分開應該體面，我們兩不相欠

最新 04-16

這部電影上映時候正值期末備考，就沒有去看。一方面時間比較緊張不想出門，另一方面是覺得跟自己沒關係，雖然後來票房飄紅但我也不怎麼追熱點所以就忘記了這回事。

直到前幾天，和朋友在街上聽到了《體面》，這首歌幾個月前在朋友圈被瘋轉，因為沒有看過電影所以對它一直沒什麼感覺，但朋友說走出影院的她只是覺得好多感情就是像電影中那樣不清不楚的結束了，還蠻遺憾的。

我喜歡遺憾的故事大過生硬虛假的圓滿，所以周日晚上看了《前任三》。

— 老規矩，不說劇情，只說感情 —

體面

於文文

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前任系列一共有三部，我看了一和三。

第一部是2014年初上線的，我還在上高中。同樣也是時隔幾個月在電腦上看的，很意外的點開，卻哭的稀里嘩啦。

沒錯，是真的哇哇流淚，全都因為王麗坤扮演的女二：羅茜。她是一個倔強又膽怯的人，對於男主孟雲的喜歡都變成了默默無聞的陪伴，而且一晃就是十四年。

當時正處於青春期的我，會因為自以為是的感同身受而流下了炙熱的眼淚，明白那是旁人無法理解的情愫，所以沒有告訴任何人。

時間匆匆，心底的那份感情連同觀後感一起早都在無形中止步於唇間，掩蓋於歲月。

四年後，孟雲還是男主，他身邊有了林佳。

人們都喜歡聽故事，但人們也都喜歡問：所以，最後有沒有在一起？

答案是沒有。

男女主兩人一個帶著緊箍咒在廣場上大喊「林佳，我愛你」，一個跪在沙發前狼狽的啃著會讓自己過敏的芒果，影片到這裡進入尾聲。

我本以為這是一種挽留，但回過頭來想，那一刻，他們只是選擇以約定俗成的方式放棄了這段感情。

記得當時熱映期間網路上有很多帖子說看完電影后回頭聯繫前任，可它的初衷卻是希望大家好好珍惜眼前人。

影片結束，我沒有哭。或許是沒有經歷過那樣的刻骨銘心，所以無法體會捨得之間的遺憾與心痛，但卻也陷入了一陣略顯不安的思考之中。

因為發現自己和女主在某些方面很像，雖然不知道未來屬於我的故事有怎樣的結局，但周圍朋友好像多少都經歷過這樣的事。

不完美，卻真實可貴。

一個朋友，他和女友初中就在一起了，兩個人心心相惜一起努力都考上了很棒的大學，只不過高考過後成為了異地，但一千多公里的距離並沒有將彼此拉遠，反倒因為雙方的珍惜而在旁人眼中變得更加珍貴。

可是，走過了中考和高考，走過了四年來來回回的短暫相見，但是沒有走過充滿選擇和未知的畢業季。去年六月，學士帽高揚落地，被人羨慕的這份感情也走到了尾聲。

最後，他們離開了彼此。

作為不知情的局外人，我們都沒有資格去評價任何一段感情。只不過在和朋友聊天提起時，我說，「也許畢業的時候大家的路發生了偏差，不能彼此遷就只好選擇分開，所以人們才說畢業季也是分手季吧。」

朋友卻回答我，「其實，並不是畢業季讓人分手。選擇分開的很多人，他們對未來的規劃和期待其實在很久之前就已經不同了，換句話說，兩個人的路不是因為到了畢業才發現不一樣，而是潛移默化之中早就不一樣了。畢業只是借口，或者說，是契機。」

我覺得她說的很對。經過簡單的分析，包括各自選擇留下的城市以及各自接觸到的人和事早已慢慢將兩人打磨成了不同的樣子，所以，到了某個時候，分開不是選擇而是必然的結果。

現在，偶爾也會聽到看到一些他們的消息，男孩有了新對象，是曾經合作過多次志同道合的夥伴，他們很甜蜜，我們也很祝福。

因為再見，本就是為了遇見。

可體面說出「再見」，好像真的很難。

記得高中的時候，朋友鬧分手，兩個人並沒有面對面訣別，而是寫了很多紙條，你扔給我、我還給你，沒有爭吵也少有質疑，最後就那樣不了了之的結束了。

現在想來明明就是一句話，明明他們心中都有了答案也都知道結果，但還是把放手的期限延長到了底線。

我在小說《尚好的青春》里描寫過一段有關分手的話，覺得正是當年青春期里的他們真實的寫照。

愛情有時是多麼的美好，能夠讓人相信世間的一切都在給予自己厚愛，更能夠讓人願意放下世間厚愛自己的一切去擁抱一個小小的他；愛情有時又是多麼的殘酷，能夠讓所有的風花雪月在一瞬間都變成了令人痛苦的回憶，更能夠讓曾經相愛入骨的兩個人毀滅他們親手創造的宇宙。

「我不喜歡你了。」

寥寥幾字，再無爭議。

同樣是分手，對於棄者而言，無論是抽絲剝繭、理智談判還是追根究底、死纏爛打最終都會顯得執拗和可憐。

巨細無遺的羅列回憶、聲淚俱下的討好挽留，只會增加放手之人的反感，因為對他們來說，只剩愛與不愛，如此簡單，不可迴旋。

分開後這麼多年，我們誰都沒有再提起過陳年往事，大家心知肚明現在的一切才是最重要的，也嘲諷當時年少無知太幼稚，但我卻知道那段日子朋友是怎麼熬過去的。

好在，熬過去就好，熬過來了就好。

無聲無息的再見是常態，但我們好像總認定著儀式感。

聽一個女孩這樣提及過前任，那個男孩曾經把她捧在手裡也曾傷害她不費吹灰之力。她說，「當時覺得忘記以前的感情就是對自己和過去的一種背叛，尤其是執著的認為只有發生一件驚天動地的大事，這段關係才算結束，平平淡淡的分開，我不甘心。」後來她也說，「只不過時間久了，真的忘了當初是怎麼吵起來的。」

我一直覺得她是一個拿得起放得下的人，所以特別佩服甚至有些羨慕。去年冬天天氣特別冷，我們倆碰巧都特別煩躁，於是相約著在大風凜冽的晚上出來解憂。

穿著厚重羽絨服的我們繞著學校走了很多圈還出校門買了熱牛奶。積雪尚存，沒有很多人的校園格外安靜，那是我第一次在朋友面前因為心事而氣得跺腳，爽快的聊到了十一點半。走到宿舍門前分別的時候，我開玩笑說，要不是來大姨媽下次我們就去喝酒吧，她笑著點頭默認。

我的煩惱是真的一傾而空，心裡格外舒暢。可洗漱完發現她發了一條很長很長的消息。她說她很難過很難過，說她其實一點都不洒脫；她說自己幾乎從來沒有從他的影子中逃離出來；她說他投球的姿勢、走過的地方、吃過的美食，只要和他有關的一切都會留下痕迹。

她說她試圖擺脫，可在某些時刻就是忍不住去想，也許她只是不想認輸，不想讓別人覺得自己軟弱；她說她是虛偽的；她說每次他送她離開都會等到她看不見的時候再轉身，還讓她不要再回頭，可最後一次她送他走的時候，只走到了地鐵站，這一走，誰都沒再回頭。

夜深人靜，手機這端的我，盯著她發來的一段段話，忽然大腦放空、雙眼濕潤。

我們都是深情的人但都愛逞強，我們都曾理性分析過對方，但那個晚上，我們都沒有多說，傷口已經血淋淋了，又何必再撒鹽呢。

你要的全拿走

覅忒好

胡彥斌

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曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。

這是很多人的心病，也是心痛。

慶幸我從來沒有經歷過，可惜我從來沒有經歷過。

知乎上有一個話題，「你擔心自己會永遠單身下去嗎？」當初看到這個推薦，我本能的點了進去，卻發現了很多頗有感觸的內容。

其實身邊不乏像我一樣母胎單身的人，大家有很多相似的地方，曾喜歡過別人或者被人喜歡過但就是沒有正式的談過一場戀愛。雖然偶爾吐槽或者自嘲幾句，但大部分時間他們都過得很快樂，自在無牽絆、自由沒束縛。

我也一樣。

曾在《關於愛情，我想說的都在這裡》（點擊題目可查看）中講過自己不太成熟的愛情觀，是一年半前。

那時的我還沒有什麼太大的感覺，但到了大三下這個階段，純粹呆在校園的日子越來越少了，有時候也會懷疑和質疑一些堅持了很久的東西，然後開始反思。

我從來不擔心自己單身下去，因為我很享受一個人的狀態。但會擔心如果遇到了那個人，因為自己沒有經歷過，不懂相處的分寸、不懂溝通的方式最後會潦草錯過。

因為感情也是需要經營的。

很遺憾年少時期缺失了學習的機會，不知道自己適合什麼也不知道什麼適合自己，所以才會產生這種很多經歷豐富的人無法理解的焦慮。

有一段話說如果把結婚生子從人生規劃中拿掉以後，會發現自己格外輕鬆。

我認同這種說法，我的生活中到目前為止沒有什麼是自己解決不了的，走南闖北工作學習獨自旅遊，提著四十斤的行李上下樓奔跑，想要的東西都會自己買到，做飯洗衣清洗家電收拾家務都不在話下。

大言不慚，卻也是現實。

只不過，坦誠而言，我也會害怕。

我從別人的故事中看到了很多愛情的影子，寫過「愛是承諾，太厚重了，我們在一起彼此喜歡就好。」寫過「其實喜歡一個人與接受別人的喜歡沒有那麼難。」、寫過「感情這回事，從來沒有剛剛好，有幸遇到就緊握抓牢。」寫過「以後遇到喜歡的合適的能力範圍之內的東西千萬不要等著下次再說，人也一樣。」

可是，我還是會猶豫多慮，會胡思亂想，會小心謹慎，會把這第一次嘗試看得相當重要。會怕自作多情、怕傷害了別人也怕受到傷害。

這些無病呻吟在過去的某些夜晚和著耳機里的音樂伴隨著我，但每一次醒來我又會變得異常平靜，雖然毫無意義，但也會告訴自己：不要因為做自己而感到抱歉，該來的都會來的，何必焦慮。

也許人都是矛盾體，也許性格是最難以改變的東西，但一想到十八歲那個會在電腦前流下眼淚的女孩，第一反應不是『哎，真心疼你』，而是『啊，時間過得真快』，所以明白當下的焦慮都不是難題，未來仍舊可期。