幽默段子：五歲大的女兒進屋了，遞給我哥一條皮帶：爸爸用這個打

1.

有次我哥跟嫂子開玩笑，假裝暴怒，捏拳頭挽袖子說：敗家媳婦兒不收拾不行了。嫂子也配合的害怕說：老公老公奴家知道錯了，別打我。這時五歲大的女兒進屋了，遞給我哥一條皮帶：爸爸用這個打，這個打的疼。嫂子當時就懵圈了，說：這還是我女兒嗎？

2.

今天坐車回家，在車上看到又結婚的！旁邊有兩個人說話，甲說：嗨；好好的白菜又讓豬給拱了，乙聽後說：可拉到吧！你家年年種白菜，到了收白菜的時候，什麼時候見到能收回家幾棵好白菜呀？還不都是外面看著好，裡面都爛了！車上人聽後秒懂啊！

3.

一天白素貞突然下來了蛇蛋，肚子疼，許仙問:「娘子怎麼啦!」「沒事肚子疼」然後許仙端來湯，說:「娘子我煮了蛋湯快喝!」「哪來的蛋?」「在床上拿的。」白素貞聽了，就暈了

4.

某深夜，睡的好好的男朋友一下子摟住我，抱得緊緊的！這哪能舒服啊！扯開他的胳膊，轉個身，繼續睡！結果他立馬轉什麼過來繼續抱著！算了，估計夢見我和他分手，捨不得所以抱得這麼緊！！雖然不舒服還是很甜蜜的睡了。第二天問他做什麼夢了。他說夢見世界末日了，天崩地裂的，他就騎在一隻奔跑的老母豬上。然後老母豬企圖翻個身把他甩下來，他死死的抱著老母豬，才沒被它摔下去！

5.

班裡一個女生叫鳳七。老師覺得很奇怪，就問女生：「你為什麼叫這個名字？」

女生答：「我媽說生我的時候鳳凰叫了七聲。」老師覺得很荒謬！

反問道：「要是生你的時候，雞叫了八聲呢？！」

6.

陽台上經常落一隻鴿子，老公就放把糧食在那裡，鴿子吃的時候他就在那裡看，時間久了，鴿子也不怎麼怕他。那天我去陽台，卻看見老公在跟鴿子說話：「吃飽了沒有？冷不冷啊？老是飛累不累啊？……」 看他那含情脈脈的眼神，我懷疑這二貨是不是移情別戀了。

7.

唐僧見悟空戴上帽子，便默默地念了一遍緊箍咒。悟空叫道：「頭痛！頭痛！」

唐僧大喜，又念了幾遍，把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！

唐僧暫停，悟空問道：「這是什麼經文？」

唐僧幽幽道：「痛經。」

8.

醫生對女病人說：「把褲子脫了。」

女病人說：「醫生實在不好意思我今天穿的是連衣裙脫不了啊！」

醫生抬頭仔細看了看女病人：「這樣啊，那就不用脫了，直接打針吧，我看你的裙子也不厚，直接打針，還能省酒精。」

9.

抽屜里有一瓶抗過敏的葯，女友看見了，問幹什麼用的。我說：以前吃芒果過敏，就買了。女友搖著瓶子說：這麼大一瓶，不吃掉太浪費了。晚上她就買了三斤芒果回來。

10.

最近天乾物燥，喝水又少，上火了。

同事發現我的嘴唇都乾裂了，關心地問：「你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多長時間了？」

我滿不在乎地擦了一下血跡：「沒事兒，剛裂。」

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