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別讓你的壞脾氣影響了孩子的大腦發育!

曾經,我們一度認為——孩子的智力是天生的,與後天無關,真的是這樣嗎?


01 面無表情實驗

在兒童情緒管理的課堂上老師給大家看了一個視頻——哈佛大學兒童發展中心的Dr.Edward Tronick做的著名的面無表情實驗(still-face experiement)。

整個實驗分三步進行。

01 積極互動

媽媽與寶寶(一歲左右)積極互動,媽媽有愛,寶寶可愛,很溫暖的畫面。

02 面無表情

媽媽扭過頭去,然後被要求面無表情地回頭面對孩子,而且2分鐘之內,不管孩子做出什麼樣的舉動,媽媽都不能有任何反應。

視頻中可以看到在媽媽回頭的那一瞬間,孩子就捕捉到了媽媽表情的變化。孩子用盡各種方法想引起媽媽的回應,可是媽媽始終無動於衷,直到最後,孩子的情緒崩潰了,哇哇大哭起來。

03 恢復正常

看到孩子情緒崩潰,媽媽趕快恢復到之前的正常狀態,與孩子積極互動,孩子也很快投入到了與媽媽的歡聲笑語中。

02 不同互動模式對孩子的影響

Dr.Edward Tronick總結說,孩子對外界的交流和刺激非常敏感,而並非我們認為的——嬰幼兒沒有社交能力。

而且,不同的互動模式會對孩子的發展造成不同的影響。

1. 積極健康的互動,可以促進孩子大腦中溝通與社交能力的發展。

2. 短暫的沒有回應,不會對孩子造成太大影響,可以在健康互動後恢復正常。

3. 長期的沒有回應,比如產後抑鬱的媽媽,會影響孩子大腦的發育,孩子的認知能力、情感能力、人際交往能力等都會有一定的發展障礙。


03 自我反省

看到這個實驗結果,我不禁心裡咯噔一下,我們有多少次在自己心情不佳的情況下,看孩子不順眼、拒絕孩子的一切要求,甚至對孩子大喊大叫?

雖然我是學過一些育兒知識的,但我也是人,也會有因為自己不開心而對孩子不友好的情況。

頻繁吃手

每次長時間不看書我就會有一種莫名的焦慮感,前段時間心情一直不太美麗,明顯感覺到對添添缺乏耐心。之前可以接受的行為,現在變得不可接受了;之前可以柔聲細語地去安慰他、接納他的情緒,現在變得像個後媽一樣,動不動就大吼大叫。

我對添添的態度,使添添變得缺乏安全感——開始頻繁吃手。雖然我知道,添添的這種行為是因我而起,可仍然按捺不住心中的憤怒,一次次直接批評、說教,甚至威脅。

可想而知,添添吃手的行為只增不減。

調整自己

直到有一天,要出去旅遊,準備找一本書帶上,我隨手拿起了尹建莉老師的《好媽媽勝過好老師2:自由的孩子最自覺》。

在腰封上看到了馬伊俐的推薦語。

跟尹建莉老師求教過孩子咬指甲的問題,尹老師說這是孩子偶爾緊張的表現,你越在意越批評,他越停不下來。給他保留這個發泄緊張和壓力的渠道吧。照做了,果然好了!真心喜歡尹老師的方式!

這不正是現在的我所需要的嗎?雖然很早之前就知道這個方法,但是現在心浮氣躁的我已經完全做不到了!看來我需要重新修鍊一下了,於是毫不猶豫地帶上了這本書。

趁添午睡的時間,我翻了幾頁。雖然書看得並不多,但是又找回了那種久違的親切感,心情慢慢平靜了下來。

等添醒來,我已經基本恢復到往日的正常了。不再動不動就「河東獅吼」,添添再吃手的時候,我雖然還不能特別平靜地接受,但是也基本上能剋制住自己,不再去針對這個事情展開教育了。我不斷提醒自己——忍住,給孩子留住這個發泄緊張和壓力的方式吧!

孩子的狀態因家長而改變

都說「家長是原件,孩子是複印件,複印件有問題了,要去改原件」。果然如此,隨著我的改變,添添的狀態也很快好了起來,吃手的頻率明顯降低。

現在偶爾也會吃一下,但是我已經能夠完全做到心平氣和地接受了。有時候會當沒看見,並不去制止他;有時候會通過轉移注意力的方式讓他把手從嘴裡拿出來。總之,不再因為這件事情而發生不愉快。


End

還是那句話,愛孩子的前提是照顧好自己。不要讓你的壞脾氣影響了孩子大腦的發育!


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