樹洞，投石不問感情路
問
回憶蓮蓮
林憶蓮
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樹洞，投石不問感情路
I HOPE YOU LIKE IT
有很多時候，需要一個樹洞，它可以是一個人，也可以是網路，就像這篇網文。每次吐槽完隔一段時間會刪掉，也許這篇也不能倖免。
最近內心的黑暗勢力有點強大，自己分析了一下，和現階段的一個尷尬身份關係比較大，也就是單身狗的身份。現實和網路上總有各種感情雞湯，有很多吐槽婚姻的不堪，有讚美歷經千辛萬苦或是一見鍾情的愛情，也有展現單身但生活工作愛好都妥當向上的栗子。在很多熟悉我的人眼裡 ，我有一份穩定的工作，下班時常去健身房跑步、上尊巴、游泳等等，有時間去戶外，有自己的一些小愛好，生活好像過得不錯。我心情好的時候，也會這麼想，會自戀，會覺得真挺不錯的。工作穩穩噹噹，糟心事比較少，有很多時間可以做自己喜歡的事情，有點小資，也接地氣，享受自己的生活。但是，心情不好的時候，會很灰暗，會覺得自己矯情，會焦慮自己到現在都沒有實現一段感情的歸宿，我希望感情經歷過愛情，也經受得起生活，但是從來都沒有，會沮喪，會懷疑自己。想想在一起的理由，可能是因為默默的對你好了很久日久生情，可能只是因為見面的感覺不錯，可能是相同的人有話聊，可能是不同的人吸引了自己......
距離上一段感情一年多了，現在想來，分開的理由應該是飲食習慣和所謂三觀和信仰吧，現在想是完全不後悔的，應該是分對了吧。很多人都說，幸福和安全感是自己給自己的，但是，自己，也是一個個體，它不是無堅不摧的，內心強大到波瀾不驚的人可能是行將入土的人吧。有一天在外面聚會，喝酒了，也有點晚了，又不好意思早走，就和朋友微信聊天，話語里有很多關心，然後突然點了我淚腺，淚嘩嘩的就流下來，如果是以前，被逼酒了還可以有理由說，男朋友發消息或者打電話了不讓喝酒，太晚了還不散場還可以說男朋友催了，太晚了回去不安全，但是那一刻，什麼都沒有，突然情緒崩潰一樣，有很深的孤獨感，有一個人管著、慣著都是幸福。其實，生活中很多時候都是女漢子，生活獨立，不麻煩別人，感情獨立，一般情況下不倒感情垃圾，很乖，很體貼，很溫暖，但也就是這些小事情，是那壓垮情緒的最後一根稻草，當然也是重整旗鼓繼續自己追求的支撐，因為那些軟弱的地方讓自己知道一個人不行，想念兩個人的好。認識很多單身的朋友，一直在尋找，至於找什麼，並不清楚。有時候我也不清楚。有時候理智的讓人髮指，不符合自己哪一點訴求的堅決不要，連見面都不要，看到消息或者來電心裡一點慾望都沒有，分手就是分手，乾脆利索，不喜歡了就是不喜歡了，一點柔情時候的影子都沒有了，有時候又沒原則的一塌糊塗，稀里糊塗的就愛了，說不出哪裡好可就是好了，說到底，這是遵從內心嗎？但內心是什麼，自己想要什麼自己可曾清楚啊，就是這些亂七八糟的想法，影響著自己的態度和決定。
今年好像是自己的分水嶺，什麼年齡做什麼年齡的事情，在感情上給自己設限定標到底對不對呢？和學習工作要取得成績是一樣的，做不到的時候會有很大的挫敗感和焦慮，但是感情和別的事情不一樣啊，你怎麼能去衡量對錯預估付出和回報率呢？網上總結說，一個人單身久了會上癮，會懶得認識新的人，會難以打開心扉接納新的人，我很怕自己會上癮，會享受單身，不再期待愛情里的吵吵鬧鬧，會沒有機會經歷應該經歷的人生階段。有同事給介紹對象的時候，朋友帶我參加單身讀書會和聚餐，內心是很樂意的，鬼都不知道那會不會是自己的新生活，當然要去嘗試，而且本身是追求思想上虛無縹緲的東西比較多、想得比較多的人，也是為了避免自己生活在自己世界裡，在感情上太任性了太獨立了，總結下來覺得自己很多時候執念太重，這些年學會了放下，如果是放下了那的是放下的乾乾淨淨利利索索了，但沒有放下之前，沒想開的依然有點難釋懷。有個姐姐說我們這個年齡，在感情上的事情，不能和父母說，因為代溝和觀念的差異，溝通會不暢快；和朋友說，大多數時候朋友是支持自己的，朋友和自己是很相似的人，對自己看待事情的觀點改善沒有任何作用，想想是這樣的，雖然我們是長大了，有獨立的經歷生活能力和思想，但是，有時候真的是很迷茫。爸媽是很寬容的對待結婚這件事情了，總體原則上是找一個人品好有上進心的男孩，長相、家庭條件這些都不是重要的，因為別的一切都是可以奮鬥得來的，如果不能有這樣一個人，晚一點也無妨，當然儘早儘快最好。這些觀點和很多父母，特別是很多女孩的父母想法不一樣，但是這對我是很受用的，我自己反而想的複雜和焦慮的時候，這些能給我簡化一些思路和給我一些安慰。
焦慮的時候，大多是因為自我質疑，是不自信的時候。愛情里不分人好人壞，不是多好的人就有多好的愛情，也有很多男人不壞女人不愛，這個不講道理。單身的時候是提升自己的最好時期，是的，提升自己的初衷不是為了取悅別人，是為了讓自己過得更好，也有說法是你若盛開蝴蝶自來，是即使一個人也過了很好的生活，都有道理，覺得挫敗的時候可能也是自己努力了那麼多，卻沒有在某個時候有那樣一個人來欣賞和接納自己，那還要自己怎樣？我們初衷不是為了得到別人的接納，但內心是忍不住要尋求別人認可的慾望，慾壑難填的時候，自然會有失望，會懷疑是自己哪裡哪裡不夠好才導致了不好的局面。
今年總是告誡自己平常心，不希望，也不失望。其實自己也知道，這不應該是一件困擾自己甚至影響自己很大的事情，因為生活有很多事情也很重要，因為緣分奇妙人不可強求，但它確確實實影響我了，想法很亂，想法陽光和灰暗的轉換就在一瞬，魔怔了。記得有文章寫王朔說他善於用語言撕破偽裝，敢於寫真實，本以為內心最私密的想法寫下來會有所啟發，能自己排解開，但是寫到這裡，前面寫了什麼已經屢不清了，還是沒有把自己寫明白，哎，感覺白寫了，還是沒搞懂自己，更不要奢求誰來理解了，算了，到此為止吧，練會吉他吧。
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