留不下的城市，回不去的故鄉！
書| 董小姐
20歲那年，我中專畢業，背著簡單的行李，跟著叔叔來到了異鄉，一個完全陌生的地方。從此以後，我從父母眼中的小孩子變成了同事眼中的同齡人，這大概是我人生的第一個分水嶺。今年是我在外地的第10年，而立之年，一場突如其來的工作變動，打破了生活的寧靜，讓我變得迷茫，不知道未來在何方。我想把窩的故事說出來，也許你也有和我一樣的困擾。
流水線上的工人是我的第一份工作，叔叔帶著我沒有通過中介，在我完全懵逼的狀態下，完成了所謂的面試、培訓，隨後被安排在了一間八人的宿舍里，買了簡單的被褥、臉盆，就這麼清新脫俗的開啟了新的生活。簡單粗暴的儀式感，讓我迄今為止記憶清晰。
雖然現在看來很清貧，但那個時候我是滿心歡喜的，好像每個人在年輕的時候都對長大有著特別的期待，有一種可以主宰一切的偉大感，我對工作、對宿舍、對舍友、對長大後的生活都充滿了憧憬，甚至開始規劃年底回家的時候要給家人買什麼禮物，好像一夜之間，我成了家裡的頂樑柱，讓爸媽驕傲讓弟弟妹妹們膜拜。
流水線的工作很單一，沒什麼特別的難度，也沒有什麼大的技巧可言，每天工作12個小時，除了上班就想吃飯睡覺，當最初的新鮮感褪去後，我開始覺得日子變得乏味沒有期待。我也曾過了一段暗無天日的生活，每天用混日子的態度去工作，算計著偷懶，有事沒事的翹班，一年後，我發現和我一起來的小夥伴們被提升到小組長，我才發現原來不管在什麼崗位，好好工作都會換來相對應的回報，反之亦然。
我開始認真面對工作，積極配合領導的要求，想辦法提高工作效率，當你真的把心思放在工作上的時候，其實是不會覺得累的，反而覺得很有勁，生活中放佛又重新燃起了希望。就這樣，一年、兩年，三年、五年，我從當初的一個最底層的工人，變成了現在團隊里受人尊重的小領導，我買了車子，娶了當初組裡最好看的姑娘，生了兩個帥氣的兒子，在工廠里我是大家羨慕的那一類，工作順利，收入尚可，家庭美滿，生活快樂，當然我也曾一度以為自己是個幸運的人，很知足也很滿足。
去年工廠忽然效益不好，從開始的休工到後面大幅度的裁員，我不得不必須做點什麼來應對這突如其來的改變，加上孩子馬上要上小學，我和老婆商量帶著他們回老家，我們把這些年全部積蓄拿出來，才發現老家的房價已經飆到我們負擔不起的高度，我提議問朋友借一些錢付個小兩居，老婆不同意，說用盡辦法買了房子，生活怎麼辦，工作不確定，孩子要上學，房貸需要還，再加上外債，瞬間亞歷山大，遂之放棄。
於是我們拿著這些年的積蓄亦或是未來的希望，惴惴不安的又回到了上海，放佛一下子生活沒了方向，節奏被全部打亂，我從一個幸福篤定的人忽然變成了一個居無定所漂泊不定的人，偶然網上看到一段話，瞬間淚如雨下：
有工作的地方沒有家，有家的地方卻沒有工作，他鄉容納不下靈魂，故鄉安置不了肉身，一個叫家的地方找不到養家糊口的路，找到了養家糊口的地方卻安不了家，從此便有了漂泊，有了遠方，有了鄉愁，有了無窮無盡的牽掛，此生的漂泊願換來後世的安穩……
最終我還是沒能回去，直到現在，迫於無奈，把孩子放在了老家，曾經我也信誓旦旦決不讓孩子做留守兒童，無奈現實的殘酷終究讓你沒有選擇。我們要工作，他們要上學，他鄉沒有安定之所，故鄉沒有糊口之路，多少人像我一樣背負著養家的擔子，心懷對未來的期許，無奈的穿梭在他鄉和故鄉的高速公路中。
最應該孝順的爸媽，最應該陪伴的子女，通通被我們拋在了老家，時常覺得自己不孝，時長抱有愧疚，故鄉他在離我700公里的地方，打開地圖只是指尖到指尖的距離，卻是我用了10年還未曾走近的地方。
這些年最怕有人問我，是否後悔當初背井離鄉的漂泊？我也曾無數次問過自己，後悔嗎？好像不是，在這10年我的確走了很多故鄉沒有的路，見了更寬廣的世界，擴大了我的認知和眼界，體驗了不一樣的人生，雖不安定但卻異常豐富。不後悔嗎？好像也不是，10年後看當初的小夥伴都有自己的事業和固定的圈子，生活工作都已步入正軌，從言談舉止到所感所想都是我融入不進去的隔閡。
單薄如我們，想要在他鄉安定談何容易，出走多年，我們早已不是當初的少年，想要回去安居樂業又何其難，人生這條路，也許從來沒有對錯之分，有的只是不同的角度解讀出來的不同態度。
願你出走多年，歸來仍是少年。
願每一個在外漂泊的我們都能被歲月溫柔以待，
把鄉愁藏心中，
相信未來就在不遠處……
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