真可惜，世上並沒有感同身受這回事
行走中的感與念，慢慢說與你聽。
長椅的對面，也是長椅。
坐在那裡打電話的男子音量越來越高：「你知不知道我有多難過？！你知不知道我現在什麼事情都做不了？！」
不知對方又說了些什麼，他開始沖著電話喊：「我那麼愛你，你怎麼可以這樣對我？！」
聲淚俱下、聲嘶力竭。
旁邊另一位男子扭過頭，用一種「這怕不是個傻子吧」的眼神看了看他，起身走了。
【1】
四十來歲的男子，在公眾場合言行如斯，大概是真的很愛很愛吧。
可惜他那麼愛著的人，並不能體會到他的失落與崩潰。
惶論路人。
想起魯迅先生《而已集》所寫，「樓下一個男人病得要死，那間壁的一家唱著留聲機；對面是弄孩子。樓上有兩人狂笑；還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。」
這樣的一段話，乍讀會覺得太過淡泊炎涼，稍加回味卻又覺深刻。
人是有感情的動物。
感情是很複雜的事情，卻又可以歸納為：親情、友情和愛情。
親情是血脈相連，有天然、內在的連接。尤其在父母那裡，子女的歡樂悲苦都是加倍的。
友情是兩肋插刀，是有來有往，心甘情願陪你笑、陪你哭，陪你白晝放歌、陪你夜半起舞。
然而，要說百分百的感同身受，還是太過勉強。
愛情也如是。
這種看似無比親密的關係，卻更易淪為感情不相通的「重災區」。
【2】
戀愛時，憑著一個「愛」字，便敢一路狂奔到盡頭，直到放棄全世界。
甘願放棄、甘願付出。
常常一個犧牲得甘之如飴，一個接受得心安理得。
曾經在工作中認識過一個這樣的女孩子。
在她以為美好的愛情里，一路低到塵埃。
她說起他，眼裡會發光，真的就像星光那樣閃閃發亮。
為了他，她幾乎主動放棄了所有，親情、友情、事業……
後來不知為了什麼，兩人破天荒地吵起來。
她提到自己的所有犧牲，泣不成聲。
而他很憤怒、很驚詫：
「你不是很喜歡這樣嗎？」
「所有這些不都是你自己願意做的嗎？我一直都以為是你很喜歡。」
「你不就是喜歡這樣子的我嗎？現在卻說我不好了？」
…………
她在深夜打電話給我，哭得話都說不清楚：「為什麼……我付出了那麼多……最後好像錯的都是我……」
是因為，彼此都體會不到對方的感情吧。
多一點感同身受，可能就會不一樣。
不知道後來她怎麼樣了，
大概，不會再那麼深情地、去愛一個人了吧。
【3】
婚姻中的故事，更複雜、也更老套。
故事中最可怕的，大概是四個字——老夫老妻。
因為是老夫老妻了，所以你想什麼你覺得怎麼樣，都不重要了。
所謂的「我對你已經升華成親情了」，不過是習慣了對方所有不計回報的付出，並希望一直一直進行下去，天荒地老。
像「七年之癢」一樣，是冠冕堂皇的借口。
至親至疏，是夫妻。
親情和愛情，都是人生中美好的事。
好的愛情，不會變成親情。
它應該是愛情本身。
樓下結婚三十餘年的夫妻要離婚。
兒孫都出來勸阻，妻子仍然堅持。
她哭，說「沒人理解沒人體諒，難過隱忍了一輩子，現在想過過自己的日子。」
是覺醒，只是好像有點晚了。
每個人都只有一個人生。
那艱苦難捱的幾十年，誰能還給你？
生活總是離不開柴米油鹽醬醋茶，天長日久，罅隙百生。
「你每天在家無非做點家務帶帶孩子，一天又沒多少事，多輕鬆，還有什麼可抱怨的？！」
「你怎麼又這樣！都說了多少次了！」
「你怎麼混這麼差？隔壁張三李四王五比你強多了！」
「你就不能怎樣怎樣么？別人都可以就你不行？」
…………
然而，如果在爭吵之前，先站在對方立場想一下，是不是就可以理解對方多一點？
曾經有位長者對我說，婚姻是一種很奇妙的關係。婚姻不是競技場，從不需要一方凌駕於另一方之上。它需要的是交流、是溝通，是設身處地。它應該是一種共贏的關係。
如果可以選擇，
誰願意去體會那種「你選擇相依一生的人，卻絲毫體會不到你的感受，不但沒有站在你的立場上，而且橫加指責」的憤恨和孤獨？
誰願意去面對那種「茫茫人海中，選擇了你。我想和你一起共同面對所有未知的好與壞，而你卻只想戰勝我」的無奈與訝異？
想聽的話，永遠都會是「我們可以怎麼辦？」，而不是「你應該……」
應該做的事情很多，
比如，離這樣的人遠一點？
再遠一點。
【4】
有人說，「即便真能完全感同身受又怎樣呢？不過是多一個人難受罷了。」
真相，聽來真是又殘酷又冷漠。
然而，生活中還有歡欣喜悅呢。
多一個人與共，
歡欣喜悅會加倍，困難挫敗卻會減半。
有人說，「既然是愛著，為什麼還要求理解，還要計較這麼多？」
其實不是計較，只是在乎。
因為愛著，所以會希望有理解、有回應。
潮打空城寂寞回。
沒有相互理解的感情，總有人在掙扎、在苦撐。
那樣，縱有天大的喜歡，也會累的。
想來真是可惜——
世上並無感同身受這回事。
然而，值得去嘗試。
如果一個人，連你的喜怒哀樂都不願參與，
TA，只不過是沒那麼愛你，
或者，不愛你罷了。
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