動不動說離婚的婚姻怎麼繼續下去
一起走過的日子
浪漫古箏
純音樂
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曾雅玲堅持原創日更第61天
把婚姻當兒戲的男人，是沒有成長還是本性如此？聽聽這位朋友的婚姻之痛……
01
我和老公是從同事關係相識，並走到一起的。
他算是一個比較優秀的男生，工作能力和社交能力也強，能說會道，只是比較粗枝大葉，性格裡面也有大男子主義，很霸道強勢，喜歡以自我為中心，我們戀愛之後，他更是要我對他絕對服從。
我的性格很軟弱又內向，但骨子裡有一些倔強，說話也很直，不喜歡拐彎抹角。
因為我們住的是同一方向，剛開始追我的時候，他總是會接我上班，下班也要等我一起走，早問候，晚關心，漸漸地接觸了一年多的時間，我們就確定了戀愛關係。
後來因工作需要，他去了外省一年，期間我們也會有矛盾，甚至鬧過分手，有一次分手了長達半年左右，見面的機會也少，我從來沒去看過他，都是他主動回來看我。
就這樣分分合合，到了2016年他向我求婚，似乎一切都是順其自然的事情，我沒有多想什麼就答應了。
因為兩家的經濟都比較困難，所以也沒有大操大辦，只是簡單地請了一些親戚朋友。他父母甚至沒有給過我任何禮物，對我的態度也是比較冷漠，對於他的工資卻掌控的很嚴，結婚後也說工資卡要歸他們保管。
剛進他們家門，飯桌上也沒有多添一點菜。
而他來我家卻被我爸媽奉為上賓。兩家截然不同的態度讓我很不是滋味。
我不是拜金主義，之前也了解他的家境不是很好。但我內心總有個觀點，家境好不好與待客之道無關，而他的父母給我的印象就是無所謂，隨你來還是去，你反正來了這裡，嫁給他兒子，總跑不了。
後來生活中雞毛蒜皮的小事演變為離婚糾紛，我為此哭過太多次，甚至想過放棄生命。
從頭到尾，我跟他之間單純就感情來說，還是比較深，兩個人在一起，如果沒有矛盾的話，還是比較和諧。一旦遇上任何問題，不論大小事情，張口閉口就是離婚。
我甚至懇求他有什麼問題，解決什麼問題，有矛盾，就需要溝通，而不是動不動吵架，或者乾脆冷暴力，開口閉口離婚這樣很傷人。
晚上他經常在外面玩到深夜，打他電話也不接，如果我發脾氣，他又是離婚兩個字。工作上受到了委屈，想跟他發幾句牢騷，不僅得不到他的安慰，還指責我能力不行。
02
每一次提分手離婚，我都心如刀割，每一次都很絕望，到後來心如死灰。
冷戰之後，他又會哄一哄我，說幾句甜言蜜語，我又犯賤似的粘著他。這像一個惡性循環，吵架、鬧離婚、和好，且一次比一次嚴重。我真的在這樣的漩渦中沒有辦法好好工作、好好生活，心也很累，工作不能集中精力。
近段時間，他再次提出離婚（我們結婚不到一年半，他提離婚至少十次），並說讓我等法院的判決（他只想凈身出戶，我們沒有財產，除了交了十萬首付的房子）。如今我們吵架的理由已經不再局限於一些家庭瑣事或者父母關係之類的問題了，而是升級到感情問題了。
說我性格不好，對他要求高，不關心他，不相信他，覺得自己對我好得不得了，說這樣的日子過不下去，也沒有必要過下去，覺得很痛苦很悲哀。
最讓我痛心的是他喜歡跟異性玩曖昧。
在網上或生活中跟認識的同事或者完全不認識的女人聊天，說曖昧的話，還痛斥我的種種。半夜十一二點趁我不在家時約女網友出去見面，表白。
我問起他這些事情，他要麼說是逢場作戲，要麼說是婚姻不幸，無人可以訴說，就向她們傾訴，甚至說，這一切都是我的責任，不然，他不會這樣，把所有責任都推到我身上。似乎精神出軌還理直氣壯，並且要我捉賊捉贓，捉姦在床才算出軌。
我認為他對婚姻的態度，很不負責也很不道德。
我沒辦法接受一個對婚姻不夠忠誠的老公，其他矛盾都可以調和，唯獨這個沒辦法。
他始終不承認自己對婚姻不忠，我認為目前至少他有精神出軌，身體出軌我沒有確切的證據。我真的沒有辦法完全相信他，覺得只要我不在的時候，他就和別人約會，對於他這樣的品行我沒有一點信心。
現在，我該怎麼辦？接受離婚還是再堅持堅持？有些朋友說，他還年輕，不懂事，等過了30歲，生了孩子，自然性格脾氣就好了。
我覺得他現在不只是過分強勢，更是對婚姻忠誠底線完全不明確，對這個婚姻我沒有一點信心了，尤其是對他這個人更難以相信，跟他生個孩子的事情，我甚至想都不敢想。
這樣的婚姻，千瘡百孔，還有必要修補維持嗎？他也強烈要求離婚，覺得這樣的日子過不下去了。我有挽留或者堅持的必要嗎？
03
人都無完人，每個人的婚姻都必將存在這樣那樣的磨合與問題，任何一段看似完美的婚姻都能從雞蛋里挑出骨頭來，但這些挑出來的骨頭就未必會將彼此噎死，關鍵要看婚姻當事人如何看待這些骨頭。
很多時候夫妻間矛盾恰恰是生活中的小事情、小意見沒有及時去溝通、化解積壓在彼此的心裡，正如「積勞成疾」一說，這樣也就很容易讓婚姻患上慢性病，時間長了，原本良性的也有可能惡化，最終導致婚姻的解體。
回過頭來看你的婚姻，作為一個旁觀者，我找不出你婚姻的「疑難雜症」，反倒覺得你的婚姻一直就像人得了感冒一樣，本來都是一些小事情，礙不了大事，只是你們夫妻在對待這些小意見上，各自的態度與方法不同，而逐步演變成了橫在你們心中那一道過不去的坎！
小吵小鬧動不動說離婚，確實是你老公的不對，如此不把婚姻當一回事，又怎能有一個好的心情、心態對白頭偕老呢？！明明知道每一次提離婚都心如刀絞，那你為何還這樣縱容他說出這兩個字呢？！
他去找身邊的其他異性，甚至是陌生的網友、女人傾訴，你也要想想自己有沒有把彼此溝通的渠道堵死？
我倒覺得在你懷疑他對婚姻的忠誠度時，是不是也要反思一下自己做的不足、欠缺之處，不要老是去計較一些小細節，他父母是怎麼對你，與你和他怎麼樣生活，或許會影響你的心情，但還不至於讓你如此小肚雞腸而心生怨氣，畢竟你是在和他過日子，老年人的處事方法雖有點老套，但也應該毫無壞意吧。
婚姻是自己的事情，離婚與否，是你的權利與自由，任何人都無權干涉，這個婚姻究竟是否有救，其實你心裡最清楚。
你能向我求助，至少說明你還對自己的婚姻有所寄託與期望，既然這樣，你又為何不放下心態，在指責、埋怨他的習慣性曖昧的同時，多去思考某些具體的細節與小事。
讓他在你這裡找一個能釋放心情，尋求訴求的口子，不妨彼此換位去思考某些問題，在你需要求得他諒解時，其實更需要你去諒解他的所言所行！
就算你們的婚姻千瘡百孔，也完全有修補的必要與可行。
——END——
作者介紹：曾雅玲，資深情感導師，專註兩性情感，擇偶婚戀、夫妻相處之道等問題。終日接觸有關人性和情感那些事兒，以至於三觀不斷刷新。堅持每天寫走心接地氣的文章，用真誠疏導一個個被感情糾結的朋友，以經歷講人生故事。
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