智者的人生智慧

少年問智者：「如何才能成為一個自己快樂，同時也給別人帶來快樂的人？」

智者笑答：「無我，慈悲，智慧，自在」。

無我——即為把自己當別人；

慈悲——即為把別人當自己；

智慧——即為把別人當別人；

自在——即為把自己當自己。

把自己當別人

1

心理學上有一個概念，叫「自我服務偏見」，具體來說就是：人們習慣於把自己的成功歸因於內在因素，比如歸因於自己的努力，拼搏或天賦；而把別人的成功歸因於外部因素，諸如運氣好，隊友協助等等。

比如，工作中得到認可，大多數人通常沾沾自喜，內心的想法是：「這正是我能力的體現」；而同事獲得領導認可時，有些人的觀點則是：「切，還不是靠拍領導馬屁才成功的」。

甚至在團隊遊戲中，這種想法也無處不在。遊戲贏了，許多人會說：「你看看這局我的表現有多棒」；而一旦輸了，他們則會說：「我打的這麼好，全怪這幫豬隊友才輸了」。

我們常常在一段關係中，有意或無意地放大了自己的努力或成果，而常常忽略別人的辛勤勞動。

「把自己當別人」——就是要克服「自我服務偏見」。從而站在另一個視角公正客觀地審視自身。自我反省，自我檢查，自知其短，從而彌補短處，糾正過失。

曾國藩一輩子堅持做兩件事：一是每天堅持做「日課」——每天寫日記，反思自己的過失；二是邀請「師友相攜」——請求大家指點自己言行的不當之處。正因堅持「無我」——把自己當別人，曾國藩才終成一代大儒。

把別人當自己

2

把別人當自己，用現代化的語言，叫做——同理心。即站在別人的立場想問題，把別人當成自己一樣去慈悲以待。

講兩個個大家爛熟的故事。

第一個故事

一人請一個瞎子朋友吃飯，吃過晚飯後，瞎子說：「很晚了，我得回去了。」

主人就點個燈籠，遞給他。

瞎子一聽燈籠就生氣了：「我本來就看不見，你還給我燈籠，這不是嘲笑我嗎？」

主人說：「我給你燈籠，是怕別人撞到你。」

第二個故事

牧人將豬從欄里抓了出去。豬大聲號叫，拚命反抗。

綿羊和奶牛見狀，不屑地說：「我們經常被抓出去，也沒像你這樣大呼小叫。」

豬回應道：「他抓你們，只是要毛和奶，但抓我，是要命啊！」

人生在世，各有各的不同。每個人所處的立場不同，看到的東西也就不一樣。而有些人之所以顯得「情商高」，無一不是因為其善於「換位思考」。情商高的關鍵，不在於「話術」，而在於「理解」。

所以張愛玲說：因為懂得，所以慈悲。

把別人當別人

3

把別人當別人，就是要尊重每個人的獨立性，保持適當的距離，不要把自己的意願強加於人。

在中國的文化環境下，有些人很難分清「自我」和「別人」的概念——這在心理學上稱之為「病態共生」。

有些人喜歡強行邀請別人跨入自己的界限，比如：「你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄。」「你不是學中文的嗎？幫我寫個年終總結唄。」「你不是學設計的嗎？幫我設計個LOGO唄。」……

如果你拒絕，他就會來一句：「這點事都不幫忙，真不夠朋友。」

而有些人喜歡對別人指手畫腳，強行跨入他人的界限，而一旦事情沒有如他們所預期的那樣發展，他們就會憤怒，抱怨，指責。

比如：「XX演員賺了那麼多錢，地震才捐那麼一點款。」還有些老人在公共交通工具上，對於沒有起身讓坐的年輕人謾罵，甚至拳腳相加。前幾天的新聞，一位婦女因另一個小夥子在高鐵上吃泡麵，咆哮了近十分鐘……

心理學界有兩句名言：

一切沒有界限感的關係都會走向傷害。

每段高級的感情里，都有一段黃金距離。

人與人直接的很多矛盾，都是因為缺乏界限感造成的。所以，我們才需要「把別人當別人」，把對方當作一個獨立於自己之外的「別人」。在生活，工作，婚姻甚至親情關係中無不如此。

把自己當自己

4

把自己當自己，是指要忠於內心，活出真正的自己。

社會學者劉星做過一個實驗。

讓一群人對著鏡子，說二十遍「我很愛很愛我自己」。如果說完之後，你是發自內心笑出來的，那你就是真的愛自己；如果說著說著你是哭出來的，那就證明你不夠愛自己。

實驗結果出乎很多人意料。「我很愛很愛我自己。」說第一遍時，很多人都很扭捏，覺得肉麻，難以開口。

第二遍、第三遍、第四遍……

當說到第七八遍的時候，很多人的聲音開始動搖起來。

當說到第十五六遍的時候，很多人竟然對著鏡子哭了起來。

大多數人，一直以為自己很愛自己，但實際上，並不是所有人都真正愛自己。也許他們並沒忠於內心，為自己而活。

歌壇天后王菲，在1999年和竇唯離婚後，記者問：「打算給女兒找個什麼樣的爸爸？」王菲回答：「女兒有爸爸，我要找的是伴侶。」這就是王菲，她對自己愛得深沉，活出了我們渴望卻達不到的樣子。

世間把人生活得通透幸福之人，大抵都是真正領悟了「無我，慈悲，智慧，自在」的「高人」，與之交往，也多有如沐春風之舒適感。

-END-

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