既然不相戀，那就戀空吧
是個應該出遊的好天氣，但周一當然還是從騎著共享單車趕著時間開始了。
昨天是周日，美好的一天伴隨著擠公交去修莫名壞掉的手機開始，在由於被海風吹到凌亂、腦袋疼得要炸掉中結束。
我懷念的
逆光
孫燕姿
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期間會見了一個「老朋友」，「撕心裂肺」的談判，所謂：狼狽比失去難受。原諒我疼痛難捱的腦袋不允許一秒鐘的冷靜與思考，隨風飄散吧，平安喜樂願你好。
最近氣溫一直在回升，北方的冬天雖然看上去已經結束了，
但是當降溫遇上停暖，顫抖的「老年人」免不了把那暫時被擱置的羽絨服緊急翻出來，在寒風中迅速裹緊自己。
花開了草也綠了，每個人臉上也多了不同於冬天的笑容。
街邊都有賣涼皮的了，那個冬天看一眼便不自覺地打一個激靈的美食。
不知道大家是不是有跟我一樣的經歷：有的時候吃的很多，但是卻餓的更厲害！突然說這話是因為此刻的我便有這個困擾！
早上為了能讓我吃早飯，姐姐特意早起了十分鐘，做了我最愛吃的麵條，在我狼吞虎咽的同時又想盡辦法用零食把我的背包塞滿。
每個周在姐姐家住的這一天，不得不說是支撐我這個「青少年」得以茁壯長肉的必要條件，
隨背包帶走的還有各種肉各種腸各種小鹹菜，為了能讓我在接下來的一個周內猥瑣發育的不至於那麼慘絕人寰，我姐也是煞費苦心了。
以搬空她們家冰箱為榮，以讓小外甥的零食櫃還是滿的為恥！
（我姐並不知道我還偷小朋友的零食吃哈哈哈），不得不說，現在小朋友的零食簡直讓我這種厚臉皮晚期的老年人慾罷不能。
昨晚跟老媽視頻，我媽問我真的不去大城市發展了么？
話還沒問完就被我斬釘截鐵的拒絕了，我跟她說，不是說我沒有去闖去拼去茫茫人海中折騰自己的膽量，也不是說我怕吃苦怕受累，
我願意留在自己家門口的城市，只是因為這裡有你們。
還是初中的時候我就決定了，我姐以後在哪裡定居，我就努力去那裡發展。（獨生子女們無法感受的我們的執著哈哈哈）
生為一個妹妹，我真的很幸運。
假如真的有來生，我拼盡全力也要在茫茫人海中找到她。然后角色互換，做她的姐姐，保護她、對她好、不讓她受半點委屈。
不知道為什麼絮絮叨叨講了這麼多，可能每逢周一離家分外想念吧。
一想起每周結束就可以回家吃「大餐」，一整個周都可以精力充沛像打了雞血，我知道肯定不止我一個人覺得隨時可以見到親人的感覺真好。
有的人是生活所迫不得不背井離鄉；有的人追求不同，不甘於那種平凡的、一眼可以看到生命結束的生活，而忍受暫時的分別去勇敢的闖蕩。
不管是什麼原因讓你遠離家鄉與親人，我都希望，常回家看看，別讓父母等太久。
所謂「父母在不遠遊」，最後悔的莫不是「子欲養而親不待」。
不管我們在哪個城市，做著什麼樣的工作，希望努力讓自己的生活變好的同時，別忘了身後的父母。
自小我就是一個安守本分的人。
大家都忙著早戀去了，我只要腦補到媽媽那個失望的表情就搖搖頭繼續啃我的五年高考三年模擬去了。
自小老師不讓做的事就絕對不做，還記得初中時候的主任視上網為仇人，別的學校開會先強調男女生交往過密的問題，我們是：禁止上網，一經發現必定嚴肅處置。這深厚的龍捲風效應致使都已經大學畢業後的我一次網吧還沒有去過。
其實也是沒辦法，那時候網路遊戲風靡，很多自控力不足的同學就陷進去無法自拔，荒廢了學業也毀了一生。
那時候的我以及現在的我都十分贊同我的教導主任。現在網路上的小學生太猖獗了，還是作業太少。
回想起高中時候每半個月只放一天的那個周末都還得完成40多張卷子就不寒而慄。
不知道怎麼忽然之間就長成了大人。
當時想要拚命逃離的日子，現在又不惜一切代價的想要回去。
但是人生哪有回頭路，在生命這條單行線上，只願走的無怨無悔，
一步一個腳印，沒有虛度才能在回想往事的時候如此風輕雲淡而又刻骨銘心。
表妹今年剛大一，看她朋友圈每天不是出去玩就是半夜在街上冒雨玩滑板。
昨天和我姐聊天過程中無意間提起，我說我很羨慕妹妹，
要是我從大一開始從頭來過，我一定把姐夫的話好好去踐行，而不是像現在一樣只能裝在心裡。
那還是我高考結束後的暑假，把考駕照丟在一邊，
賴在我姐家讓他倆幫我參謀志願選專業的時候，東哥說過一句話：
你的大學要麼盡情的玩，玩到畢業的時候能夠無怨無悔；
要麼儘力的學，學到保研為止，如果是介於這兩者之間的話，多少都會覺得遺憾的。
的確，現在後悔沒有放棄宅在宿舍躺屍而多出去走走，也會後悔沒在高數課上保持清醒。
我對我姐說，我就該好好玩玩的。
我姐說，我不完全贊同東哥的說法，大學四年，若是拿不到一份像樣的成績單，那你怎麼可能找得到這麼好的工作···
還真是這樣，要不是我的專業課成績都很高，可能便沒有那麼大的優勢。
別人的經驗終歸是別人的，就算你按部就班的執行了，到頭來還是會產生不同於別人的遺憾。
有遺憾未嘗不是一件好事，有遺憾才會歷久彌新，經歷的就是最好的，但凡是回憶便也都成了經典。
說不上是喜是悲，生我的時候我爸是渴望家裡能添個兒子的，無奈造化弄人啊，
不過我覺得現在他該慶幸有我這麼一個冰雪聰明善解人意喜歡經常給家裡買東西的女兒了哈哈哈。
不過說真的，我覺得有時候我是有點迷信的
聽我媽說那年我才三歲，跟我姐在街上乘涼，走過一個算命的，
暫且就叫他「南方人」，
「南方人」路過的時候突然停下了腳步，看著我姐對我媽說，
「你這個孩子將來不會待在家裡」。
所謂家裡指的是我們那個鳥兒偶爾拉幾次屎的小縣城，
就在我媽半信半疑之時，「南方人」把目光轉向背對著他正在撅腚玩泥巴的我說，
「你這個孩子將來學習很好」。
此話一出，我媽徹底不信了，一個三歲的半大點孩子能看出什麼命運來，簡直就是瞎扯！
沒成想「南方人」的這兩句話在我姐17歲那年率先應了驗。
初中畢業，沒有考上高中的同齡女孩大都找地方上班，安安穩穩的準備嫁人過日子了，
我姐卻有了一個去大城市讀書的機會。
不是說學習成績有多麼出色，就是陰差陽錯的出現了貴人給與指點與幫助。
就這樣的離開了家去求學，自此我姐就脫離了小鎮，
她的命運也從那時起開始改寫。
慢慢的我也開始上小學緊接著又是中學，當我成績越來越好，
大隊長和各種委員的頭銜接踵而至時，這次信服的不僅僅是我媽，
我也越來越相信了很久以前那個「南方人」留下的話。
我媽每每想起這件事，總會忍不住的說，早知道當時就多問一些細節了，可誰能相信他竟然可以在三歲孩子身上看到她的未來呢。
誰說不是呢，擱我身上，我不僅不會信可能一口水都不給他而且還會把這個「騙子」趕走呢。
說起算命，我自己還親身經歷了一次「被算命」。
大三那年和朋友一起去爬山，經過一個很普通的廟的時候，
往裡看了一眼：誒？有個菩薩，再探頭一看：誒？裡面沒有人！
因為當時在備戰考研，心裡還是想著拜一拜的，就忐忑的邁進去了。
說時遲那時快，旁邊一間屋子的門迅速被打開了，閃出一個人。餘光瞟到了桌子上的「著名道士資格證」，我心疼的攥了攥口袋。
「天吶，你是個大善人啊，你不喜歡欠別人，但是別人欠你太--多--啦--」。
聽到這裡，好像還真有點道理，便不由自主的點了點頭，
那邊一看有呼應便趕忙繼續了：
「你這顆痣真的蠻好的啊，代表你將來會有一份很好的工作的啊，另外你會有一個特別幸福美滿的家庭，你的老公很愛你···」。
如果說上一句我還有點贊成的話，那麼剛才那番話讓我能腦補到當年聽到「南方人」預言我的未來的時候，
我媽骨子裡透出的鄙夷以及鼻孔里噴出來的不屑。
隨後我一個沒留神，對方便「哧啦！」的一聲拆出了粗如手腕的三炷香，
「別！我沒錢！」
生在21世紀的女子果然沒有給新生代丟臉，某些意識真的是時刻在線，
但接下來和我預想不同的是，那道士並沒有面露猙獰，而是很真誠的跟我說：
「這是送你的，你是我見過為數不多的大善人，你為寺廟上香是我的福分···」。
人總是一邊祈求聽到的不是騙人的，奢望美好的預言真的會發生；一邊又覺得自己沒有那麼好的命，配不上這樣的預言。
所謂「心之所向，素履以往；生如逆旅，一葦以航」。
可能我骨子裡就是不甘落後，追求上進的三好學生呢，可能他的預言只是隨口說說，爭氣的還是我們自己呢？
自己內心真正喜歡的事物和堅持的義理，都會不計艱辛得失的去追求、維護。俯仰無愧，心安便可。
對待預言這種東西和看待天賦是一樣的，三分堅信，七分打拚吧。
上次附了幾張養的植物的照片，
這次便插了一些平日里隨手拍的天空圖，
希望我們都能發現身邊大自然地美，
愛上生活。
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