為什麼我們要窮盡一生和原生家庭帶來的負面影響作鬥爭？
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Jason Walker
Jason Walker
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其實這個主題原本不在我的推送計劃之內，但是我突然很想跟大家談談這個話題，這都源於前幾天我和我媽打過的一次電話。
說心裡話前兩次決定推送自己的人生故事對於我而言是一個很大的挑戰，並不是因為我無法跨越自己的心理防線，而是因為我害怕我媽看到，更害怕她的朋友看到以後對她產生什麼不好的評價。
那天我像往常般給她發了條微信消息，她沒有回我。當時我很害怕，但還好第二天她並沒有什麼異樣。
所以我以為她沒有看到。
直到這次通話我才知道她其實看到了，而且她的很多朋友也看到了，他們問她當時我住院時她是怎麼熬過來的，她回，「我當時想不了那麼多，因為我根本不敢去想下一秒會發生什麼。」
我以為我媽會因為這件事而跟我生氣，因為我沒經過她同意就推送了這些，即便我預料到這些可能會給她帶來很多閑言碎語。
但我還是這樣做了，因為我覺得這件事有意義。
在這裡我很想感謝一下我媽，我覺得她很偉大。
除此之外，我突然意識到我媽真的成長了很多。
換做以前，對於這些她一定第一時間對我劈頭蓋臉一頓罵。
但是現在，她很驕傲地跟別人說起我的公眾號時，有人會不以為然地說，「能幹嘛？又賺不了錢。」
每次她都會說，「雖然賺不了錢，但也是有它的意義的啊。」
她沒有上過學，連最基礎的教育都沒有接受過，但能有這樣一個媽媽，我很自豪。
事實上，我和我媽在今年之前的關係一直不是很穩定，大學這幾年我們動輒因為一些小事就能鬧到斷絕母女關係的地步。
隱藏在這些戰火背後的，是觀念的相悖，是多年的積怨，是彼此的不理解。
她曾經對我說過一些我永遠接受不了的話：
「全世界單親家庭的孩子這麼多，別人不還是活得好好的嗎，就你痛苦了？」
「作為父母我只負責供你衣食足，教育你是學校的事情。」
「你是我的女兒，我打你罵你，你不是理所當然該受著嗎？」
這些觀點我這輩子都不會認同。
除此之外，我媽以前經常罵我不懂事不體諒她。每次聽到這種話我的心都涼涼的。
我相信每一個了解我故事的人都不會這樣去形容我吧？
可是我在我最親的人眼裡竟然是這樣的人。
在我上了大學以後，我們之間的矛盾愈加尖銳，因為我受到了更高等的教育，擁有了更獨立的思想，我相信人與人之間是平等的，即便是我的父母，也要講道理。
可是我媽接受不了我開始跟她「講道理」。
她曾經說不知道送我去讀大學到底是對還是錯，因為我受的教育越高，和她之間的溝壑就越深，我們越來越無法交流。
以前她即便沒理的時候，只要斷了我的經濟來源，就算我多理直氣壯，最後還是會低聲下氣地去認錯，因為我需要錢。
她大概也享受著可以「控制」我的這種感覺吧，可這一切在我上大學以後終結了，她失去了對我的控制，於是我們之間的矛盾越來越深。
在我媽那一代人眼裡，大概孝就是順，而我偏偏什麼都不聽她的，所以在她眼裡我就是個特立獨行的孩子。
或許她無數次地想著，為什麼別人家的孩子都那麼聽話，為什麼就我不聽話？
在過去的她眼裡，我就應該去上她想讓我上的學校，去學她想讓我學的專業，去走她想讓我走的路，我要乖，才是個好孩子。
可是我不想要這樣的生活。
我從來沒有為了反抗她而反抗她，從來沒有想刻意跟她作對惹她生氣，我只是，我只是想過自己想要的人生啊。
可這原本沒什麼錯啊。
因為不被理解，所以這麼多年我才活得這麼痛苦。
但我心底里知道，其實我們都在努力去愛對方啊。
她一直拼了命想要給我更好的物質生活，而我也一直拼了命努力學習想讓她臉上有光。
可是這樣的我們，卻幾度將世界上最傷人的言語砸向對方，甚至想過從此斷絕母女關係老死不相往來。
這一切到底是為什麼呢？
高三那年，我媽曾經對我說過，「我沒法給你母愛，是因為你姥姥就沒給過我母愛。以後你有了孩子，希望你能好好愛Ta。」
當時的我聽到這句話像聽到了世界上最好笑的笑話一樣在心裡嘲諷了一番。
「你沒給過我母愛，我怎麼愛我的孩子？你沒做到的事情，憑什麼要求我做到？」
我一直認為，我們很難給予別人自己從未得到過的東西。
所以當時的我認為，原生家庭帶來的負面影響是一輩子都無法消除的。
直到後來我才發現我錯了，其實我們是可以做到的。
因為我一個曾經那麼缺愛的人，如今就變成了一個滿滿都是愛和溫暖的人啊。
如今的我再回頭看我媽對我說的那句話時，發現了一些我曾經忽視了的東西。
「我沒法給你母愛，是因為你姥姥就沒給過我母愛。」
她沒能好好愛我，其實是因為她也沒被人好好愛過啊。
她沒能當個好母親，其實是因為她也沒有個稱職的母親啊。
原生家庭的負面影響是會代代相傳的，這種被迫性重複的傷害，很可能永無止境。
從小遭遇家庭暴力的人多半脾氣暴躁，在單親家庭成長起來的孩子更不擅長經營感情，幼時沒得到足夠關懷和愛的孩子長大很可能會有各種性格缺陷。
我的上一輩沒能終止這個惡性循環，但我不能以此作為借口去重蹈覆轍，因為我生活在一個和平的年代，沒遭遇過飢餓，更沒經歷過戰亂，除此以外，我還是一個獨立自由接受過高等教育的人，所以我有責任也有能力去改變這一切。
我的父母能讓我吃穿不愁衣食無憂已經做到了他們能力範圍之內的最好，我不能再要求他們更多了，因為在他們小時候，可能不僅僅得不到愛，連吃飽穿暖都是奢求。
可惜這一點，我到現在才明白。
慶幸這一點，我在現在就明白。
因為這個世界上有多少人，終其一生對自己的父母懷恨在心，然後因為原生家庭負面影響的代際相傳，讓自己的孩子也成為像自己一樣對父母懷恨在心的人。
我不允許這種事情在我身上發生，希望每一個受原生家庭折磨的你，也不要讓這種事情發生在你身上。
那天我跟媽媽打電話聊天時，她跟我說起了很多以前的事情。
說她曾經被人欺負失了業，拖家帶口去找領導，讓生病的姥姥躺在辦公室沙發上，死皮賴臉地跟領導求情。
說她曾經經營車的時候有一次車在沙漠里出了事故，她手機沒電了，赤腳跑了二十公里到最近的警察局花了一百塊錢藉手機給保險公司打了電話，她說那是她人生中打過最貴的一個電話。
說她曾經窮到為了八十塊錢去賣血。
說著說著她哭了，我也哭了。
她說這些故事她沒法跟人講，也就只能偶爾跟我說說了。
這樣的故事應該還有好多好多，可是在此之前她卻沒跟我講過。
一個沒上過學的農村姑娘一個人跑到城市裡去打拚，不用想也知道日子會有多難熬。
那天晚上我突然懂了，過去的這些年裡媽媽沒能好好愛我，甚至是曾經的我眼裡傷害我最深的人，其實是因為，生活這兩個字，已經花光了她所有的力氣，她真的抽不出一絲力氣再來愛我了。
那天的通話我還明白了一個道理——努力克服原生家庭帶來的負面影響，不僅僅是為了自己，更是為了父母。
曾經的我以為我要重新給自己新的人生，是因為我不能讓自己受的苦白受，我更不能讓以後我的孩子再遭受跟我一樣的痛苦。
但現在我突然覺得，這一切最重要的意義在於——我不能讓我父母曾經受的罪白受。
雖然我和我媽聊起以前的那些不美好時還會難過，但我們最終都會因為「現在的結果是好的。」而釋懷。
她會說，「雖然我當時為了賺錢沒有好好愛你，但如果那時我專心愛你了卻只是個清潔工，如今又怎麼供得起你出國讓你接受更高的教育？」
物質條件和精神需求，究竟哪個更重要？
大概大部分人都會覺得精神需求更重要，但是聽聽我媽的話好像也很有道理。
但那句話成立的前提是，沒有得到愛與關懷的我，後來成長得很好。
這一點原本是很難的，但我還是做到了。
所以才會有我媽的那句自我安慰。
設想一下，如果當年我沒能活下來，就這樣死掉了，我媽的餘生要怎麼度過？自己拼盡全力想要給女兒創造更好的生活條件卻沒想到她還沒來得及享受這些就已經不在這個世界上了。
她大概會在懊悔、自責、痛苦中度過餘生吧。
但是我不僅很幸運地活下來了，現在還變成了很多人眼裡非常優秀的人。
這樣的話，一切就不一樣了。
不管她現在意識到曾經的錯誤有多麼離譜，有多麼自責懊悔，最後都會以一句「至少現在結果是好的。」來安慰自己，從而釋懷。
曾經我和我媽吵架時我跟她說，「這麼多年了，不論我經歷了什麼，我都沒有讓自己的人生爛掉，沒有恨過你，更沒有以毀掉自己的人生來懲罰你，我做的還不夠好嗎？」
當時我媽的回答是，「你以為你毀掉了自己就是對我的報復嗎？」
事實上，這確實是對父母的報復，而且每天都有無數人這樣做著。
通過毀了自己的人生來讓他們悔恨痛苦，讓他們承認自己做錯了。
其實很多被原生家庭深深傷害著的人，想要的不過是被理解，一句簡單的，「對不起，我們做錯了。」
可偏偏就是這麼簡單的一句話，卻怎麼也得不到。
現在的我總是會想，為什麼父母子女之間的矛盾總是這樣難以解決？
我的答案大概是，對於父母而言，受教育所限，他們的思想覺悟達不到一定的高度，無法和已經接受過高等教育的子女進行順暢的溝通交流。
對於子女而言，一個傷痕纍纍的人，很難跨越自己的痛苦去撫摸那個給予自己傷害的人的傷疤。
至少以前的我是做不到的，因為我連自己的傷都沒好，哪還有力氣去心疼別人？
但是我發現，當我治癒了自己以後，我甚至可以治癒我的父母。
大概是受我影響，我媽現在變得越來越通情達理，就像完全變了一個人。以前那些跟她完全無法溝通的事情現在也能心平氣和地好好交流了。
我在一步步地教我的父母如何當個好父母，雖然一切已經太晚了，但至少我們在未來的日子裡可以好好相處。
在寫前兩篇關於自己的推送時，即便有很多痛苦，但我真的很平靜。
在寫這篇的時候卻沒忍住好幾次泣不成聲，大概是因為我可以忍受自己痛苦，卻忍不了我媽受半點委屈吧。
以後的日子裡，我想好好愛她，把那些她曾經沒得到的愛全給她，像愛女兒一樣愛她，像愛自己的生命一樣去愛她。
那天我打完電話跟舍友討論起這件事情，突然就在想，有多少人，他們窮盡一生都無法跟父母和解，想到這裡我真的覺得很可惜，所以才會有現在你們看到的這篇推送。
昨晚我剛好看到一個故事，想趁此機會分享給你們。
四姑家的兒子，今年三十二，在北京一家IT初創公司，985院校計算機專業畢業。
老兩口賣了大半輩子的菜，每天早出晚歸，風裡雨里，因為嘗盡了人世冷暖，所以從小要求表哥一定要好好學習，不用再過那辛苦沉重的日子。
四姑很嚴厲，表哥考不好的時候總免不了責罵，她說不出什麼大道理，她只知道社會底層的日子不好過。
表哥從小學習很勤奮，成績也一直名列前茅。
然而上班後，就幾乎沒回過家。
每年過年，四姑都會把表哥的房間徹底打掃，把被褥曬了又曬……
可是，表哥只會在年根打個電話，說自己很忙，沒時間回家。
但是我知道他其實並沒有那麼忙，在他的朋友圈裡，他不是去日本看櫻花，就是去三亞曬太陽……
我不忍見到四姑眼裡的落寞，於是勸他常回家看看。
他卻義正言辭地告訴我：我永遠忘不掉她小時候的打罵，在她的眼裡，分數永遠比兒子親。我有心理陰影，這是我的童年創傷，原生家庭帶來的傷害會跟隨我一輩子，無法改變，你永遠不會懂。
好吧，原生家庭的錯。
後來，表哥創業失敗，欠了一百萬。
他給四姑打電話：「媽，我欠了一百萬。」
四姑默默地賣了家裡的房子，借遍了所有的親戚，為他湊了八十萬。
她在電話里堅定地告訴表哥：「兒啊，沒事，你媽我還能掙，媽再給你掙。」
四姑又開始自己起早貪黑賣菜的生活，可是，她已經是六十五歲高齡。
那日清早，表哥從北京回來，看著凌晨四點已經開始忙著批菜的媽媽，在黑幕中佝僂著背，搬著重物，步履蹣跚……
佇立在寒風中的五尺男兒止不住嚎啕大哭。
後來他跟我說，在那一刻他突然覺得那個叫勁的自己很無恥，以前只看到了歲月的不靜好，卻沒有看到父母更加艱難的負重前行。
什麼原生家庭的錯，滾他娘的。
父母已經竭盡所能給了我們他們所能給的最好的東西，而我們，能給他們的最好的東西，遠比他們能給我們的多得多，所以，我們不要逃避這份責任，更不要放棄這份愛的能力。
為什麼我們要窮盡一生與原生家庭的負面影響作鬥爭？
不止是為了我們自己，我們的後代，更是為了我們的父母。
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