周末愉快古老的爆笑笑話，90後可能沒看過，太經典了
「買一瓶礦泉水，喝了一口罵--假的！「「怎麼假的？」「它兌水了！」
兒子:「爸爸!我餓!「 爸爸:「又喊餓,你去年沒吃飯嗎?」
住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去……
這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的……
「我就是煙稍微勤一點。後來看電視有個健康節目，說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺 腳，打這兒起...「「戒煙了？「「不看這節目了。「
兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個 人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~
一對夫婦避孕失敗後生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈 哈哈哈．．．．．
兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了。」
小白兔續集
有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿蔔賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……
小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。 第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！ 小白兔：太好了！給我來兩個！
三毛去髮型屋做髮型，對髮型師說：給我編個麻花辮。髮型師不小心弄掉了三 毛的一根頭髮。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是髮型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散髮？
接到個電話「喂？老公你什麼時候回來？你姑娘要跟你說話…」電話那邊傳來稚嫩的聲音「爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點回來。」我真想說地址告訴我，太溫馨了！！！可惜我還是單身…過了幾天再次接到這個女人打來的電話…汗呀…我想知道她是不是嫁錯人了？
今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累！進地鐵後，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：「美女你好！你知道安利嗎？」 她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
一中年男在菜市場問賣魚的：「你這魚新鮮嗎？」 魚販說：「看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？」 該男說：「這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。」
一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。 新聞記者問他為什麼這樣做，越獄犯說：「我好不容易回到家裡，我老婆就對我說開了：」死鬼！你從監獄出來後已經5個小時，這段時間你到哪裡去了？「
三個膽小鬼走夜路。A問B：「怕不怕鬼？」 B說：「怕。」A又問C：「怕不怕鬼？」 C也說：「怕。」A說：「沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！」
某天，有三個女同事在想自己變成什麼。一個說：「我想變成麻將，天天有人摸我。」 二個說：「我想變成摩托車，天天有人騎我。」最後一個說：「我要變成救護車，不但有人從後面上我，而且我還可以叫。」
一人找算命先生問： 「先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？」 算命先生捋髯道： 「嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。」
前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前「顯擺」，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句「原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲」，偶滴神啊；「媽，我的運動鞋給洗了沒有？」我媽：「……洗了 ……部分」我：「哪部分？ 」我媽：「鞋帶…… 」我：……
夥伴們周末愉快
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