你心裡藏著一隻怪獸吧
hey！
生命是一團慾望，
慾望不滿足便痛苦，滿足便無聊。
一遇到喜歡的人，就像個久貧乍富的暴發戶一樣喜形於色，
明知道財不可外露、情不該盡吐，可我也總是兜不住，
說到底，還是因為太喜歡你 。
很多時候，會把問題歸結為：
「嗯，我是白羊座」
「嗯，這麼多年了，我一直這樣子」
可是認真想想的時候，會意外發現，這麼多年過去了，好像自己越來越不知道如何和一個人相處，朋友也是，戀人也是。一直都以為自己是個善於交際的人，沒什麼難不倒的，對於聊天這種事簡直信手拈來。還記得以前有個朋友問我「你能不能教教我怎麼和別人聊天啊」！其實現在我也好想知道這個問題的答案是什麼。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。
說句大實話，我真的蠻多時候討厭自己的，每次從別人嘴裡聽到否定自己或者批判自己的話時，第一反應就是去反駁，不是不認同，可能是不想面對吧！
畢竟自己也是個二十好幾的年輕人，卻依然還保留著學生氣，覺得好，卻也覺得不合時宜。面對感情這種琢磨不透的東西，並沒有100%的能力去維護或者說是處理。
我是個很敏感的人，也第一次發現細思極恐是可以用在自己身上的，朋友說我適合去做偵探，因為我敏感到每一分鐘都會抓的很緊，可能你平常都是八點半起床，六點半下班，十一點半睡覺，哪怕突然早了十分鐘或者晚了十分鐘，那對於我來說可不僅僅是十分鐘的事情，可能是一個世紀（或許有些誇張，但也不會差太多）。
沒錯，這是敏感到多疑，以前會說是自己沒有安全感，現在再拿安全感來說事就覺得是矯情做作，可生性多疑真的不是一夜之間就能改掉的毛病，雖然這種情緒將會連累很多人，但這隻怪獸你卻按耐不住它的蠢蠢欲動，它會帶動你的每一個細胞，甚至將你反噬。
可怕吧！是很可怕，就像我也害怕自己一樣。
在感情里，我一直承認自己並不是出色的，反而可能會很差勁吧！可是對於感情，我卻又是熱情滿滿，不知道你們是抱著怎樣的態度，但我是會一直保有激情，而且會越來越濃烈的那種，所以相比之下，可能期待就會越來越多，憧憬也會層出不窮。
相信很多感情里，信任對方都成了前提，大家都說「如果都不相信對方了，在一起就會很累吧！」可是在我看來，坦誠相待才應該算得上是首要的吧！要不然說信任會不會顯得太假呢！反正我是不能接受有意的隱瞞和偽裝的，那樣的模式會讓人窒息，也會咄咄逼人。
一段感情里或多或少存在著彼此的秘密，這一點毋庸置疑是認同的，但是有些事情，就像朋友說的一樣「 紙是蓋不住火的，今日你添的每一張紙，說的每一句謊言，明日都會助長一份火焰，你且添著紙，我們就在旁邊吹吹風，看你的牛皮紙能抗到什麼時候 」，所以感情的相安無事依然還是寄托在你待我如真心，我待你如己出。
那些感情里的詬病是需要時間來緩衝的，一夜之間的成長，會顯得很沉重，記得不久前在另外一個平台寫過這樣一段話
「突然發現，原來自己是不會談感情的，曾經以為自己在感情里遊刃有餘，像一個指揮家，掌握的好節奏。在相處了那麼多人之後，也發現，原來每個人對待感情的方式這麼的不同，有的人可以把你寵成一個壞孩子，有的人卻從不由著你的性子來，以前會覺得後者是不夠愛，現在認為也許他們是想讓你更好，又或許他們也想讓你變成他們想要的另一半的樣子，就像你也想讓對方成為你想要的樣子一樣。
也慢慢意識到，原來自己在感情里也有那麼多的詬病，不能再以太愛為理由，太想念為借口；每次以自己的方式處理問題時，或許都是因為自己太好哄，反而把出現的問題一概而過，逐步形成缺口，當第一次可能以稍微成熟的方式處理時，反而變得不那麼得心應手，而是焦躁不安，那樣靜靜等待的過程，是需要自我反省的。
雖然依然很想去主動的聯繫，但每每想到你說的冷靜時，就變得猶猶豫豫，畏畏縮縮，編輯了又刪，刪了又再次編輯，到最後卻保留在備忘錄，不打開便不見天日。
愛你這件事，是需要慢慢成長和逐步學習的，也許最後那沒有你，我也不是我，亦或許我變成更好的我，你也會更愛我」
四月沒有想像中那麼暖和，儘管陽光的溫度很充足，可是早上起來還是會忍不住打個冷顫。
春天依然還是很美好，一切也顯得格外有生機，人們也還是忙忙碌碌，各喜其樂，各煩其憂。
希望你們如天上的鳥，海里的鯨，有著自己該有的自由與夢想，做盡一切想做的事並隨之成長。
心裡的那隻怪獸就藏著吧！你可以養著它，或者殺掉它，但是不要被它霸佔了。
我不想辜負我的好時光，
願我們走出半生，歸來還是少年。
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