寫給這個正在喪失愛的世界
小時候，還不知道世界上有「同性戀」，那個時候所受的教育和接受的認知就是男生應該和女生在一起，所以當我和一個人女生在一起時覺得有話聊，覺得開心，以為那就是愛情。那個時候，對於男生就有一種奇妙的感覺，有時候很喜歡一個男孩子，想一直跟他黏在一起，我不知道那就是愛情，我以為我們只是關係特別的好的兄弟。
後來漸漸長大，知道了男生與男生之間也可以發生感情，知道世界上還有一個詞叫做「同性戀」，突然覺得世界變得廣闊，愛原來這麼偉大，它包羅萬象，那種從心底萌生出來的奇妙情感，跟對方的性別無關，跟對方的家世無關，跟對方的年紀無關。
慶幸我不是古板的人，也慶幸我可以思考，沒有被迂腐腐蝕。
我接受自己，接受我所愛的一切。我也不曾向身邊的朋友隱瞞自己的性向，我並不覺得那是見不得光的東西，我想要大聲告訴世界我愛的人是誰，想要跟異性戀一樣與自己的愛人正大光明地接吻，手拉手接吻。
那個時候，我也喜歡過一些人，只不過那些人跟我不太一樣，他們不能接受如此正大光明地表露愛意。他們害怕被周遭的人知道他們與眾不同（在我看來也沒什麼與眾不同，頭上沒有長角，屁股上也沒有尾巴）。這種害怕一部分源自他們自己，一部分源自我們所處的環境。
在成年之前，或許我們還沒有獨自思考的能力，不能分清自己真正所想所要是什麼，在成年之後依舊不知道自己所想所要是什麼，那就是巨嬰。
常常在網上看到對於封禁拍手稱快的人，我們都不是偉人，沒人可以做到博愛一切。但我從不覺得自己有可以阻止別人發聲的權利。今天封禁了你所討厭的，你拍手稱快，明天封禁了你所喜愛的，也會有別人拍手稱快，這個世界上有那麼多人，沒誰是世界的中心，即便地球上所有的人類滅絕，它依舊照常自轉公轉，照樣春夏秋冬，植物照樣開花結果，動物照樣狩獵繁衍打滾死去。
何必把自己想得如此偉大，你的意識不過是沒有見過更廣闊的世界，哪來的自大覺得你所認為正確的就是正確，你所喜愛的就該發揚，你所憎恨的就該毀滅。
再者，我所遇過的歧視同性戀的人（不是說全部，畢竟我沒有見過地球上的所有人），大多都活得都挺普通的。他們並不是善於進步接納全新觀點的人，他們故步自封，沉浸在老舊的思想裡面，沒有進步的人，能指望做出多大的成就？
想想看他們的言論「如果同性戀肆意橫行不加制止，那麼人類遲早會滅亡」，先不說是不是會有全人類都是同性戀的一天，繁衍在現在根本不是一個難題，試管嬰兒代孕母親，你想要生出下一代，讓人類延續，怎麼會沒有辦法？
那些歧視同性戀的人，真的懂愛嗎？他們愛的可能只是自己吧，自我中心唯我獨尊，但同性戀又在什麼時候傷害到他們的利益了呢？是因為他們害怕同性戀這因為社會的壓迫而變得更加優秀，還是因為什麼？弱勢的一方從來都不會得到強者的關注，好像你從來不會關心一隻螞蟻什麼時候出生什麼時候死亡，但弱者被迫害，只有一個原因，他們足夠優秀，優秀到威脅到了大多數。
但這又有什麼好擔心的呢，這麼多人，總有人比你優秀，難道應該想的，不是怎麼讓自己更加優秀么？
我把自己的性向告訴給了周圍的朋友，卻沒有告訴我的父母。這是為什麼，是害怕嗎？不願意承認自己？並不是。只是我知道他們無法一下子接受這樣的信息，他們不夠開明，但他們是我的父母，我愛他們，我不想讓他們難過。但我愛他們不代表我就要變成他們，成為他們的工具。
我可以不說明自己的性向，彼此保留一點餘地，但是強求我跟一個我不愛的人結婚生子，那是不可能的，就跟我不會強迫他們必須接受我的身份，必須舉雙手贊成我愛一個同性一樣。
國人常說孝順，那也不過是基於社會壓力下的一種假象罷了。
我參加過狠毒葬禮，那些頂著孝順頭銜的孝子孝女，把葬禮的排場搞的巨大，在父母遺體前痛苦，卻沒有流下一滴眼淚，儀式結束之後，他們可以馬上笑逐顏開跟客人談笑風生，可以組局打牌。真的悲傷是這樣的嗎，我常常這麼想。
我可以因為自己的弱小被別人壓迫，我想我不應該被自己壓迫做不想做的事。
基於愛啊，戲哪有長久的，只有愛，才是濃烈的，發自肺腑，深刻於心。
今天，他們封禁關於愛的一部分，以後他們就會封禁所有的愛，直到有一天，所有的人都成了行屍走肉，這個世界的人類，將是最低等的生物，冷血傲慢，充滿破壞力。
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