新一輪的對抗之一

互聯網+的時代，充分利用，日記本鎖在了單位的辦公桌里，還是打字方便。這種心路歷程，估計，也希望一生僅有一次。把這裡當個日記本，以後再遇到困難，有這會兒難嗎？！應該不會了。

出院很順利，儘管受盡折磨，周日8號因為清明的假期上班，拿到大病理那一刻，開始了新醫院的奔波。從周一到今天周五，泡在這家醫院，每天都在做著各種檢查。好受嗎？精神上、身體上都是一種折磨。（吐一下手術的醫院，多一句話都不會和你說，回來，看手術記錄，十顆釘子，鈦的兩塊人工腦膜，讓自己略顯吃驚。還有一堆東西，只是不太能記住。）

周一聯繫的大夫看了一眼，把上面的話他給我分析了什麼叫「浸潤」，他為了保證解釋的準確的性，又幫忙聯繫了專業化療中心的醫生。去了，笑呵呵的胖大夫，很輕鬆的又解釋了一遍它的含義。那邊，家裡來著電話，他們希望，是一個可以選擇的答案，把選擇的權力握在我手裡，而現在，沒有選擇的餘地，有的，就是必選！毫無疑問。眼淚，不爭氣的流下。有時候，覺得自己好堅強，但通過這次，變得很脆弱。這位看似和我年齡相仿的胖大夫，不時的安慰著。但還是會說些我不愛聽的話。

下午，掛上號，去門診開相關檢查，好朋友陪著，那裡很熱，等待很久，不得不把帽子摘下來。在那坐著，身邊走過的人，不時露出驚訝或同情的表情。和好友聊天，不時的哈哈，自己表面強裝很開心，但實際，內心，我知道，自己的滋味。更加的自卑！越發的。

周二，開始了各種抽血B超，反正，整個一套術前檢查又出現了。抽血，排號，8點半，776號，當時才310號，漫長的等待，家近，也沒有力氣來回折騰，於是坐在院里，看著，各路檢查的人，他們或哭，或平靜的聊天，來這裡看病的人都挺難的，至少，在我看來，是心裡上最大的一次創傷。輪到我，近12點，七管，這對我不陌生，曾經，一天一抽的日子，不時的閃現。只是，不知道這次怎麼了，從弄上橡皮筋的時候，胳膊就一直在抖，越抖越厲害。在外人看來，至於嘛！對於，住了半個月的我，深有感觸。從入院第二天開始，輸甘露淳，快速打完，傷血管，本應能用96小時的留置針，基本打完兩瓶，就在換新針了。術後，加上補鉀的液體，也是刺激血管的，每天從早晨九點打到凌晨二點，一瓶半下去，血管就硬了，於是，拔了，再扎，每一塊都是青的。於是，每天這麼幾針下去，到最後沒有地方下手了，護士也頭疼，不停的說，一針進不去，再來第二針第三針，於是我害怕了。我想也正是如此，這次到第三管，就不能再抽出來，血管憋了。於是，拍啊拍啊。

周三，又給我託管給了一位女教授，看著和藹可親，本以為她看完，會有什麼轉機，但是，依舊，而且次數還增加了。當天就給約上了定位。第一次，當著四五個男大夫的面把上衣全脫了，做檢查必須的，外加CT加強，突然的打針，加上熱膜，又開始害怕，全身抖了近一個小時，不由自主的，然後臉上起疹子。幸好有那幾個男大夫，可以把我抬起來。心裡素質不好的我，可能，真的需要再去看看心理醫生了。下午，他們要去做病理會診，自己在家無事，申請了去看頭髮，戴著各樣的頭髮，怎麼樣都不如自己的，確實不像，心裡在滴血，再貴的頭髮也一樣。醫生說，放療後三月後才能開始長頭髮，算算，要十月了，

周四，原來說沒有檢查，自己想出去走走，恰朋友沒事，說開車帶我去轉轉。路上，本心情愉悅，接到醫院電話，下午臨時加了核磁加強定位，於是，又是一次打針，那個護士說你的血管太短一點也不好打，於是，我就更緊張。這一次，做得時間比較久，上衣依舊是全脫，好在，都順利下來了。

周五，今天，下著小雨，一點不到六點半媽媽就爬起來去排隊，什麼鬼醫院，一個心電圖，一天只做160個號，強迫你要去排隊拿號。生病，對於我來說，最大的愧疚就是對於父母，住院的時候，做檢查，都是家屬陪著去，不管多遠，一天晚上讓家屬十一點前到，他們倆十點就到了，然後就在病房外站著等，直到凌晨二點才推我做成！然後送我回去，他們再回家。這種感受，每每想起來，就難受的不行。對於我這個年齡，沒有自己的家庭，沒有自己的愛人，需要父母這樣，我確實挺難受，每到這時，我都想快點有個家，即使這個人，沒有感情，於是，又重新把刪除的世紀佳緣撿回來。讓我自私的去想，如果不是我愛的人，就不會覺得我的愧疚，之前，對於愛人，總認為，這是種拖累，但是，對於這樣的從平台找到的，倒可以讓自己輕鬆一點。

現在醫生和家裡人都會說得就是，讓你早做，你不說，非拖啊。事以至此，沒有後悔葯。世上沒有如果！我曾問自己，你後悔嗎？！我的回答是不！不說的原因，是春節，是因為27號，對於我的性格來說，敢愛敢恨，是我的明顯標誌。雖然，那一天，又是「浪費」的一天，又是一天的折騰，雖然沒有答案，雖然……但是，我做了自己想做的事。

外面雨依然在下，摸摸頭上還未太長好的疤，心裡一陣酸楚，眼淚又忍不住。對於父母，這次手術，讓他們流過太多的淚，我不想再讓他們傷心，於是，被子成為了我最好的選擇，猶如現在，你以為我心裡不是過多的眼淚嗎？！你以為要做的六周的事情我不恐懼嗎？昨晚，有個朋友打電話，是想問問我最近怎麼樣，為啥，聽不見陽光的聲音，我從心裡特別希望能回到過去，翻看舊照片，成了我的習慣，當別人都可以把我放下的時候，我覺得我心太重了，有些東西，還不能放下。現在自卑佔據了我的心裡大部分，爭強好勝一輩子，讓別人恨，讓別人討厭，現在就落到一身病，未來，註定是一個人的生活狀態，沒有什麼大不了。今天，等候的時候，聽旁邊的大姐說，沒啥怕的，只要醫生能治就是幸福的，總比上來告訴你還有幾天強吧。想想有點道理，我的心態不好，慢慢調整。

雨，是在為我哭泣嗎？！外人，都會說一句，你要加油，哎，這個沒事。但是，真有事沒事，只有自己內心最懂。最近留了多少淚，沒有人真正知道。昨晚聽到自己的精神上的一種支撐的人，要外出，曾經都是自己跑出來，終於輪到他了，瞬間覺得自己混身沒有力氣，還是有點不舍，七天的沒有聯繫！其實自己知道，這都是慢慢需要適應的。我相信自己可以過去，當眼淚哭乾的時候，就一定會過去的！！！

下周一要去上班了，儘管所有人都認為我瘋了，但為了不讓別人知道，我一定會強忍著淚水，強裝起自己的笑容出現！頭髮，不知道大家會不會看出來，有還是有點擔心，我能吐槽一下嗎？「活著真的好累」 媽媽不在家，讓我放聲大哭出來吧，真的好難受！！！！！

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