幽默段子：只是幫你醒酒，用鞋巴子在臉上啪了好一會

1.

高中時軍訓站軍姿，教官手裡拿個小棍。我和隔壁同學腿實在累了就彎曲了下，眼尖的教官看到了過來用棍先輕掃他腿，厲聲說：站直！ 然後又掃我腿，我下意識的跳了下，掃空了。教官當時就樂了，把棍扔了，當眾表演了一套擒拿…我是被擒拿對象…

2.

昨天跟老闆出去見個客戶，結果路過一家電影院門口的時候，突然撞見老闆的前妻，聽說前妻有了新的男朋友，老闆很生氣，直接把我摟在懷裡說道：「這是我女朋友！」我也知道老闆是想拿我氣氣他前妻，所以我就沒說什麼…就在這時，我男朋友拿著爆米花走了過來…我們四個人互相對視了一遍，然後打了起來…

3.

剛才小侄子在屋裡玩耍，跑著跑著『咣當』一聲撞柜子上了，頭上起了個大包，當時沒哭，還對我嫂子說：「看我厲害吧！」 我嫂子就誇他 「真厲害這都沒哭」 然後就問他 「疼不疼啊？」 小侄子說道：「疼」 然後嘴一癟，哭的天昏地暗的………

4.

早上起床，媳婦出去買菜了，四歲的閨女跑來跟我說，爸爸，你以後別喝酒了，昨晚你回家可嚇人了，非把皮帶掛媽媽脖子上，說拉出去遛狗。

聽完我直冒冷汗: 那你媽媽啥反應？

噢，媽媽只是幫你醒酒，用鞋巴子在臉上啪了好一會。

5.

上學的時候，和一個小心眼的學霸鄰座， 每次考試完都會拿著考的80，90分的試卷抱怨說--哎呀，怎麼這麼點分呀。 然後有一次，身為學渣的我，物理居然和她考了一樣的分數， 然後她拿我的試卷找老師去了，說老師算錯了。 然後，真算錯了，我比她高2分…

6.

老丈人有點幽默。第一次去老婆家裡，老婆介紹她父母，她指著老丈人說：這是我爸。然後又指著丈母娘，正要介紹………

這時老丈人搶著說道：那是我女朋友，就不用介紹了…………

7.

跟老公看電視呢，電視里女主趴桌子上睡著了，男主抱起來送床上還睡得香香的，我跟老公說這電視太假了，睡著了被人抱起來要是我的話肯定醒了老公說那是，要是你的話我還得紮好馬步，一邊抱一邊還得喊一二三起，一次還不一定抱的起來，能不醒嘛。

8.

跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了：這算什麼，想當初你老爸去田裡幹活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什麼？ 老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！ 猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，裡面是三隻蛤蟆。 聽完這個，我心平衡了好多。

9.

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：「叔是過來人，你要相信一次失戀沒什麼，以後還會遇到更好的對象。」她抽泣著回答：「你騙人！」我說：「我可是你叔，騙你幹啥。」她吸了吸鼻子：「我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！

10.

假如生活欺騙了你， 白吭聲， 白扎乎， 白張緊， 白蝶啦，白斯微， 白苦路類個臉， 白意生八幾類， 你就擱那漫野地里趴住， 也白起， 一直往前，像毛毛蟲一樣 骨擁 ……骨擁 ……一直骨擁 總有一天，你會變成……美麗的…… …撲拉鵝子！安徽人能聽懂

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