拿什麼來拯救我的電話恐懼症？

最近的焦慮來源於三通電話：

第一通來自於一位不經常聯繫的長輩，從電話響起到看到來電顯示的那幾秒鐘中，我整個人都懵了。

「天哪，我要說些啥？怎麼寒暄會比較有禮貌？為什麼會突然找我？」

在腦海中問完這一系列為什麼之後，發現對方早就掛斷了電話。

圖：來自網路

第二通來自於一位因為工作需要對接的領導，不知道為什麼，想到「領導」這兩個字，就有種頭皮發麻的感覺。

「跟領導說話的注意事項是什麼？對方會不會有架子？好不好說話？要是很兇怎麼辦？」

幾番內心糾葛之後，把要說的話以及對方可能的回答全部打好在記事本上，然後像要奔赴刑場一樣撥通了對方的電話，照著記事本毫無感情的朗讀出這些問題後感覺好丟人。

圖：來自網路

第三通則來自於熟的不能再熟的大學室友，也是每天可以在微信群里互相直播各種日常的人！

「我的天，她為啥要打電話給我，天大的事不能在微信上說嗎？好歹拉上大家一起群聊啊！」

在這段理所當然的尬聊中，本人全程處於緊張狀態，接完上一句後就抓緊找下一個話題，生怕中間斷了，會讓別人覺得自己的無趣，其實真的斷了又能怎麼樣呢？

圖：來自網路

沒錯，就是這樣很平常的三通電話，讓我覺得我已經不能再好好的接電話打電話了。

對於我來說，這種恐懼程度絕不亞於「天塌」了（誇張誇張了啊）。

圖：來自網路

在這種現象的折射之下，我發現另外一個特別有趣的現象：這種恐懼在除了電話之外的其他社交軟體上，好像可以得到規避。

與平時在現實社交中的木訥相比，在諸如微信、微博等這些平台，你發現某個時候的自己好像又可以具備某種外向型人格。

隔著手機電腦屏幕，跨越了時間空間的距離，看不到現實的表情，聽不到別人的歡喜或嘆息，屏蔽了批評和失望，拒絕了不該接收的好心或惡意……

這一切，很多時候你可以用一萬年的時間來思考出一個妥當的回復，然後噼里啪啦的敲出一大段文字按下發送鍵，痛快的扔出去，或者用一個似是而非而又意味深長的表情包掩蓋出你的所有尷尬與不安。

在這樣的場所，你可以講段子，飆髒話，360度無死角的展示自己。以至於給別人或自己都營造出了一種假象：

「我應該是比以前進步了些吧，距離他們喜歡的活潑應該又近了一點吧」

「看你的動態，這幾年，你確實改變了不少哇」

圖：來自網路

可是，有一個可怕的事實，一旦回到現實生活中，自己又會被額狠狠地打回原形。

還是如曾經一般木訥，話少，無趣，更不善交際……

我甚至一度討厭這樣的「雙重人格」，很想要跳出這樣的怪圈，但結果好像並沒有改變特別多。

後來，我發現是因為我早就習慣依賴於這樣不斷轉換的「雙重人格」中。

一半是平靜，平靜於與自己無聲的對抗。這個時候，是現實人群中的自己；一半是糾葛，糾葛於在各種鋒芒中想要跳脫的刻意。這個時候，是躲在屏幕後的自己。兩者相比，後者明顯不堪一擊。

事實上，這並不是一種所謂的「雙重型」人格，而是我真的越來越習慣於通過這樣的平台去規避很多現實問題，躲在我以為足夠強大的堡壘中。

我以為我自己發生了一些改變，其實並沒有。

就像網路給我的錯覺，我以為我可以像在網路聊天中用文字跟朋友講段子那樣，用自如自然的方式在現實生活中呈現出來，我發現我基本做不到。

圖：來自網路

這個時候，我發現這種錯覺帶給我的是讓我在一個真實的人群面前，喪失了交流溝通的能力，這其實是一件比較嚴重的事情。

至於為什麼會這樣，我從我三通電話的經驗中總結出的一個最大問題是：缺乏自信！因為我總是沒有對等的把自己放到一個與別人同等的位置，而是自動降低自己的位置，認為我應該怎樣才會讓他們舒適，引起他們的不適怎麼辦。顧慮越多，越不敢開口。

但網路不同啊，可調侃、可詭辯，似是而非真真假假都一笑而過。誰diss誰也許都說不清楚，也許才有了背後的許多肆無忌憚。

所以，適當的突破網路的重圍，自信起來，走出去打開心扉的與真實的人群進行面對面，心與心的交流。

也許，你真的會發現一個不一樣的自己。

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