活了幾十年，還沒看明白夫妻那點事嗎？

婚姻|育兒|原創分享

第41篇

活了幾十年，還沒看明白夫妻那點事嗎?

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有一個朋友很焦慮，想查他老公的全年收入到底是多少？想盡辦法去找蛛絲馬跡。事實他老公把工資卡都給她了，可她還是不放心，生怕她老公拿著錢給別的女人花。

我勸她：「親愛的，別查了，多累呀?」「跟你玩心眼的人，沒必要查；衷心對你的，不需要查。」

我看到一個畫面：女方整個人收的很緊，沒有安全感和信任感，特別焦慮總試圖去抓，去控制，男方有種窒息感。男方又累又無奈，沒有溝通慾望。這樣兩個人的關係就容易走向極端，女的發覺男的沉默更加懷疑控制，男的更加沉默想逃……。

有的時候女方會很不解，自己到底做錯了什麼呢?為家庭付出那麼多，怎麼會是這樣的結果？任何問題的出現都存在著比較深的心理根源。夫妻之間到底是怎麼回事？我們弄明白了才能把婚姻生活打理好。

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那話題就到了夫妻之間到底是怎麼回事了？夫妻是什麼呢？其實夫妻就是我們修行路上的一個伴而已。我們來到世上都是來完成自己的功課的，機緣合適，夫妻才走到了一起。

那這裡邊最根本的前提是兩個獨立的人，然後在一起結伴同行。也就是說：獨立是第一位，相互支持和欣賞才是第二位的。

獨立又是什麼樣子的呢?也許有的人覺得自己很獨立了，收入高有自己的朋友圈，這還不算獨立嗎？其實這只是獨立的一部分，獨立意味著我們要為自己的人生負責，承擔自己該承擔的，接受自己選擇的後果。

生活中很重要的一條就是能夠獨立承擔自己的情緒，不因自己的內在情緒而糾纏對方。個人的意願不強加於人，不侵犯對方的個人空間，彼此相互關心幫助，成就彼此。

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前些天剛知道有一對感情很好的夫妻出現了婚姻危機，他們的婚姻並沒有別的問題。唯一的問題就是女方把自己的意願強加於男方了。她總是恨自己的丈夫沒有升官發財，看著其他人一個個升職加薪了就怪自己的丈夫不給力。逐漸心態不再平和，在這種長期的壓力下，夫妻關係從和諧走向失衡。

女方沒有承擔起自己的選擇，把自己內在的無力感投射給丈夫，不斷的靠要求丈夫來轉移內在的無力。其實想想看，如果丈夫真的有那麼強的能力和薪水，以女方現有的心態是很難駕馭的，一樣會失衡。所以下功夫的地方永遠都是在自己身上，而不是在別人身上。

現在越來越理解了福德這個詞，我們有多少德行，載起多少福。如果德行不夠，突然得來很多的福分，內心也消受不起，很容易流失或者惹出禍端。

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看到很多夫妻間的控制，糾纏，粘附甚至威脅。兩個人就像一團亂線纏繞在一起，能量狀態很亂。

比如有的控制對方，不能做這個，不能做那個，甚至限制對方的社交和出行計劃。夫妻間首先是獨立的個體，彼此可以建議，但最終還是要尊重對方的選擇和決定才對。還有的是一方特別依賴對方，處處需要對方的寵愛照顧，沒有另一半似乎活不下去，這種就像藤纏著樹一樣，也很難處好關係。

我覺得健康的夫妻關係就像兩棵比較靠近的樹，靠近但不糾纏。相互欣賞支持，但不侵佔。大家都是在路上修行的人，誰都沒有權力控制對方，糾纏對方，彼此要尊重，給彼此留出自我的空間。

見到很多女的恨恨的說：「我這麼多年付出了那麼多，他傷害了我，我也讓他不舒服。」這不就是自虐嗎，為了讓另一個人不痛快，自己也要搭進去自己的幸福嗎？

成人和孩子的區別是，成人能夠為自己的選擇承擔，為後果負責。事實在婚姻生活中，我們付出的時候，對方也在付出，每個人都在為了讓家庭更好而努力，也沒什麼好抱怨的。

真走不下去了，放手是成全對方，也是對自己的救贖。

一念天堂，一念地獄。地獄的可怕不是黑暗，而是沒有自由和愛。一個沒有愛和自由的地方，就是一片漆黑。

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《無問西東》里許老師的愛人淑芬是個悲劇人物，她供著許老師上大學，但最終換來的是許老師想離婚的結局。在劇情里，淑芬是一個付出者，也是佔據道德高位者，她每天站在很強勢的角色，對許老師又打又罵。事實淑芬的強勢背後是深深的受傷，她的跋扈背後是不願意麵對自己內心不被愛的凄涼。她自己吃鹹菜喝水，把最好的留給自己的丈夫，執著的行為背後，是淑芬對愛的渴求。

但是許老師擺脫不了糾纏，走不出道德的束縛，無法追求自己嚮往的情感，選擇的是沉默。哀莫大於心死呀！淑芬無意「害死」了敏佳，最後徹底崩潰了。她唯一的道德高地也沒有了，她的內心一片漆黑，沒有愛，看不到一絲光。絕望的淑芬自盡了。

這讓我想起以前一個很智慧的領導的一句話，他說：其實夫妻在一起是很苦的。我當時還有點不解，夫妻之間不該是相親相愛的嗎，怎麼會是受苦呢。他說：兩個有著不同背景，不同思想的人在一起，肯定有很多的摩擦和不適，但是還要彼此捆綁著過一生，這不是苦嗎？這些話對我來說從一個全新的視角看待夫妻的關係。

夫妻就是來幫助我們在世間修行的同路人，我們感謝他們的出現。那些自己走不出的苦，正是自己還不具備的高度，還沒打開的心胸，如果夠覺察，正是自我提升的好功課呀。每做好一部分功課，就會解脫一部分。

成長是一生的事情，願每對夫妻都能彼此助力成長。

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