反思 慘痛的教訓

周三下午上了一節職業規劃課，收穫好像沒有，但老師讓我們做了一份性格測試。

Emmmm……答案可以說是很准了——力量C：0 活潑S：4 完美 M：14 和平P：22

屬於嚴重的比例失調，典型的內向型人格。

的確，從小到大我幾乎沒怎麼在公眾場合發言或者是表演，相比於在台上的熠熠發光，我似乎更習慣於在台下默默欣賞。久而久之，我就越來越靦腆……幾乎每次自我介紹時，我都會在性格的第一句加上：我是一個比較內向的人。

我一直覺得內向就內向吧，與世無爭，我懂我自己就好了。直到我發現每次班級里有什麼活動都不會想到我，有時候班裡投票選舉時只有我自己投給自己的一票，每次票數不是最少就是倒數，我才發現並不是這樣的。

我覺得，倒不是其他同學真的比我優秀多少，只是他們平時在班裡比較活躍，那麼別人自然就能關注到他們了。也許我這樣想很膚淺，很陰暗，但不能否認的一點就是：我再怎麼靦腆內向下去真的不行了！

要說這長時間的「惡疾」突然讓我這麼深惡痛覺也有點誇張，壓死駱駝的最後一根稻草其實是上完課後的面試。#沒錯，今天是個多事之秋，啥事兒都堆一起了~#

前因是這樣的：我報了青協的暑期支教，然後要面試。其實我是超怕面試的人，但是我又很想去體驗一次支教，於是在啥都沒準備的情況下很茫然地就進去了。

對面是主席和其他幾個去過那兒的學姐，一種剛開學時面試黨團學聯幹事的緊張感撲面而來，本來迷茫的腦子裡更是成了一團漿糊。整個面試過程我都感覺像是在夢遊：

緊張到說話口齒不清的人是我，

大腦一片空白連措辭都很困難的人也是我，

想不出來怎麼回答一直嗯嗯嗯啊啊啊還傻笑的人還是我。

相比於其他面試同學，我覺得我是差到了極點！面試結果不說我也知道肯定涼了。我這個樣子也是沒有資格去教別人的。

我很沮喪，倒不是因為面試沒通過，而是我對自己這種性格很討厭。它嚴重阻礙了我的表達，之前準備好的所有東西都因為緊張膽怯忘得一乾二淨，甚至語無倫次，口齒不清！那麼別人怎麼才能看到我的優點，我想展現的東西呢？！！

但是，我這幾天反思，似乎找到了更深一點的病根——我缺乏自己的獨立思想。真的，上大學以後，或者更早以前，我很少去認真地思考過一個問題。那時本該充滿不同思想見解的語文課因為應試教育被迫成了填鴨式教學，老師說什麼我們就記什麼，麻木到從不思考這到底對不對，或者是為什麼這麼想。於是到了上大學，我也一直延續著這種麻木的思考狀態，思想淺薄，從眾，碎片化，總是嘻嘻哈哈，得過且過，腦子裡充斥著娛樂頭條，微博熱搜，朋友圈空間動態……每天早晨一睜眼就看手機，每天晚上閉眼前最後一眼還是手機。儼然，我也成為了彼時嗤之以鼻的「手機奴」，我的思考力也被逐漸嚙噬，腐朽，湮沒。

空洞的大腦，加上內向的性格，這才是導致我現狀的罪魁禍首。我不希望我一直這樣下去，我要努力地去打破。就像現在你所看到的我的文字，平淡無味，我希望日後的努力可以通過更精準的文字展現出來。

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