「黃金規則」的力量
美國著名心理學家埃利斯（音譯）給我們提供了一條「黃金規則」：要「像你希望別人如何對待你那樣去對待別人」。換句話說，你希望別人怎樣對待你，你就怎樣對待別人。而現實生活中，許多人並不知道或者不會用「黃金規則」，許多人抱住這樣的觀念不放：「我對別人怎樣，別人就必須對我怎樣」——這恰恰是所謂「反黃金規則」。
我們能掌控的其實是自己，但是，我們總想著去改變別人，還打著「我是為了你好」的旗號，讓對方痛苦不堪。
我們來看一段生活中常見到的情景。
媽媽：今天氣溫低，穿上這件羽絨服。
兒子：我不冷。
媽媽：這怎麼會不冷呢？待會兒上課時會覺得冷。冷病了感冒發燒又要去打針，還耽誤上課時間，
兒子：我不冷，我不想穿。
媽媽（嗓門提高了八度）：叫你穿你就穿，哪那麼多廢話？
兒子（瞥了媽媽一眼，極不情願地嘀咕）：有一種冷叫媽媽覺得你冷。
就這件小事，我們看到了媽媽的良苦用心，也感受到了孩子的無奈。
我們到底是站在誰的角度看待這個問題，就很重要。
黃金規則告訴我們：你應該用你希望別人對待你的方式去對待別人，而不是要求對方一定要像你對待他那樣去對待你。
有一個媽媽，整天難過地要命，原因很簡單：我的兒子沒良心，我對他這麼好，娶了媳婦就忘了媽。這是個生活里只有兒子的媽媽，她對兒子的依戀已經超出了界限而渾然不知。他的兒子結婚後，這個媽媽還每天去給兒子打掃房間、洗衣服、收拾屋子，兒子跟她說了很多次不需要她來打掃，但她固執地認為：你們怎麼打掃得乾淨？後來，兒子實在是沒招了，乾脆就把房門鎖給換了。媽媽進不了他家的門，自然她也打掃不了他的房間。
我們可能會說，這個媽媽真是有福不會享呢！兒子的家務活讓他們小兩口去干，你還落一個清閑。可能還有人會說，這個兒子也真是的，房門換了鎖也不告訴媽媽，媽媽免費幫打掃衛生，求之不得呢。
不管說什麼，我要為這個兒子點贊。孩子長大了，需要有邊界思想。隨著孩子的長大，我們做家長的，會突然發現自己的孩子有一天開始不再在你面前光屁股了；有一天房間門要關起來，進門必須敲門，獲得允許才能進入；有一天抽屜需要上鎖了；有一天房間不允許你打掃和翻動了等等。我們會不理解，我這麼做都是為了你好，為什麼你會如此反感？是我們的距離更遠了嗎？其實有距離才證明他在成長。如果我們還一味地堅持要按照原先的方式進行如：必須開著房門、必須按照父母要求去做，必須對家長不隱瞞......到後來的結果，勢必就是兩敗俱傷，還要美其名曰「叛逆得厲害」「不服管教」。我們不就是在反黃金法則嗎？我們用我們所認為的「好」去要求孩子，孩子必須按照我們的意思來做，那麼，孩子能做到嗎？迫於父母的威力，孩子可能服從了，但是慢慢地，當他覺得自己足夠強大時，他一定會反抗；反之，如果他不反抗，後面的結果將更加可怕，他會自虐，或者投射到其他人身上，甚至自殺。
我們也常常看到孩子要去做一件大人感覺孩子可能會受傷的事情，大人極力阻止，不讓孩子冒險。
但是，我們知道，家長是不可能陪著孩子一直到老的，總有一天你要先她而去，你不讓她去嘗試，她能成長嗎？做家長的，明知前面有一個坑，她只能告訴她，前面有一個坑，你不要跳；如果孩子堅持要跳，盡量讓她跳過之後，傷能少一些。經歷了這個坑，下次不用你說，她也知道坑是不能跳的，跳了會摔的很慘。
孩子都喜歡玩剪刀，弄不好，肯定會剪傷自己的手，或者剪壞衣服......怎麼辦？不讓她玩？不讓她玩就能避免剪傷手？如果下次你不在家，她偷偷玩呢？換一種方式，我們可以蹲下身子，告訴孩子，剪刀的作用以及如何正確使用剪刀；不正確使用剪刀會容易導致什麼後果。然後陪著孩子體驗一下，正確的和不正確的玩法。如果下次你不在她身邊，她自己也就知道如何去玩，避免危險。
讓孩子長大，就是要努力放手。做父母的不是用金錢美食來教育孩子的，更多的需要父母用心用愛用表率用實際行動去澆灌，去影響改變孩子，教他獨立自主、教他勇敢責任、教他誠實善良、教他寵辱不驚。陪伴孩子，就是要和孩子在遊戲過程中，感受孩子的情緒、感受孩子的變化，用積極的態度潛移默化地影響孩子，與孩子建立良好的親子關係，孩子能夠平靜地、開誠布公地表達自己的需求，而不是迎合父母做其他選擇。黃聖依帶著孩子上一個節目，孩子與她的陌生感和不配合，真的讓人汗顏。
讓我們學會用黃金規則來看待處理問題。
我希望孩子尊重我，我就要去尊重他；我希望孩子能夠獨立自強，我們就要做一個獨立自強的父母榜樣；我希望我的孩子樂觀向上，我就要反思自己是否做到了樂觀向上？對待父母也是一樣。我希望我的父母開心，我盡量去觀察發現什麼能讓他們開心，然後付之行動就好。父母並不需要太多的物質去填充，他們需要子女的惦記、關心，當老人在你面前說哪裡哪裡痛？其實痛不是她表達的重點，她需要你多關心她的身體，她需要你的愛。
黃金規則告訴我們：用你希望別人對待你的方式去對待別人，而無需索要回報，你一定是開心和快樂的。反之，你就會沉浸在無限痛苦當中，不能自拔。
