幸福，並感激著
一不小心在我科退役兩周年這天
對自己過去一年的職業生涯如此作結
這麼明顯的致敬意味
我都懷疑自己是故意的了
來，復盤
簡單放一下數據
恭喜北京超過江蘇
我也是今天才知道微信竟然有【看一看】
或許我們都想不到
這次的靈感源泉不過是因為一句「不要以為你們無可替代」。
我們都習慣了來自長者的各種言論，我們一般不會選擇反駁。尤其是在已知前輩入職時我才13歲的前提下，就算不服，通常也會忍一下。
但這句話給我內心帶來的波瀾甚至超出了我自己的想像。
原本，在上一篇《冥記》之後，我已經打算收筆。離職之後我的生活比以前更有規律，固定的學習時間、固定的運動時間，和專門留出來給自己看書看電影的時間——這都是我在大學期間沒機會完成的，所謂「安適的清晨與傍晚」（《借我》謝春花）。
這句話勾起了內心深處曾經被支配帶來的恐懼。
即使我已經把恐懼融在《冥記》的每一個細微的筆觸里。
依然覺得有一部分心緒無處釋放。
我們都看過鬼片，大約也都跟朋友聊起過都市怪談類的故事，再不濟，你們的大學裡一定有那麼一個角落出現過白衣飄飄半夜遊盪的小姑娘，或者乾脆，學校就是建在墳圈子上的。
真正攝人魂魄的故事一定是生活化的。
我的那種恐懼就像是，你身處一個「負能量」不被允許存在卻難見天日的地方，除了戴上面具之外，還要再在面具額頭上加一面鏡子，假裝自己是太陽，極盡所能地反射一切微弱的光芒。
如果你沒有鏡子，甚至如果，你連面具都不想戴著，或者只是偶爾摘下透透氣，
即使只有一次，也是十惡不赦的。
通常所說「事不過三」在這兒是無效的。
這讓我覺得膽戰心驚。
有那麼一陣子，在噩夢裡都能看見來自領導的未接語音通話，或者長篇累牘帶著紅點的語音，
在夢裡，播放之前我會記得調低音量，
尖銳刺耳。
我也曾經想過，或許這就是所謂職場，或許真誠可以代替虛偽，或許堅持下去一定能看得到曙光。
長者的那句話讓我覺得，究竟是錯付了。
我們不過是一文不值的螻蟻，如果有機會可以用來殺雞儆猴，他們不會有一點點猶豫。
畢業一年：從入職到放棄
如果你有在文字間看到陰鬱，
我想多半是來自這裡。
饋贈
我曾經因為自己沒辦法在朋友圈裡寫出讓自己滿意的文字陷入長達兩年的抑鬱情緒。
後來我離開了英語系，進了從小到大一直喜歡的中文系。
這地方很神奇。
身邊的一切都足以治癒我。
到現在，與內心對話再形成文字依然是我用來治病的療法。
而經歷對於冥想來說，是最寶貴的財富。
這就是過去那一年之所以「珍貴且不可複製」的原因。
這一切都是饋贈。
幸福，並感激著
最後依然是一首歌
逆鱗
十一月的蕭邦
周杰倫
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《逆鱗》
周杰倫
突來的驟雨 這條街一路泥濘
就像人生 不過是一場即興
整個世界 正在對我們挑釁
就算如此 還是得無懼前進
手中的郵報 封面的人在微笑
下個路口 生命在暗巷尖叫
活著只是 油墨上面的一角
明天之後 還有誰翻閱的的到
我跟你用不同方式
踩過前方帶刺荊棘
你囂張不畏懼退縮
我低頭沉默卻堅定
我只有一種容貌
我就是永遠不會倒
我就算逆境環繞
我面對也要帶著笑
我只有一種咆哮
我要讓他們都知道
我生命再怎麼粗糙
我都要活的很驕傲
我說自尊吶
看起來或許可笑
但它至少撐著我
試著不讓我跌倒
活著如果只是不甘寂靜的喧囂
那就咆哮吧
讓每個人都能聽得到
用力的還擊 發出聲音
讓他們安靜不敢相信 繼續前進
他們畏懼 睜大眼睛
他們躲避 難道放棄
專心聆聽 我的聲音
這生命 對每個人
都不公平 也沒道理
只能撲向 泥濘迎向
那陣驟雨 由不得你
如果生命 對每個人
都不公平 也沒道理
那就讓我 帶著孤寂
繼續前進 直到光明
反正
明年這會兒是一定有年終總結的
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