從抑鬱中走出，感謝自己那些年的堅持

上學的時候就有些抑鬱，不太嚴重，有一陣沒一陣的，時好時壞，當時也不懂什麼是抑鬱症。後來漸漸發現自己好像和別人不同，別人每天都可以很開心，我卻做不到，再加上聽到了一些抑鬱症事情，心裡感到很畏懼，一邊懷疑自己是不是有抑鬱症，一邊又安慰自己，潛意識會逃避，也不敢跟家人提起，不想去醫院。有些事情，越害怕，也就越好奇。我偷偷了解過抑鬱，知道這個很難治癒，抑鬱症自殺的新聞也看到不少，自我感覺還沒有到自殺的程度，問題應該不嚴重，說不定我平時注意些，積極樂觀地生活，會自然而然恢復的。

保持樂觀向上，說來容易， 做起來真的很難，生活瑣事，早已忘了當初還有這個目標。兩年前病情變得嚴重了，經常心情很差，做什麼都沒有興趣，找不到自身存在的價值。頭腦也變得不好使了，思維變得很遲鈍，簡單事情都辦的很遭，生活越來越懶散，衣服在房間堆成堆也不想洗，桌子上的外賣餐盒可以靜靜躺幾個星期。

工作越來越不順心，每天重複相同的事情，枯燥乏味，同事相繼離開，很多事情都壓在了我的身上，老闆說很快就會招到人，一拖就是幾個月，還是沒有人來接手。由於抑鬱症的影響，各方面能力都變得不如從前，以前得心應手的事情，現在做起來都有些吃力，效率大大降低。任務又這麼繁重，工資也沒有增加多少，各種因素影響下，我的抑鬱症越來越嚴重，這已經形成了一個死循環。

每天都會感覺心很累，感覺沒有了動力，做的這些事情毫無意義，在這種惡性循環下，我只會越來越消沉，無法擺脫。所以我需要跳出來，這種生活不能再繼續下去了。

即便病情已經比較嚴重，我也沒有想過要自殺，我始終對生活還是抱有希望的，別人可以過得很幸福，我也可以，抑鬱症康復案例也有很多，我為什麼就不能走出來？

我開始正視抑鬱症，這已經成了我無法迴避的問題，我必須改變現狀，尋找出路。「不逼自己一把，永遠不知道自己有多優秀」，這句話已經被用俗了，但是道理還是有的。就拿我自己來說，一方面對於抑鬱比價害怕，逃避，但是真到了下定決心的時候，我還是會被自己的努力所驚訝。沒做之前，根本想不到我可以堅持下來。

我為自己做了長遠的打算，這是一場持久戰，不可能一蹴而就，很多人用了幾年十幾年才走出來，我也不會受到什麼上天眷顧。改變要從的細節做起，抑鬱使我懶惰，我就強怕自己勤快起來，我每天都會花半小時做衛生工作，聽起來不是很難，但是就這樣的簡單小事，堅持下來，心裡也是備受煎熬。即使沒有食慾沒有睡意，到時了時間，我都會按照正常的作息飲食規律執行。情緒煩躁我就想辦法轉移注意力，做感興趣的事情，沒有興趣就培養，有了事做就會少思考一下亂七八糟的問題。我的學習能力變得很差，一套太極拳我學了幾個月，真的很沮喪，會責備自己很沒用，但還是在心底安穩自己，我是病了才會這樣的，等我恢復健康一切都會好起來。

我會經常看抑鬱症相關的知識，什麼有幫助我就做什麼，不去想有沒有用，先做一段時間再說，做一件事情本身就是一次修行。這條康復之路很長，難免會有彎路，期間我嘗試過各種各樣的治療方式，中藥，西藥，偏方，心理治療等等，我知道個體的獨立和差異性，我想找到最適合我的那個方式。

現在回想起那段晦暗的日子，真的是五味雜陳，會被自己的堅持感動，會為自己的成長唏噓。我享受生活的每一天，即使不美好，也不會比以前更差。為自己留一扇希望之窗，它會助你掙脫抑鬱的枷鎖。

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