婆媳關係不好？來，發給你老公讓他學習一下
吶，先聲明，這不是一篇怨婦文，而是一篇很正經的關於婆媳關係的文章。關注我的我想大部分都是寶媽，今天寫這篇文章沒有問過我老公，因為在這件事情上他沒有話語權。看過我之前寫的文章的寶媽們應該知道，我的婆媳關係，已經徹底破碎了。可能有的寶媽會質疑，你自己都處理的不好，你怎麼能來寫文章呢。哈哈，這就要說道說道了。誰說婆媳關係需要媳婦解決的？為什麼婆媳會有矛盾！給你掰開了說，就是因為你老公不作為，你老公懶，你老公沒有獨立性還是巨嬰，你老公站錯邊。哈哈，沒錯，我就是這麼直接說（噴）泡泡爸爸。別指望男人能猜你心思，遇到問題請直說，遇到矛盾攤開來解決才是正確的模式。你指望一個沒從心理上斷奶的男人猜你心思，幫助你解決婆媳問題，現實嗎？No！
有數據表明，80後離婚最主要的原因有三個：
1、雙方太過自我、自私。
2、父母干涉太多。
3、當事人缺乏獨立性。
並且離婚案70%都是由女方提出的。
第二項就不說了，其實1、3兩項都跟父母介入子女婚姻太深有關係，聯繫一下身邊幾乎家家戶戶都有程度輕重不一的婆媳矛盾，也不難理解為什麼70%的離婚案是由女方提出了（因為你和你媽那麼好，你幹嘛還要結婚禍禍我）。
想像一下，當婆婆干涉你們家庭事務的時候，你老公選擇不作為或則支持你的婆婆，那麼你們小兩口很快就會從「我們」，變成你老公和你婆婆是「你們」，「我和我媽」是「我們」。這個新生小家庭產生裂痕後，很快就能被原生家庭摧毀掉。雖然，誰（婆婆）都是抱著「我是為了你們好」的立場出發的。
所以，請你老公在這場「權利鬥爭」中站在媳婦這邊，維護你們小家庭的獨立性，就是在保衛你的婚姻。
下面可以給你老公看看，應該怎麼做。
1.請擺正心態，從步入婚姻的那一刻開始獨立起來，一切以小家為重。
心理學把家庭關係分為兩類，即夫妻關係與親子關係。首先要給老公灌輸的第一點就是「夫妻關係是家庭關係的核心」。
夫妻關係大於父子（女）、母子（女）關係，也大於爸爸和媽媽與各自父母的關係。
只有維護好夫妻內部低成本的溝通模式，才可能應對其他的家庭關係亂局。
大部分婆媳關係的問題都源自於，婆婆沒有界限感，在兒子結婚後還想著掌控兒子的小家，任何事情都要插一手，並且打著「我是為了我兒子為了你們好」的名義。但是大部分時候婆婆這麼做更多的是一種示威，那麼你老婆作為和你組成新生家庭的成員必然是會對原生家庭的控制進行反抗。
而一旦有反抗就會有鬥爭有矛盾，而一定要分出勝負，划上句號的話，也就是以下兩種結局：
1、一方取得了主導權，另一方接受了這個局面，鬥爭結束。
2、媳婦離婚，小家庭解體，權利鬥爭的基礎消失。
這種時候男人，你的老公，他的所做所為至關重要。當然，也和你的溝通方式有關。該強勢的時候必須強勢，該拒絕的時候必須拒絕，猶猶豫豫到最後只會讓你老公認為。明明是你也答應的，怎麼最後又怪我了呢？
舉個例子，我和泡泡爸爸結婚前，約法三章。其中我反覆和他強調一條，就是小家為重，並且夫妻關係要高於其他關係。且，不和婆婆同住。後面為什麼失敗了呢？原因是，泡泡爸爸他媽是個戲精，說話出爾反爾打自己耳光的事情太多了，比如，說要賣房子給我們買個房子，結果泡泡出生了也沒賣掉。當時，泡泡爸爸他媽提出要同住照顧我懷孕時，我第一反應就是拒絕，而泡泡爸爸說他拒絕了說「怕我和他媽有矛盾」，但是他媽堅持「不住在一起試試怎麼知道合不合適」。再一個，那是他媽的房子，我畢竟當時還天真的想著，不能做的太明顯，萬一人家後悔說要賣房子怎麼辦（儘管事實證明人家根本就是隨便說說當放屁的）。於是，一軟弱，就同意了同住。結果那58天直接導致了我重度貧血、重度抑鬱，每一天都要離婚。
所以，如果不想同住，請直接拒絕！不管遇到任何事情，不要猶豫，任何理由，任何委屈都不要，不願意必須拒絕。自己認為對的，必須強勢。因為你委屈了自己，不一定會有人明白你，有可能等你爆發時，你曾經的一時軟弱退縮會成為別人推卸責任的理由。
2.請無論什麼時候都不要拿孝順當借口來壓迫捆綁你的老婆，遇到問題請明確站邊你的老婆。任何企圖兩邊和稀泥，兩邊哄，兩邊騙的做法，都只能掩蓋矛盾，不能解決矛盾。
吶，說到站邊問題。估計很多人都會很亢奮了，比如有的爸爸會說，那我不能不分對錯的站邊吧。我的回答是，對，你要分對錯，且分了對錯按照對的話，一定是你老婆對。為什麼？是因為絕大多數情況都是當媽的越界了，管到小兩口的內部來了，而不會是當媳婦的跑去干涉公公婆婆之間的感情家庭生活。如果你老婆這樣做了，你完全可以站起來拉著我去噴你老婆。
比如，我們同住的58天中，泡泡爸爸他媽，每天把我當空氣，沒事就坐在我房間的窗檯看電視，會打探我手上有多少錢，會在大周末難得泡泡爸爸在家時待在房間，事無巨細必須插手（就連安裝嬰兒床怎麼安也要在一旁指揮）。這些事情都讓我感到沒有隱私，沒有空間，整個人都是一種抵抗狀態。還談什麼和平相處，儘管期間我沒有爆發，但是到最後我還是觸底反彈大爆發。
所以你要做的就是要把婆婆和媳婦之間拉出距離感來，不要覺得干涉對方的生活是理所當然的事情。這和生活中，我們會避免介入他人生活太深而產生不必要的摩擦是一個道理。你拚命的給兩個女人灌輸婆婆就是媽，媳婦就是女兒，讓她們分不清界限，才真的是在助長婆媳矛盾的惡化。
反向舉例說明，如果你的丈母娘老是來給你提這種要求那種要求，一會不顧實際情況的來讓你給孫子在某黃金地段買套學區房，寫媳婦的名字。一會來指責你的什麼生活習慣要不得，得改正；一會看不上你的經濟收入，提出要幫你們家管理賬戶；等等等等，你煩不煩？你火不火？
如果你煩，你火，那你憑什麼讓你媳婦委曲求全？你怎麼不去遵從丈母娘意見呢？
3.請在任何時候都維護你老婆的尊嚴，劃清和父母的邊界。
這裡為什麼說到尊嚴二字，其實說白了就是尊重。你的老婆你的家族中的地位，取決與你在家族中的地位和你對她尊重的程度。
當你的老婆和你的親朋好友在一起的時候，往往會遇到一些半無心半惡意的調侃，以及一些看起來挺好心的批評。
這種情況，你別覺得不算什麼事，也不要覺得親戚的臉面不能不給。因為這些情況發生的時候，你的親戚包括你的父母都是看在眼裡的。
如果你無作為，就是在給他們的潛意識透露一個信息，你媳婦比較好欺負。
遇到前面說得一些半惡意半無心的玩笑，甚至一些所謂好心的批評，請你堅決站出來維護她的立場。用你的姿態來告訴別人，你媳婦不好欺負。因為人性就是欺軟怕硬，如果你都不維護她，那你的家人只會不看重她欺負她。
而邊界這個問題，這是一定要樹立的。
比如，你老婆喜歡買買買，而你父母認為這樣敗家不懂持家。只要不是什麼錯的離譜的消費，就請你直接對父母說：我媳婦，以前嫁我前怎麼樣怎麼樣，現在有小孩了，人家也很注意節儉，而且帶小孩這麼辛苦，她要買個啥，我挺樂意的，是我讓她去買的。不要培養父母干涉你們消費的行為習慣，否則以後，就不是某個東西該不該花的問題，而是你們的錢該放哪裡保管的問題。走到這一步，你覺得你們還能不離婚嗎？
4.如果不得不接受父母的介入，比如，帶孩子。
現在大部分小家庭都沒辦法獨立帶孩子，條件好的請阿姨，老公厲害點的可以讓老婆全職媽媽請個阿姨幫忙。一般條件的，夫妻都要上班的情況下，不
得不依賴父母的幫忙。
那麼作為丈夫，請你不要當甩手掌柜，能自己做的事情絕不丟給老人做，因為這是你在孩子的事情上有發言資格的基礎，在帶孩子的問題上肯付出才有發言權。一定要記住父母是孩子養育中的第一責任人，老人可以幫忙帶，但是爸媽一定是排第一位的。
而你只有參與到帶娃過程中，才會和你的老婆產生共鳴。才能體會到妻子在孩子的事情上寸步不讓的理由，才會知道應該像妻子學習如何對自己的孩子付出，如何給與自己的孩子最科學合理的照料，而不是一味的按照老人的經驗去做。
如果父母和你老婆有衝突，請你主動承擔起科普小達人的角色，適當的用「我聽醫生說....」「我同事的孩子最近.....」有想不到的好效果。
這裡我又要拿泡泡爸爸舉例子了，恐怕這是我今天唯一表揚他的地方。泡泡爸爸很懶，但是，他對泡泡是真的好。用我媽的話說，泡泡爸爸很愛泡泡，我說為啥。我媽說，你看他平時那麼懶他都知道要給泡泡打扮；平時那麼摳門給自己買衣服捨不得，但是給泡泡買衣服就是隨便花。
認識我們的人都知道，我們一直帶著泡泡旅遊，只要有機會出門都會帶著孩子一起。很累，會有矛盾，但是，泡泡爸爸在每次的出門旅行中也會和泡泡建立更深厚的感情。以至於到後來，在很多育兒理論方面我想鬆懈一下，他自己都會蹦出來敲打我。有一次我想給泡泡試試一種大人吃的東西，泡泡爸覺得會有鹽，直接一口氣不歇的幹了一整碗。這就是父愛，也就是我前面說到的共鳴。你只有真正參與，才能真正體會。
其實說白了，界限真的很重要。如果你擺正心態。堅決貫徹「夫妻關係是家庭關係的核心」。愛護老婆，寵老婆，疼老婆。她也會回應你相對應的愛與尊重以及包容。
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