的8條「潛規則」，你家有哪幾條？
心理嚴選
實用心理迷部落｜親子婚姻職場
文 | Joy Liu
來源 | 繁榮成長工作坊 (FlourishingParty）
不管你有沒有發現，我們每個人的家庭中都會有一些規則。
在一個相對健康的家庭中，幾乎所有的規則都是透明的，並且規則都是靈活，有商榷餘地的。
而在功能失調家庭當中，很多規則都是沒有被明確說明，但是每個家庭成員又心照不宣的必須遵守。
John Bradshaw提出，在功能失調的家庭中，通常可能存在的「潛規則」可能有以下8個。
今天小樂土邀請大家一起，去看看我們家裡那些可能的潛規則。
控制準則 （rule of control）
你必須在任何時刻控制所有的互動，感受和個人行為。這是所有功能失調的，以羞恥感為基礎家庭系統的核心準則。
一旦你開始控制感受，所有的自發就消失了。
控制給了一個家庭成員一種力量感，可預測性和安全感。控制狂實際上就是一種嚴重被破壞了的決策力。
控制狂們通常都要極力控制那些根本不可能被控制的東西，比如人類基本的不安全感和人生的不可預測性。
我在自己的原生家庭當中曾經感受到最強烈的，就是對感受和行為的控制。
媽媽極力控制著自己的情緒，她可能通過指責的方式把自己的情緒投射給別人：「都是你讓我這麼難過！」
同時她也控制著別人的情緒：「你根本不應該為這樣的事情生氣。」
有的時候就連最簡單的行為，比如今天出門穿什麼，她也必須控制：「你聽我的，不要穿這件，穿那件！」
如果我沒有穿她指定的衣服出門，她一定會憤怒的說：「你就是要跟我對著干是不是，我只是給你提個建議，你穿那件太丑了，你為什麼就是不聽？」
可問題就在於，如果她真的只是提出的是「建議」而不是控制，那麼我沒有採納她的建議時，她可能會有些失望。但絕不會說「你就是要跟我對著干」或者「你為什麼就是不聽」。
一個「必須」被採納的「建議」，只可能是一種控制。
完美主義準則 (rule of perfectionism)
你做的所有事情都必須是「對的」。這種獨裁式的「正確」可以是幾代人中被保存下來的準則。
這個準則可能是關於成就（一定要「出人頭地」）或者是道義上的「正確」或者是成為貴族和富人。
完美主義的準則永遠都有一種強迫的衡量。
全家人用保持「完美」，讓自己「高人一等」來掩藏內心的羞恥感。
恐懼並且避免犯錯誤也是完美主義家庭的一個準則。家庭成員會依據外面的形象生活。
如果你受到這個準則的影響，你會忙著在一個情形下觀察自己的行為，然後問自己：「我做的對嗎？」 「我看起來OK嗎？」
你致力於管理自己的形象並且你總是用外界的標準來評價自己。
沒有什麼準則比這個準則更讓人絕望了。因為這些理想化的標準是我們自己在頭腦中臆想出來的，沒有現實中的人真的可以達到。
人類本來就不可能完美，所以完美主義本身就是不人道的。
在有完美主義準則的家庭當中，父母會經常把孩子拿來跟自己「完美主義」的標準或者那些所謂「別人家的孩子」做對比。
比如「你必須永遠一絲不苟」；比如「我們家人從來都是學校里的第一名」；比如「永遠都要對別人表示感謝」。
責怪準則 (rule of blame)
責怪是我們掩飾自己羞恥的另一種方式。我們會把自己的羞恥通過責怪來投射到另一個人身上。
我們會為自己的脆弱和依賴感到羞恥，所以指責就自動成為一種逃避我們真實感受的一種方式。
「都是因為你氣我，我才這麼憤怒。」
「如果不是因為你總是責怪我，我才不會氣你。」
「你每次都這樣，從來都不肯承認自己的錯誤。」
「你不也是，你從來都是對的，錯的永遠是我。」
我們好像會陷入到一種相互指責的死循環，發現在每段這樣的對話結束後，除了讓彼此更加堅定的認為對方不可理喻之外，好像從來沒有解決過任何問題。
責怪是我們習慣性的一種重新獲得虛假控制的一種方式。
當我們感覺到自己的脆弱要暴露時，我們就開始為自己的脆弱感到羞恥，我們就會用指責的方式讓對方羞恥而不是去感受自己的羞恥。
比如我做錯了一件事情或者很脆弱時，因為在我完美主義的家庭中，犯錯和脆弱是很讓人羞恥的，所以我不能犯錯，不能脆弱。
我就只能去責怪別人：「我之所以沒有好好複習，是因為你沒有早點叫我起床！」 或者「我得了抑鬱症，是因為你從來不考慮我的感受。」
否認「5個自由」準則
（Rule of denying the five freedoms）
5個自由指的是家庭之中，每個家庭成員被容許去自由的感覺，思考，感受，想像和為自己的目標冒險。
但是在功能失調的家庭當中，這樣的自由是不被容許的。我們總能聽到很多的「應該」或者「不應該」。
「你不應該看到這些，聽到這些，你不應該這樣想，不應該有這樣的感受，不應該這樣的想像，不應該這樣做。」
「你不應該嫁給他，因為他在北京沒有房，你願意為自己的幸福冒險？不可以！因為我比你更懂得，沒有房就不可能幸福！」
「你應該覺得自己很幸運；應該很感激我們為你做的一些；應該想著多聽我們的話；應該為我們的情緒考慮。」
「你不應該生氣；為了這樣的人難過，你真的是不應該；你不應該這麼嚴肅，為什麼別人都笑了就你一個人不笑？」
不交流準則（The no-talk rule）
不要公開的討論任何讓這個家庭不安的情緒，想法或者經歷。這個準則是我們準則4的延伸。
我的幾乎所有來訪者會在諮詢里的某個時刻跟我說：「這些事情我從來沒有告訴過任何人。」
是啊，他們怎麼可能告訴別人，因為他們根本不能跟家人討論這些，而家裡的「秘密」又讓他們感到羞恥，他們只有一個人默默承受，默默流淚。
從童年起，我們就有很多的東西不能跟父母探討。
我們的家長會用威脅，否認，呵斥或者逃避的方式，拒絕跟我們探討可能會讓家庭關係有壓力的話題。
「爸爸，為什麼媽媽看起來那麼生氣？你們吵架了嗎？」 「沒有啊，媽媽沒有生氣，你看錯了。」
但你明明看到媽媽撅著嘴，眉頭緊鎖，在一旁不理你和爸爸，這時候留給你的，就只有獨自承受和困惑。
「媽媽，你為什麼經常不回家？」 「你這孩子怎麼這麼沒良心，我不回家不還是為了給你賺錢？你看看你的玩具都是哪兒來的？」
（讓孩子感到羞恥）
其實媽媽不回家，可能是因為她在用工作逃避著跟爸爸的緊張關係，可能是她在外面已經有了外遇甚至偷偷又組建了一個家庭。
但是爸爸不說，孩子也不被容許提這件事，可能直到有一天，媽媽的外遇已經再也無法掩蓋時，孩子才很受傷的知道這件事情，並且這個時候媽媽的外遇仍舊是這個家庭的「禁忌」。
不管是爸爸媽媽的外遇，還是丈夫妻子的不忠，不管是丈夫的酒癮煙癮，還是妻子的依賴控制，不管是爸媽的性生活，還是他們不同消費觀和金錢觀，不管是不良的婆媳關係，還是不良的父子關係···
所有這一切都成為了功能失調家庭中的禁忌。
他們有很多公開的「秘密」，有好多不可逾越的「雷區」。
不傾聽準則 (The no-listen rule)
每個人都在表達，但沒有人在真正聆聽。
在功能失調的家庭中，每個家庭成員都是如此的自我防衛，所以他們根本沒有注意力去傾聽對方此刻在說什麼。
為了保證自己是「對的」，為了維護自己的形象
（完美主義準則）
，我們時刻都在想著自己下一句該說什麼，而不是去傾聽對方說了什麼。
所以你會發現，在這樣的家庭中，其實不存在真正的交流。
因為所有人都在為自己辯護，每一句話都可能成為攻擊自己形象的語言，我們忙著維護自己的形象，忙著保證自己永遠是對的（或者對方永遠是錯的），根本沒有能量和注意力去真正的傾聽。
「你能不能早點回家？」
「你什麼意思啊，你的意思是我每次回家都很晚唄？那我上個星期每天下午5點就到家了，還給你做飯，你不記得了？」
如果我們不那麼自我防衛，不時刻要證明自己是對的，也許我們可以問問對方：「為什麼要我早點回家呢？」
也許我們得到的回答是：「因為我最近上班有些不愉快的事情，想找你聊聊天，求安慰求擁抱。」
不完成準則 (Incompletion rule)
在功能失調的家庭當中，同樣的爭執和爭吵可能持續數年。
這個準則可能有兩種表現形式：
一種是長期爭執卻沒有任何結果。
另一種是表面和平，維持彼此的意見不合。
不管是哪種形式，對話仍舊沒有任何實質性的進展，家庭成員仍舊感到沮喪和困惑。
不可靠原則 (Unreliability rule)
「不要相信任何人，這樣你就不會失望。」是經常出現在功能失調家庭中的準則。
因為父母本身都還是「巨嬰」，所以他們自己的需要還一直沒有得到滿足。
這樣的家庭中孩子的需要不僅得不到滿足，而且他們需要來滿足父母的需要，所以每個家庭成員的需要都沒有被滿足，每個人都是不可靠的。
「媽媽，能不能買這個玩具給我？」
「乖，寶貝，前面還有更好的玩具，我們先不買，前面有！」
結果你發現前面並沒有媽媽所說的玩具，她只是因為不想買給你而說了謊，這個時候你便開始意識到：媽媽並不可信。
其實媽媽不想玩具給你的原因，可能是因為她從小就生活在一個很拮据的家庭，覺得買玩具是很奢侈的行為。
但她並不願意麵對自己的需要（對於節省的需要），她沒有告訴你「不買玩具是因為媽媽覺得玩具太奢侈了，媽媽小的時候從來都沒有玩具」，而是選擇了用欺騙孩子來滿足自己的需要。
這些就是在功能失調家庭中的「潛規則」，這些潛規則深深的影響著我們，讓我們不知不覺在自己的家庭中繼續延續著這樣的方式。
你家有又有什麼樣的「潛規則」，歡迎在文章底部和我們分享。
END
作者：Joy Liu（劉雙陽），後現代流派心理諮詢師，壹心理簽約講師，繁榮成長工作坊創始人。原創文章數篇閱讀量10W+，文字溫暖而有力量。中國科學院心理研究所後現代諮詢取向助教公眾號：繁榮成長工作坊。ID：FlourishingParty
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