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化解憤怒,只需4個字


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回復 

【開飯】

,送你一句話~






來源:叢非從(ID:congnotcong)






chapter 01

 

 




你生氣過嗎?


會對誰生氣呢?


生氣的時候,你在想什麼呢?


你都是習慣怎麼處理自己的憤怒呢?是習慣壓抑,還是發泄?


你最近一次生氣,是什麼時候呢?




我想起的生氣很多。




對爸爸媽媽有很多憤怒。




過年回家的時候,對媽媽最多的憤怒就是:能不能不要管我,不要這麼嘮叨,不要同樣的一句話反覆說,不要喋喋不休變著法子地說結婚結婚。



對諮詢師有很多憤怒。




為什麼我花這麼多錢來找你,你都不能理解我,為什麼你都不能對我主動點,為什麼你都不能專業點,要像新手諮詢師一樣犯這麼腦殘弱智低級的錯誤。




對同事會有很多憤怒。



有次約了同事去見一個客戶,這哥們居然遲到了。我那顆憤怒又不能憤怒的心,差點沒全都撒給客戶。




對路人的憤怒也不少。




路怒症你知道嗎?就是被加塞的那種。


……



說了這麼多,感覺我這個不著名的心理諮詢師的「修行」還差很多,經常被氣得像懷了三個月的男人,鼓鼓的。




我其實最願意回答別人的這樣一個問題:你們心理諮詢師也會生氣嗎?




不僅會,而且會炸毛。比如現在對你這個問題就很生氣。






我也見過、遭受過別人的憤怒。





對伴侶的憤怒。嫌棄老公不洗碗、不爭氣、不上進等等。




對孩子的憤怒。嫌棄孩子笨、不聽話、自控力低、拖延等。



對我們的憤怒。作為一個心理機構,似乎更被憤怒得理所當然。我們經常收到客戶的憤怒:你們是做心理的,為什麼這麼不通情達理。






chapter 02


 

 






對於憤怒,有很多應對的方法:發泄、轉移、升華、壓抑……




升華的意思,就是把憤怒使用起來,變成價值。

比如說化憤怒為力量。




戰爭的勝利,有時候就是靠對侵略者的憤怒才能義無反顧。




發憤圖強,有時候就是靠被某人的侮辱。




被獵人打傷的熊跑得更快,被人傷過的心更加要強。




升華還有一種表現形式,就是轉化為對自己的了解,自我的成長。




憤怒的表面意思就是:都是你的錯。都是你不好。




可是你有沒有想過,別人的錯那麼多,為何你偏偏在乎這個。錯的人那麼多,為何你偏偏在乎他。




他的錯,跟你有什麼關係?你為何如此介意?




雞湯學家說:憤怒,就是拿別人的錯誤懲罰自己。那人類為何要如此傻呢?這個動作顯然不符合上帝對人類的出廠設置。




你之所以這麼介意憤怒,答案只有一個:

他的錯,影響到了你。




如果對你產生不了波及,你才不會那麼介意他到底錯沒錯。




換句話說就是:




如果你不做錯,我就不會受傷,就不會有損失。所以,憤怒的意思就是,你要為我負責。




更簡言之,就是:




我需要你。







我為什麼需要你來為我負責呢?




因為我自己做不到,我保護不了自己,我照顧不了自己,我無法對自己負責,所以我需要你來替我負責,你來照顧我。




我們對別人的憤怒,都是對自己憤怒的向外轉移。




我們自己做不好,對自己有憤怒,但我們不能承認對自己的憤怒,就只好把憤怒轉移給他人。






chapter 03


 

 






我對媽媽的憤怒就是如此。




我特別需要她不要強迫我,不要把她認為好的事情強要求我去做,我特別需要她能給我一點空間和自由。




但其實是我沒有辦法維持自己的界限,沒有辦法忽視她說什麼,沒有辦法不帶內疚地拒絕她。




因為我堅持自己有困難,所以我才特別需要她不要要求我。




再往深里看,我為什麼需要她不要求我呢?她真不理我了我就開心了嗎?




不會的。




因為我需要的更是她不活在自己的自以為是里,這樣她就能看到我了,我需要被看見。




憤怒其實是在吶喊:




我需要你看見我,寵愛我。


你不要沉浸在自己的世界裡,你要看我啊,看我,看我。





這跟我對別人不主動的憤怒、不回我消息的憤怒、不專心跟我講話的憤怒是一樣的,都是在吶喊:你倒是看見我啊。







我對諮詢師的憤怒也是,我需要你理解我,你要理解我,你要理解我。




當我大聲對諮詢師喊出我這個需求的時候,我就知道了這個憤怒,其實是我從小就不被爸爸媽媽理解,他們只會讓我做對的事,從來不理解我為什麼做別的。




我沒有得到過理解,也沒有辦法理清楚自己內心的擰巴,所以我多麼希望諮詢師通過理解我,成為我肚子里的蛔蟲,把我內心的擰巴給消除了。




其實是我自己消化不了內心的擰巴,無法表達自己。




我對同事的憤怒亦是如此,他遲到了本來就是特殊情況,我自己去見客戶是一樣的。




可是,我自己面對不了,我社恐,我希望他陪我,幫我,給我支持。




他不在,我好害怕,一個人面對不了。




他遲到,就讓我失去了支持。我需要他保護我。我自己一個人面對不了。




憤怒其實在說:我需要你的保護,我怕。




我對路人的憤怒更搞笑。




我膽小,開車不敢靠前車太近,我這種人就是活該被一再加塞的。




我沒有辦法做到跟前車不留空隙,我就希望路人照顧下我的膽小。你就不能遵守下規則嗎?如果你遵守規則,我就被滿足了啊。




憤怒就是在說:我需要你遷就下我,照顧下我。




客戶對我們的憤怒也是。




責怪我們為什麼不靈活,為什麼不開後門,

實際上就是為什麼不遷就他,為什麼不特殊照顧下。




他好希望從我們這裡得到特殊照顧,得到自己是特殊的感覺,得到「我很重要,值得你們為我妥協」的感覺。







對不洗碗老公的憤怒:我這麼累了,為什麼你不體貼我,不安慰我,不幫助我。我多麼需要你給我安慰、體貼。




對孩子的憤怒:為什麼你自控力低,為什麼你不夠優秀。你這麼笨,讓我覺得我好無能,我是個失敗的媽媽。




你為什麼不能優秀點,讓我感覺我是個好媽媽,我是有能力的。我需要你給我價值感,告訴我我很棒,我是個好媽媽。




所有的憤怒都在說:




我需要你。我好需要你。我真的好需要你。




我需要你照顧我,體貼我,理解我,安慰我,保護我,支持我,尊重我,重視我,看見我。我需要你滿足我的這些心理需求。




你為什麼不滿足我?




為什麼!


為什麼!!


為什麼!!!






chapter 04


 

 






你這麼需要,其實是因為你匱乏。




讓你憤怒的事情,只是個外在的事情。你每天從早到晚經歷那麼多事,為什麼單單對某些事有憤怒。




因為這些事,激活了兩個東西:




你內在的匱乏感。


你內在的無能感。




你很想要,但是自己做不到,所以你想讓別人給。別人也不給,你就憤怒了。




從來都沒有人能傷害你。







你沒有能力堅持自己,就會渴望被尊重,就會對別人的要求而憤怒。




你懷疑了自己的價值,就會渴望被認可,就會對別人的否定而憤怒。




你無法跟自己連接,就會渴望被陪伴,就會對別人的忽視而憤怒。




你沒能力為自己爭取,就會渴望別人遷就你,就會為別人不讓著你而憤怒。




沒有需要,就沒有傷害。


沒有需要,就沒有憤怒。




你之所以匱乏,是因為你從早年就開始匱乏。爸爸媽媽沒有能力為你做,你也就沒有內化出這種能力來。




所以一直都匱乏著,長大後一有機會,就要問別人要。別人不給你,你就憤怒。




實際上這種憤怒,是你從小到大積壓的對早年照料者的憤怒,他們沒有好好對你,沒有滿足你。




憤怒是一種移情。就是你把早年照料者沒給你的,向現在的客體去索取了。你把對早年照料者的憤怒,轉移到現在的客體身上了。




而現在讓你憤怒的這個人,只做錯了一件事:




撞槍口了。




世界上沒有單純的憤怒,你對這個人憤怒,只不過因為他激活了你早年的創傷。






chapter 05


 

 






化解憤怒的根本方法:

就是為自己的需要負責。




兩步:




? 第一步:透過憤怒,看到自己的需要,到底是什麼。




? 第二步:為自己的需要負責。此刻,我可以為自己的需要做點什麼。







第一步,當你憤怒的時候,你去聽一聽你的憤怒:





你到底希望對方怎麼對你?


你的渴望是什麼?


這種感覺熟悉嗎?


誰曾經欠你的?誰沒有為你做過?




我的意思並非不要去憤怒,並非不要去索取。




憤怒依然是個好辦法,他可以恐嚇、威脅、控制、強迫對方去做改變,只要他改了,你就被滿足了。




所以你可以通過憤怒的方式,去滿足自己的需要,這沒有任何問題。




問題是:當別人無法改變,當別人無法滿足你,你還要固執地、偏執地死死抱著他去索取嗎?




就像是你要搖醒一個死人一樣,你很憤怒,你希望他陪你,你很需要他,可是,那能怎麼樣呢?




當事實無法改變,當憤怒無法改變任何結果的時候,你是否依然選擇用憤怒的方式去索取嗎?




你可以單純發泄下,舒服下,泄個憤,這沒問題。但是你要知道,你還是滿足不了。




你可以嘗試

一致性表達

:就是直接告訴他,你的需要。




當這也不行的時候,你就需要做點別的來應對自己的需要了。




所以第二步就是:你是否可以停一下,做個決定,為自己的需要做點什麼呢?




你要知道,這個需要是你的,只能你來負責。




起碼,當你完成第一步,你的憤怒就會漸漸消退。即使你還是會憤怒,但是你的憤怒會被轉化,轉化成哀傷。




你知道,這跟那個人沒關係。




那是匱乏的你,可憐的你,孤單的你,從未被滿足過的你,從小就缺失的你。




所以,當你憤怒的時候,你可以不斷在心裡重複默念這4個字:




我需要你。




當你理性恢復一點的時候,自行補充上後面的需要內容。




可以的話,嘗試著把這些需要大聲說出來,反覆地說,大聲地喊。去感受那種匱乏。




你應該為那個可憐的自己感覺到哀傷。




然後你就可以抱抱自己,我長大了,我可以為自己的需要做點什麼,而不是一直想依靠別人。




如此,憤怒就成了內心的力量。




願你,內心擁有平和。





作者 | 叢非從,一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師,研究關係、情緒和成長,著有《原來,懂比愛更重要》、《你是在戀愛,還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong,趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~






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