中國式婆媳關係面和心不合？這個鍋應該誰來背？

「婆媳關係」這個話題可以稱得上是老生常談了。很久之前，當互聯網還沒有普及的時候，有關婆媳的話題會被作為鄰里之間的談資，於是串門的時候就經常會聽到「我那好吃懶做的兒媳婦兒」或是「我那老不死的婆婆」之類的話。

然而現在，網路社交普及，我們開始把婆媳關係搬到了更開放的平台上與網友們一起討論，於是在以知識分子為主要群體的知乎上就出現了下面的這些提問：

暫且不討論這些問題是否有價值，畢竟「存在即合理」，這些問題的出現至少說明了一個問題，那就是婆媳之間的關係問題不只發生於極少數的個體當中，而是普遍存在的。

中國人講求「面子上過得去」，導致的是衝突不會輕易產生，即使當時會因為某一句話或某一個行為而氣憤，卻仍會憋在肚子里。樂觀的情況是，一宿覺的工夫，當時的氣憤就完全消融了。差一些的話，情緒累積，最後完全爆發。

所以即使婆媳之間會因為某些事情產生不愉快，卻仍然會保持著面和心不合的狀態。我們很少會看到兒媳婦與婆婆產生直接衝突，她們更喜歡通過向街鄰、朋友吐槽的方式來發泄。

事實上，這種婆媳現象存在於亞洲等東方國家會比較多一些，而在歐美等西方國家中就很少聽到這種話題。這和不同地域的人的生活方式，更確切地說是成長環境有著很緊密的關聯。

西方人追求獨立，而東方人則更看重情感的寄託。西方人的家庭聚會中，很少會出現分不清親屬關係的親人，但在中國，「七大姨的八大姑的二舅母」這種關係數不勝數。

情感需要寄託，在進入到了一個全新的家屬關係當中，自己所得到的親情與原有的、自己所預期的存在著落差，就造成了矛盾的產生。

矛盾是雙向的——做婆婆的會覺得兒媳對自己的付出不及自己的親閨女，而作為兒媳的，則認為婆婆對自己的關懷不及自己的親媽。就因為這樣，獨生子女的家庭中，婆媳關係往往會表現得比較好一些，因為在婆婆的一方至少缺少了一個參照物，她們更容易把兒媳當作親生女兒來看待。

說到了親情關係，我想和大家來討論一下它究竟是個什麼東西。我個人覺得，比起「血緣」，「相處的時間」更有說服力。什麼意思呢？我舉一個簡單的例子。

我們在電視劇中常常會看到養女和自己的親生父母相認時，哭爹喊娘，但現實中這種情況根本就不會發生，取而代之的，是對著面前擁有血緣關係的人，就好似陌生人一樣。

而真正情深意長的，是和自己沒有任何血緣關係，但陪伴了自己數十年，對自己有著養育之恩的養父母。

我為什麼會談到「親情關係」這個問題呢？其實是想把它應用到婆媳關係上。雖然擁有了「兒媳婦」或是「婆婆」這一層身份，在法律上算是親屬，但是相處的時間並不會很長，完全可以用「陌生人」來形容。

而我們在與和自己不熟的人產生衝突時，我們就常常用「面和心不合」這樣的姿態來對待。對待關係實屬親近的人，我們才會肆無忌憚地去爆發，因為我們知道，即使對待這些親人再囂張，她們依然不會與自己心存芥蒂。

總而言之，處理好婆媳關係，需要的是雙方開誠布公。

當一個婆婆向女兒、街坊鄰里抱怨自己的兒媳有多麼多麼不好的時候，是否應該想想，你是否把兒媳婦真正意義上當成了自己的家人？你是否把她當作親生女兒一樣對待？嚴重一些，兒媳需要換腎，你匹配成功的話，會不會義不容辭地把腎割下來？

我相信對於最後一個問題，很多兒媳都能做到，但身為婆婆的你，只會想著把腎留給自己的女兒吧！

掃一掃二維碼，

我會與你嘮不停

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