動情，是關心人最好的方式
殺死上帝
一個既好玩，又好學的公眾號。
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世間情動，不過盛夏白瓷梅子湯，碎冰碰壁噹啷響。
每個人都願意給你某樣東西，只要是為了得到他們渴望的東西，他們就心甘情願的拿東西來交換。
別看這條定理簡單，其實就像你在開始看文章的時候，你就已經賦予了我一定的信任，期待著我能帶給你一些不一樣的東西。但你有沒有想過，這是有代價的，你把自己置於可能被傷害的處境來博取更好的可能性，往往會潛藏著更大的危險。
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大學裡的愛情，主動追求的一方往往會放低姿態，放下被愛的權利去追求另一方，企圖用自己的實際行動來討好對方，以此來博取對方的好感。可卑微到塵土裡的「愛情」，很難有完滿的結局。
幾天前，我在汗蒸房裡遇到了一個姑娘。也不知是地板的溫度，還是焦躁的心情讓她的臉燒得格外的紅。
剛坐下幾分鐘，姑娘就開始讓我們陪她「分析」這段時間的追求經歷。她要追求的小夥子最近在準備「中國新歌聲」的比賽，她本來想一起去幫他加油助威，可是被一口回絕了。有的時候兩人在路上碰到了，男生還故意躲著她。種種跡象似乎都表明男生對她並不感冒。
可越是不感冒，女孩子越不甘心。她也越希望從兩個人的交流中獲取關於「他愛不愛我」的訊息。當喜歡的人在網上發布了動態或者朋友圈時，她總是會想：「我該說些什麼來關心他一下，說的太多又會不會讓他知道我對他有意思。」其實她的心意早已表露的很明顯。
要想調整在追求別人時患得患失的心態，首先我們需要進行一個視角的轉換。
我當時就告訴她了一個小訣竅：之後你和他相處時，就把他當成你男朋友。你就想想現在你已經是他的女朋友了，你會去怎麼關心他。這就是「女友式」的關心。
小姑娘聽了之後一臉茫然，難道這不是鼓勵我要去多關心他嗎？這樣的話更加難以保持平衡的地位了。其實不然，如果現在他就是我的男朋友，那麼在他失落無助的時候，我們的第一反應就是「急切」，急切的詢問，急切的關懷，我們也就沒有時間去思考該說什麼話，該做什麼事。相較於在詢問了很多人的建議後整理出一份「關心等級表」然後去實施最「有效」的關心，這種方式更加自然，因為它就是你本能的關心人的方式，它傳遞的不再是一種上綱上線，可有可無的大眾式安慰，而是用關心建立起來的真情實感。
其實用「女友式」的關心才是建立戀愛關係和親密關係最好的方法。可是有的時候，即使我們內心的最深處擁有最柔軟的感情，也會受到周圍人的影響而改變，我們總誤以為追求別人會有技巧，於是乎，感情被演繹的太過用力，太過刻意，混雜進去了太多「撩人」的方法，最後竟還成為了人們茶餘飯後的談資。在大學校園裡，四年時光撩了多少妹子竟成為了男生是否優秀的標杆，這也讓人不禁感嘆，我們丟失了多麼寶貴的真心守護他人的能力啊。
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轉換視角的第二層含義在於「幻滅」。當我們在追求他人的過程時，會主動尋找對方的優點，這似乎是為我們的追求過程釋義：你看，我所追求的的人是多麼完美。然而兩人確立了關係之後，我們會逐漸發現對方身上的缺點，然後猶豫要不要繼續在一起。其實這個過程才是真正「戀愛」的開始，如果我們能在這個階段選擇接受對方的缺點，兩個人的感情就會更加深厚。所以通過轉換視角能讓我們在一開始就發現對方身上的不足，而不是單純被自己的幻想所迷惑住。這就有利於我們去思考兩個人是否能夠走到一起。
在對101對夫婦的關係調查中，越是年輕，並且剛剛走到一起的情侶越會把對方描述很完美。而結婚了五年之後的戀人會用一種更調侃的語氣說道：「我當時可能瞎了眼！」
一百八十度的態度變化讓我們看到了「幻滅」的巨大效果。其實這像就買東西，有的人會一個勁兒挑刺，還會討價還價，因為他們知道這是他們想買的，他們是實實在在關注物品的，所以他們的看法會比較「實際」。而另一種人就像一個過路客，他們往往只能看到物件的美好之處，瞥完一眼之後就會離開。
在關係里，給對方「挑刺兒」其實就是實實在在的過日子，因為我們想和對方在一起才會關注到這些。所以經歷「幻滅」的過程其實是有助於關係的成長的。而很多人只是機械的認為「吵架」是不和諧的，是雙方「三觀」不合的表現，也是兩個人「不適合」在一起的標誌，最終只能以對方生命中的過客身份離開。
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在塞利格曼創立的積極心理學的研究中，我們知道一個人會「自我證言」，也就是實現自己當初的預言。如果我們把對方一開始就當成另一半，其實在不經意間兩個人的互動就能把我們的關係發展成我們的預言。所以不只是伴侶問題，在我們想要達成某個狀態的時候，不妨就先把自己看成這個狀態，在這樣一種思想層次上，夢想也會顯得並不那麼遙不可及，它們就像是你的一種正當需求，是你自發的想要去完成的，它本來就是屬於你的，只不過，現在還沒有拿到。
本文作者：程亮
筆名：聽聞你在。
大四學生，計算機專業轉應用心理專業。致力於把心理學變得更加透明，有趣。我的生命從文字中來，大概也要在文字中離開。?
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