透過心理學去看原生家庭，我想活的更通透
做一個有溫度、懂情趣、會思考的人
圖文／小七
今天，看到前同事離職後考研通過，被清華大學心理學專業錄取。去年，我們都去考了心理諮詢師。
心理學，是一個能讓人產生治癒力量的學科。從接觸心理學以來，內心世界不斷變化，對人對事的態度也一直在更新。
最近，梳理了一些之前對【原生家庭】這個話題的思考內容，我發現，在和周遭的關係處理上，開始越來越接近我理想的樣子。至少在夢裡，都有了不一樣的感受。
清明節收到的最暖心留言
2018.4.5北京清明節小七
QQ里有一個匿名留言的功能。今天跟老弟聊天的時候，發現有人給我發了一條匿名評價，說我擁有治癒的力量。
這是一個21歲的小姑娘，我猜是我弟同學。後來她要我微信，她說，許曉姐你給人的感覺還是那麼好，溫婉又很逗。
可能，這是清明節收到的最暖心的留言了。
可能是水逆期，夢到了你們好多人
2018.4.3北京小七
昨晚做了一個夢，夢見了爸媽、奶奶，還有大伯大嬸。
夢裡，可能是回到了某個年代，我奶奶已經去世了，但夢裡的她很健康。大伯大嬸已經老的走不了路，說不了話了。這個夢裡，對父親的印象大改，因為他對這些已經老去的人，極其照顧，充滿了責任感。
這個夢，可能是長這麼大以來，對父親感覺最好的一個夢了。不知道是否和這兩年一直堅持學習心理學，去思考原生家庭，去改善對父親的認知和態度有關。
夢裡，一個是對父親的欣賞，另一個就是在其他人身上產生的珍惜感。夢裡，在我身邊的，似乎是一個久別重逢的人。我在河邊洗腳，結果掉進河裡弄濕了整個褲子。他跑回去拿來了兩條裙子，說給我買的，其中一條是我特別喜歡的顏色和款式。
可能是因為久別重逢，也不知道跟夢裡看不清楚的這個人是什麼關係，但卻特別安心。夢壓縮了時間和空間，接下來我們一起在河邊，他突然快要掉下去，我下意識拉住了他，拼了命地把他拉了上來，中間特別害怕沒拉好而只拉上來了衣服沒拉住人。
我還夢見，以同樣的過程，我救了奶奶。夢裡，還和閨蜜們一起在河裡洗澡。
不知道是不是水逆期到了，這段時間，腦子裡浮現的總是過去的人和事。
下午，我媽給我發來了一張照片。我爸帶著她去了白河邊，騎駱駝，拍照，逛桃園。上周，我媽打電話總說，我爸不陪她出去，這周總算是如了願。
自我更新：你以為的並不是你所以為的
2018.2.15河南小七
我一直以為爸媽關係不夠親密，但今天我發現了一個細節：我給我媽買了兩個紅酒杯，我爸看到說，讓我拿來喝白酒吧，我媽就生氣罵他。我爸說，我逗你玩兒呢，我都有酒杯。
在他們的這種打趣中，我發現，這其實也是生活有意思的一面。
善於自我更新，才會發現以前的好多想法其實是有問題的。隔一段時間，我也會反省自己說過的話，做過的事。同時，我會跟別人交流，會看書，找到一個適合更新的方法論。每一天的我，多少都會和前一天有所不同。
我希望我能不斷更新，能跟人交流的內容，不止於知識，新聞，想法，價值觀，還可以發生感受和內心的連接，別人願意向我敞開他不願暴露的自己，試圖掩蓋的自己，自己都不願接納的那部分自己。
接受父母本來的樣子
2017.1.15北京Zoe
跟朋友傾訴過，我的父親相對懦弱，好像這一生都在尋找一個強大的、能夠保護我的伴侶，才能獲得安心。可是到現在，我的期待還未得到滿足。我執著於內心的期待，使得在與父親的相處中，常常覺得沮喪和挫敗。
父母是不可能改變的，但我們越想改變父母，我們與父母的關係就會變得越糟糕。如果我能夠早早明白這一點，或許我前十幾年就會少了很多執著和痛苦。
在此之前，我似乎有一個願望，希望改變父母成為自己期待的那樣。而隨著年齡增長，願望愈加強烈，自己與父親的關係就愈糟糕。
我從頭腦上知道父親是愛我的，在用他自己的方式愛我，可是心裡卻常常感受不到。對我而言，我渴望爸爸能夠強大，能夠保護我，這樣我才能感受到他的愛。可在成長的過程中，我常常感覺無奈和生氣，因為他並不能夠給我足夠的溫暖和庇護。
走在成長路上，我開始學習，開始慢慢穿過我的期待，去慢慢了解父親，放下他父親的身份，從人的層面來和他相遇。就在這個過程中，我似乎有點了解我的父親，我開始明白他為什麼要用這樣的方式來對待我，開始看到他當時所處的年代和背景。
當我真的能夠從內心領會到父親，突然就能夠去理解他了。有趣的是，我放下對他的期待，就能夠在生活的細節里一點一點地體驗到他對我的愛。
我問自己，也許我這一輩子，都沒有一個我理想的父親，那個強大的能夠保護我的人。而我有的這個父親，不善於表達，沒有那麼完美，可是他卻用他有限的能力內來表達對我的愛，我還能夠接受我的人生有遺憾嗎？還能夠接受我的爸爸就是這樣嗎？我想，這對我來講，是一個選擇。
當我開始探索原生家庭，我能夠理解自己的父母。我渴望一個強大的父親，可是他們那個年代，連生存都需要苦苦掙扎的年代，他們沒辦法表達自己的脆弱和感受。在很多年，我渴望父親能夠滿足我所有願望，那該多好。
我慢慢理解父親如何成為現在這樣的人，可是我仍然困惑，我如何像閨蜜與她父親那樣親密時，我帶著這樣的困惑繼續往前走，我發現，我需要做的不是去改變，而是去接受。
當我開始從內在去接受父親時，我開始享受自己與父親之間的關係。我開始學習做自己的好父母，當我需要認同的時候，我先認同自己，溫柔對待自己，接納自己。
有人說：生命里有門功課，名叫「接受」：接受愛的人離開，接受親的人離世，接受喜歡的人無論如何也不喜歡自己，接受喜歡的人無論如何也不能在一起…以及接受自己的出身、相貌、天份。無論活多大，每一次在「接受」面前，我依就像個只會嚎哭的孩子…區別是，長大的自己會對自己說「接受，是變好的開始。」
接受父母。無論他們是怎樣的，富有或貧窮，社會地位高或社會地位低，寬容或嚴苛，受過教育或沒受過教育，溫柔或者粗暴，善於表達或者不善表達，健康或者不健康，以及在所有這些方面都差不多，皆是我們不能改變的事實。
父母是我們的根。接受我們父母本來的樣子，就是接受我們自己，因為我們的生命從他們那裡來，沒有他們，也就不會有我們。
認同父母，就是認同自己。
現在的樣子，就像是三五歲的時候
2016.6.3 Zoe
心理學上有個詞叫【原生家庭】。這次端午回家，家人口中出現了一個詞叫【三歲看大，七歲看老】，都有相似的意味。我特別想知道，5歲之前，我是什麼樣的，是否小時候也是這樣的性格。於是，我去求證。
我媽說，三四歲的時候，我有兩個小夥伴，一個叫鴨梨，一個叫艷麗。我經常端著一盆衣服，就和她們出去河邊洗衣服，下水洗澡，一直到天黑才回家。小學二年級的時候，鴨梨輟學，來班上和我道別，我站在教室後面哭了一通，好像失去了一份依戀。
我對朋友依戀，對父母並不粘人。我媽說，四五歲，我總是吃了飯就自己出去玩，該吃飯了就自己回來了，到了睡覺時間，自己就去睡覺了。聽到這些，我難以想像，這種獨立和無欲無求是怎麼發展出來的？
我媽說，誰給我好吃的，我就粘誰。唯一比較粘人的，可能就是我爺爺吧。他總是帶著我，去各種地方和場合，給我買糖，哄我開心。我回想了一下，我只能記得一個場景，那就是大雪天，漫天飛舞那種，爺爺拉著我，走在大公路上，一個腳印一個腳印踏實地往前走。對，踏實，我懷念的，就是這種感覺，被疼愛著的，被保護著的放心感。
可是，在父母那裡，似乎3歲之前，我並沒有得到過。讓我媽回憶了一下，她說，3歲之前，我總是犯錯，不聽話，他們倆聯合起來打我一頓。比如我私自去游泳，溺水了，我媽先把我救上來，然後再打一頓。從那之後，我再沒游泳過。
其他的事情上，也是犯了錯就會被打，被批評。我媽說，我常用的策略，就是跑，因為我個子小，跑起來，就像飛毛腿，我爸都追不上我。跑出去一天，晚上也不回來，就藏在家門前的柳樹上最頂端，不敢下來。
你就是個不著家的人。這是我媽常常說我的一句話。不留戀，不想家，從小獨立。我媽還說，我和我爸一樣，他也是這樣，喜歡來去自由。我爸好像一輩子都沒活明白，而我好像一直沒弄明白活著是為了什麼。
還有一點，我跟我爸也很像，就是不溝通。通過自省，我越來越發現，【溝通】才是我成長中最大的問題。與同事，與領導，與朋友，與父母，都曾發生過因為我不表達而帶來的各種誤解。
小時候的無欲無求，和現在的這種不溝通、不表達，是否有關係？我曾試著去問心理諮詢師。他說，你一直最需要的，是一種被肯定、被鼓勵帶來的價值感，小時候，你媽對你太嚴苛了，持續不斷的批評式教育，讓你學會了逃避。不溝通，就是害怕被批評的一種，也是對【提出需求-被拒絕】的失望感的逃避。
我現在也仍然是這樣，想要一個什麼東西，不敢說出來，誰若主動給我了，我便認為那是愛我，然後又想著要如何去回報人家。這種思維方式，細細看去，有點可怕。似乎無欲無求，又似乎總是欲求不滿，但若真的欲求被滿足，又惶惑不安。很矛盾，既渴求愛，又恐懼得到愛。
比較幸運的是，我還能自省、自救，去了解自己，去認識自己的問題，並探索解決辦法。也比較感激的是，身邊的人，並沒有因為我的這種不溝通、不表達就遠離我。
我查了一下西方近代心理學的一些東西，上面說，孩子與情感冷漠的媽媽之間，若沒有建立起依戀關係，長大後會變成孤獨型人格，或叫迴避型人格。因為他每次對母親依戀的渴望和要求常會遭到拒絕，導致心理上的痛苦，他就會構造一個不真實的自我，看起來很獨立，實際上是在否定自我。
這好像在說我，也好像在說我爸。我試著去理解我的父親。可能，是我奶奶那一輩，生的小孩太多了，照顧不過來，我爸爸是被忽略的那一個吧，物質和情感都不能得到很好的滿足，所以他小時候也比較獨立吧，還不喜歡被束縛，不善言辭又不懂溝通。
【孤獨型人格】害怕被「拉回家」。我媽好像也在試著去理解我爸。我媽解釋說，他們剛結婚的時候，我爸仍然是不著家，總是出去忙，不忙的時候，在家裡也不陪陪她聊聊天。她說，這一輩子，好像都沒有心靈相通過一樣。而我，是不是學習並延續了父親的這些特質？
【他否認自己的情感甚至物質需要。事實上他不是沒有親密的需要，而是在幼年時期把這種需要放棄了。因為總是迴避過多的親密接觸，他們顯得似乎很獨立。】
這種性格的人，往往與依戀型的人有緣份。其中的原因很簡單：依戀型的人往往較為主動，從而縮短了由於他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關係得以建立。當然，迴避型的人在戀愛初期也會表現出一定的熱情，但是一但親密關係確立之後，因為過多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點就會浮出水面。
而我走的正是這種路徑。我媽今天還在生我氣，還在我面前哭。說，你真是太不聽話了，讓你找男朋友你就是不找。以前我會回應說，我想找一個賴皮一點的人。用現在的話說，叫【雅痞】。這幾天，在了解了自己的幼年過往，自己的性格脾氣後，好像找到了這種需求背後的原因。又正經，又不正經，去中和上述原因造成的被動感。
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