蔣方舟：饒了乖孩子吧，討好的人生不會快樂
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文 | 萌芽、燕子
來源 | 萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）
又一個「別人家的孩子」出了故障。
前一陣子，青年作家蔣方舟在《奇葩大會》上說：自己這20多年來一直在「討好」別人。
89年出生的她，7歲開始寫作，9歲開始出書，23歲當上新周刊副主編，從小在學校當班長，高考被清華大學破格降60分錄取，這樣一個別人家的孩子，本應該自信滿滿，光環耀眼。
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但是，她卻在去年和朋友的一次聊天中，發現隱藏在自己身上20多年的「
討好型人格
」。朋友問她，從小到大，你有和身邊任何一個人產生過真實的關係嗎？
什麼是真實的關係呢？
就是你可以和這個人大聲爭吵，不顧形象，把自己最不堪的一面暴露出來。
蔣方舟愣了一下，她發現自己從來沒有和任何一個人產生過這種真實的關係。
她說，印象最深的一次是和男朋友吵架，對方在電話里一直大聲責罵她，但她卻一直給對方道歉，說對不起說了整整兩個多小時。
但是這樣的道歉太過輕易，反而讓對方感到很敷衍，掛了電話又一直打電話來。
她看到不斷冒出的來電顯示，嚇得渾身發抖，就是不敢接電話，不敢跟對方說一句：「你這樣做，我很生氣！不要再打了！」
「即使在兩性關係這樣親密的關係中，都不會表達自己真實的情緒，這很可怕。當接觸到討好型人格這個詞，並和自己對上號的時候，我覺得自己的人生觀整個崩塌了，甚至懷疑自己前20多年活得是否正確。」
她這樣形容自己當時的感受。
所以
討好型人格的人是什麼樣的呢？
非常害怕與別人起衝突
非常害怕讓別人不高興
非常在意別人對自己的負面評價
不懂得重視自己的感受
不懂得如何合理地表達自己的需求
不是因為他們情商高或者包容懂事，而是習慣性地犧牲自己的感受和訴求，去迎合他人，即使心裡已經很不高興了，也不懂得表現出來。
這樣的人在生活中比比皆是，甚至每個人或多或少都有一點這樣的時刻：
和朋友一起出去玩，吃什麼玩什麼，嘴裡總是掛著「隨便」；
穿了新衣服出門，總會戰戰兢兢的，別人一句調侃的話就覺得很窘迫；
一件工作總是要打磨得很完美才交付，因為不想得到上司的負面評價，卻常常忽略了該重視的是用戶怎麼想；
為了得到父母、老師的喜愛，變得懂事又禮貌，所有考試都拼足了勁努力……
就像蔣方舟說，她自己也會把討好型人格帶到工作和日常生活中。
大學當電視台主持人、畢業後做記者的時候，她經常碰到這樣的狀況：
感覺一些老師、嘉賓說的是胡說八道的話，但她也會恭恭敬敬地說「您說得太對了，再給我們來一段唄。」
即使積累了很多不滿和想要反駁的話，依然不會去表露自己真實的想法。
討好型人格的人真的活得憋屈得要死。
1
從小到大，你都教我
討好別人，壓抑自己
我們傳統成長的環境，都在教我們抑制自己的感受，甚至是不準察覺真實的自我，我們
習慣了
把「討好」的行為合理化
。
「別總是上姐姐那玩，會給別人添麻煩的。」
「你要乖，這樣子才不會給別人看笑話呢。」
「不管發生什麼事情都不能接受別人的幫忙，沒志氣。」
更早更早，隱藏在我們身體里的，是來自家人無意或有意的灌輸。
父母可能潛意識裡自我價值感也很低，不自覺地引導孩子去對比和看到別人的評價；
而另一方面，父母又總是希望孩子懂事聽話，只有乖孩子，才會被愛，被喜歡。
左手討好，右手控制，但父母並沒有意識到，這其實就是在教會孩子，放棄自己的感受，去聽從別人的想法，因為「討好別人是多麼正常而合理的一件事情」……
知乎網友 @海明 分享自己的經歷：
我小的時候，奶奶帶我出去玩。
路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：「想要嗎？」
我搖搖頭說，「不想要。」
奶奶滿意了，說：「這孩子最乖。從來不亂要東西。」
從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。
只是，「懂事」和「乖」，是那個年代對小孩子的最高讚譽。
我從心裡模模糊糊知道，我「乖」就會讓大人高興。
於是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個「乖」的模樣讓自己討人喜歡。
蔣方舟也在《圓桌派》講起過自己的成長經歷，小時候為了討好媽媽，在媽媽面前表現「我是一個節約的好孩子」，她省下自己買早飯的錢，肚子餓了就去撿別人吃剩的東西。
你看，
我們從小就學會了討好別人，只是這個別人是自己的父母。
然而，這些乖孩子並不是真正的快樂啊，他們在自我慢慢喪失的過程中，壓抑著自己真實的情緒，也許爆發，也許滅亡。
讀者@簡里里說：
我從小算是半個「別人家的孩子」。
我6歲讀小學四年級的時候，我見到的每一個人都問我：
"你好聰明吖"「你學習累不累啊」「你媽媽教育你好好啊」。
你每次想張口說：
我覺得數學老師好討厭，
我覺得同桌的裙子好漂亮，
我不喜歡吃鹹菜。
大家都會說：哦……
「你好聰明吖」「你學習累不累啊」「你媽媽教育你好好啊」。
你忽然發現，這個世界跟你沒有對話。
他們眼睛裡面的你是個符號，是個刻板印象；
而你以為的、更複雜的，那個會傷心、會偷懶、會撒嬌、會使壞的你自己，卻消失不見了。
在「萬眾矚目」之下，你驚奇地發現，自己變成了一個單薄的反光板。
你前面有刺眼的光芒，你自己卻陷入陰影之下，在眾目睽睽之下憑空消失了。
那個「保持自然狀態的小孩」，會大笑、會傷心、會偷懶、會撒嬌、會使壞，一旦消失，就很難再回來了。
父母未曾發現到，孩子是由於不安而選擇服從，還洋洋得意地認為，自己教出了乖小孩。
而這些乖孩子長大後，不過是變成沒有自信的大人罷了。
2
長大以後，我只感覺
生而為人，我很抱歉
我很喜歡的日本社會學家加藤諦三曾提出過一個觀點，有的父母和孩子之間存在著一種「
共生關係
」，這種關係不是成立於愛對方，而是出現某個對象讓自己的心理有所依賴。
比如，對於以自我為中心的父母，唯有孩子的表現值得驕傲，他們才會感到開心。
孩子從小就懂得生存的技巧，當他們發現，必須以「我很乖，我有用」才能得到父母的關愛時，他們就會這樣選擇這樣的生存方式。
說出來的每一句話都是父母愛聽的，每一個舉止態度都是父母所中意的。
孩子學會戴著鐐銬跳舞，而這個鐐銬竟然只是父母的期待。
可怕的是，當他長大成人，周邊的人事環境都改變了，他們也會以為要得到他人歡喜，只要自己及幫上忙就可以了，結果一頭熱地為對方奉獻犧牲。
記得電影《被嫌棄的松子的一生》里，松子就是一個討好型人格到極端的人，小時候因為家中妹妹長期生病，得到了爸爸全部的關注，她為了得到爸爸的注意，想盡辦法逗爸爸開心。
松子和爸爸就是這種共生關係。
可是無論她做什麼，爸爸都從來不會對她笑一下。
直到有一天，她對爸爸做了一個鬼臉，爸爸才笑了。
從那以後，松子就學會了討好爸爸的方式。
這個鬼臉直到成年後，她還在做，好像已經成為面部神經反應的一種了，隨時隨地都可以做，顯得異常怪異。
長大以後，松子除了爸爸，也開始討好其他人，在學校當音樂老師，被誣陷偷了錢，即使會被辭退，她也替別人頂了下來。
遇到喜歡的人，也是一次次地處於弱勢的地位，為了維持關係，不停地討好對方，又一次次地被拋棄……
最後，她一個人住在河邊，望著回不去的家，不出門、不工作、不社交……把唯一一點希望寄托在電視里的偶像身上，直到垃圾塞滿房間，被附近的熊孩子不小心打死。
她寫在信紙上的，只有一句：生而在世，我很抱歉。
電影最後，松子唱起了這首歌「伸出雙臂，踮起腳尖，就能夠夠到藍色的天空…大夥們，再見了，明天再見吧…肚子餓了快回家吧…」
到生命的最後一秒，松子都在渴望童年的自己能得到爸爸的愛。
3
如果可以，我希望能
解開鐐銬，自由跳躍
這些乖孩子的故事，讓我一次次地反思，父母對孩子的愛到底是什麼樣的呢？
我們愛孩子，只是為了讓孩子服從自己嗎？
為什麼有時候我們以愛的名義，卻養成了一個傷痕纍纍的孩子？
等他們他們需要在長大後的時間裡，往往要消耗多倍的力氣，去修補自己。
蔣方舟發現自己的討好型人格後，一個人前往東京待了一整年，不工作、不學日語，把自己放逐到一個完全陌生的地方。
因為她沒有任何社會關係，所以不必在意別人的評價。
後來回國後，她依然在克服自己的討好型人格。
在一次飯局上，她不滿一個老師對她倚老賣老地說教，當下把那個老師罵了一通，然後摔門而去。
出了門以後，她馬上打電話給朋友說：「我罵人了，罵人了，終於罵人了！」那一刻，她覺得自己釋懷了一些。
可是，有多少人從來沒有意識到自己的討好型人格？又有多少孩子困在這個牢籠里走不出來呢？
他們打心底里認為，自己不值得被愛，事事都逢迎投合。
陷於自己的糾結的孩子，內心永遠無法成長，做任何事情都會捆手捆腳。
父母沒能給予孩子心理成長所需要的絕對的保護，讓孩子對生命、對周遭的世界抱持著根本的不信任感。
這種原生的不信任感，讓孩子對今後的人生滿懷恐懼。
4
養育兩個孩子長大的過程中，我始終認可的一句話是，
愛孩子也是一種能力
。在原生信任感里長大的孩子，父母傳達出的往往是：無論你變成什麼樣，我都不會對你感到失望。
還記得伊索寓言中，北風與太陽的故事嗎？
北風和太陽說，誰可以讓旅人脫掉斗篷，誰就更有本事。
於是，北風就拚命呼啦啦地吹。可是他吹得越厲害，旅人的斗篷就裹得越緊。
後來北風不得不放棄。等太陽出來曬了一下，旅人就立刻把斗篷脫掉了。
有的父母是北風，有的父母則是太陽。
每個孩子的年幼時期，都需要得到父母緊密相連的愛，需要父母理解自己的心情，傾聽自己的心聲。
如果父母讓孩子感受到「照顧你讓我心情愉悅」，加上舉手投足間的溫情傳達，這些細微的舉動，都會讓孩子擁有堅定的安全感。
比起孩子長大後在社會上取得的功成名就，父母的笑容更能讓孩子擁抱自信。
有安全感的孩子長大後不需要偽裝自己來獲得認同，他們會做自己真正想做的事情。
我很喜歡蔣方舟在奇葩大會上總結的那段話：
每個人都有自己獨特的價值，在實現這個獨特價值的時候，他有可能是張牙舞爪的，有可能是笨拙的，但是如果放棄了去追尋自己獨特的價值，去建造一個被人喜歡的人設，那他一定冒了非常大的風險。
因為，真的欣賞你的人一定欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑，故作討喜的樣子。
所以，當我們要求孩子做一個聽話的乖孩子時，我們到底在要求什麼？
希望我們都能按下暫停鍵，好好地想一想。
*來源簡介：
文章授權轉載自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，兩個男孩的媽媽，世界心理學大師約翰·戈特曼的首位中國實習治療師，香港註冊社工，長期研究親子溝通和親密關係，創辦學齡前家庭教育品牌「小芽啟萌」，研發有孩子教養課、正面管教課、情緒管理課等高質量課程。
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