愛的練習題：家庭成員的必修課
愛的應用
1
淏淏哭喊：「媽媽，弟弟要把我推下床了！」
淏淏更大聲的哭：「媽——媽——！弟弟在撕我的書！」
我從廚房伸出頭，喊：「你們有矛盾的時候可以用愛來解決的。」
大寶頓住不哭——咦，新招數！
嗯，有效果。我過去把書拿開，笑著說：「很簡單的，你抱住他，親他就可以了。要知道，弟弟對你的愛是毫無抵抗之力的，試試看吧。」
淏淏果然坐起來，擁抱住蔚蔚，嘟起嘴就親下去。
蔚蔚呢，哥哥一擁抱就已經呆住不動了，老老實實抬著額頭去接哥哥的親吻。
親完，蔚蔚居然一臉滿足，點了下小腦袋說：「嗯，好了！」
天哪，真萌！看他們已經笑鬧開了，我就繼續做飯去了。
2
晚上去上架子鼓課的路上，我和淏淏有了獨處的時間，我們聊了聊：
我設計了下套路，笑眯眯的說：「下午給你看了你小時候的照片，可愛嗎？」
淏淏很上路：「可愛啊～！」
「發現沒有？弟弟現在穿的衣服是你小時候穿過的呢。」
「哦，是的！」
「你看哦，你小時候就像弟弟現在一樣，長得一樣，穿的一樣，可是你小時候爸爸媽媽只有你一個寶寶，你有爸爸媽媽全部的愛和精力。弟弟小時候呢卻沒有。不過，他有你的愛來補充，是不是？」
淏淏跳起來：「嗯！我可愛他了！」
我覺得他已經完全上套了，忍不住笑意：「是啊，弟弟也感覺得到的，你知道。」我再接再厲繼續加把火：「而且他接受你的愛的時候，你特別滿足吧？特別開心吧？」
淏淏開心得眉飛色舞了，老媽我覺得這兄弟情的熱情火焰夠旺盛了，默默比耶，哈哈哈。
3
猶記得當初我害怕大寶討厭二寶的擔心，也時不時的看各種二胎育兒心得，學了「護大不護小」什麼的各種攻略。
一路磕磕碰碰實踐下來，有哭有笑，大呼小叫，可謂是熱鬧非凡。總的來說，攻略各有長短，因人而異，效果不一。
比方說，「護大不護小」吧，二寶啥也不懂的時候可以用，甚至可以特意多用，以消除大寶對弟弟的敵意。
當二寶已經能夠明白大人幾乎所有言行舉止的含義後，這一招就不適合了，它會傷害到二寶的自尊和自信。而且時間長了，大寶也會習以為常變得更蠻橫。所以用此攻略得掌握好度，時刻關注著兩個孩子的反應。
讀那麼多育兒文章，會發現萬法一宗——原來「愛」才是育兒里從始至終唯一不二的總原則，所有的其他都是它的衍生與應用。只是，我們對於愛的認識從來沒有標準答案。
對於我們這個小家庭來說，愛是具體的，能被感知的那種「有你真好」、「幸虧有你」的歡喜：
愛，生於血脈，存於陪伴。
從讓大寶撫摸胎動開始；
從讓他親吻弟弟開始；
從讓他給弟弟換尿片、洗澡開始；
從讓他來教弟弟說話、玩耍開始；
從我用便捷方式記錄並時常回顧他們一起成長的點滴開始；
因為愛，生於骨肉相連的血脈，卻存在於日常瑣碎的陪伴。我要讓他們所有的成長都相互參與，偎依在一起回憶那些在一起的笑，在一起的哭，在一起的鬧，在一起見證的各自成長的里程碑。
這種陪伴，是有各自的位置的，內容豐富。比如我會賦予大寶「照看」的權力，具體的告訴他「哥哥」的內容：「對，你得教弟弟這樣，弟弟要聽你的。」、「嗯，不錯，你帶著弟弟幫我擦了桌子，你安排他擦的哪兒？」
「哥哥」這個身份是有權力的，有義務的，富有榮譽感的——我會經常說：「哥哥會自己穿衣服，弟弟看，是不是很厲害？」、「哇，抱起來了，哥哥是英雄吧！」
愛，存於陪伴，得益於了解。
《爸爸去哪兒》第一季里，乖巧可愛的KIMI讓大家好奇林志穎的育兒秘法，林志穎回答說：「……怎麼教育孩子呢？我想我就是嘗試著盡量去多了解他吧。」
這句話我記憶深刻，它時刻提醒著我孩子的世界與成人的不盡相同，我不能站在成人習以為常的立場，用成人的思維去與孩子溝通，去愛他們。
不了解就去愛，很容易愛錯，很容易錯愛。
小時候，我三歲的弟弟撕破了父親一張五元紙幣，父親二話沒說直接給了他一巴掌。
很多年後，長大成人的弟弟猶自傷心的回憶，那個讓他恐懼夜哭的畫面。
後來，父親解釋是教育弟弟學會愛惜物力。
只是我那粗糙的父親，您大概是沒有想過，那張五元紙幣在我三歲弟弟的眼裡不是您「勞動價值」的代表，它僅僅就是好玩的一張彩紙而已呵。
父親勞心費力的養育孩子，是基於愛，但這樣的「不了解」讓愛粗糙得傷害了孩子。
同樣，相反的，也會因為這樣的「不了解」會讓愛細膩得齁著孩子。
對於孩子犯錯來說——犯那種成人眼裡顯而易見的錯誤時，我會想這樣幾個問題：
第一，孩子為什麼這樣做？——玩吧，大多數是這樣。
第二，孩子眼中他在做什麼？——肯定不同於成人的看法。
第三，孩子知道對錯或明白結果嗎？（成人覺得是後果）——多數是不知道對錯的，但是結果有些孩子是知道的，只是判斷結果好壞的標準又和成人不一樣。
第四，這個行為是第一次嗎？第一次犯錯有不知者不罪之說哦。——當然，除個別的涉及人身安全等大問題外，我都允許孩子多犯幾次錯誤的，畢竟犯錯是孩子的權利，不過後面犯的會有小懲大誡的。
每一次即將發生矛盾衝突時，這些問題都很好的讓我了解孩子，也給了我要「大吼大叫」的緩衝時間，想一遍問一遍下來，我們的問題就不知不覺解決了。
愛，得益於了解，滿足於回應。
愛都渴望得到回應，「愛而不得」是痛苦的。
沒有得到回應的愛，大多是因沒有告白，不為人知而匆匆錯過。
父母之於子女的愛是天然的，好似不需告白。
可是，在我們父輩那個含蓄的年代，我們還是會一遍遍質問「你們是愛我的嗎？」，一次次懷疑「我怕真的是撿來的吧。」
還好，父母與我們斬不斷的血脈相連，時光終給了我們答案——他們愛得深沉，粗糙而已。
只是，我們還是會遺憾，會深思自己性格中的不足是否源於這樣的「粗糙」。
及至於我們自己生兒育女，才會去思考如何去給予這份愛。
對於我而言，首先就支持「大聲」說愛，用語言清晰的表達。
尤其是在孩子的嬰幼兒、少兒階段，你的高調錶達會給他足夠的安全與自信，而他也在未來將擁有給予愛和回應愛的能力。
愛，說給孩子能沖淡他的悲傷；
愛，說給孩子能平復他的焦躁；
愛，說給孩子能化解他與外界的矛盾；
一旦你表達出來，你對他的珍愛，擁抱他，他會覺得被接納，被理解，被保護，他哭鬧的時間會縮短很多，在所有負面情緒面前，你的愛就是最完美的緩衝區域。
唯一要謹記的是，世界上幾乎所有愛都是為了相聚，只有父母的愛是為了分離。
父母愛的表達，要隨著孩子的成長階段而改變頻次和方式。
不管怎樣，至少要做到幼兒時期，他們需要的時候，你不吝於全方面的去給予。
在他們成長在青春期里，我們收斂熱度，卻時刻展現出要給予的狀態。
在他們長大成人完全獨立，我們應該學會不要讓愛成為控制他、干涉他的理由，我們默默的存在、照顧好自己就是他們愛的後盾了。
是的，讓孩子學會長大，讓父母學會放手，讓我們一起學習和實踐如何去愛。
最後分享英語課上老師送給我們的名言名句：
"The greatest happiness of life is theconviction that we are loved; loved for ourselves, or rather, loved in spite ofourselves."- victor hugo
「生命中最快樂的事情就是堅信我們始終被愛著：因為自己的獨特而被愛，或者說，因為自己的不足更被愛著。」（雨果）
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