伴侶之間完美的相處關係是，窩在愛人懷裡孤獨。

－ 英國心理學家 唐納德·溫尼科特

01

為什麼我們的安慰總是那麼無力？

Shelly加班回家，非常累，加上來例假，肚子有點痛，想起白天從老闆那裡受的委屈，忍不住給愛人吐槽。

「今天太累了，肚子也痛。幹嘛那麼挑剔，哪有那麼完美的東西，完全不顧下面人的承受力」。

愛人聽了，試圖安慰她：「嗨，我的老闆更過分，今天表格格式不行，硬是讓我去甲方那裡把資料全拿回來重做，整整一百多頁啊。」

Shelly繼續說，「我真有點不想幹了。」

愛人說，「你那工作，確實沒什麼好乾的，又辛苦工資又不高。早就該換了。」

Shelly一聽，氣不打一處來，「那房貸怎麼辦，孩子教育費用怎麼辦……哎呀，肚子痛死了……」

愛人不知道說什麼好，「要喝熱水嗎？」。

看著眼前自己深愛的人沉默了，他搞不懂她怎麼比剛才還要生氣。

• 生活中，你是不是也經常有這種經歷，試圖在信任的人面前吐個槽，尋求個安慰，結果發現，聽完對方的話，比一開始還要生氣了。

• 又或者，你試圖安慰向你傾訴的人，卻發現很無力，除了說「沒事的，都會過去的」，竟然找不到緩解對方情緒的合適方法。

• 你只能看著對方的情緒越演越烈，卻根本做不出任何有效的安慰，不管你有多愛對面的這個人。

為什麼會這樣？

接下來這個測試，能夠幫助你了解自己是不是一個會安慰別人的人：

請聽題：

以下哪一個安慰模式是正確的？

• 「你不要這麼想。」

• 「我也有過相似的遭遇……」

• 「你的感受我能了解。」

• 「我特別同情你。」

• 「想開點，一切都會好起來的。」

• 「我來給你分析分析這個問題。」

• 「如果有什麼我能幫得上忙的，請儘管說。」

你的選項，會是正確答案嗎？

02

最傷人的7種安慰方式是什麼？

上面的每一個答案，都是錯誤的。

這其實就是本文想要科普的，最傷人的7種安慰方式。你又中槍了幾條？

為什麼這些看似正常的安慰方式，實際上很無力，有的甚至是起反作用呢？

我們仔細來逐一體會一下當事人的感覺。

錯誤安慰類型①：

「一切都會好起來的」「沒有那麼糟糕」「你不要這麼想」

這種安慰人的語句，經常出現在我們的對話當中。

傾聽者以為自己在安慰對方，然而，聽者會的感覺卻可能非常糟糕！

在傾訴中，當她說「她們居然這麼想我」。

想要解決問題的你說，「你不要這麼想」，但對被安慰的人而言，這其中暗含的意思是，「這是你自己太敏感，你不對」。

因為此時，他心中的萬千苦水，他想要表達的情緒和感受被你的話生生地堵回去了。

跟處於痛苦中的人說一切其實沒那麼糟，你不要這麼想，相當於是在貶低和輕視他所受到的折磨。

你在第一時間，否認了他的感受。

往嚴重的情況說，其實是一種強迫和暴力。

錯誤安慰類型②：

「我比你更慘」；居高臨下的同情

開頭列舉的例子中，shelly的本意是想吐糟自己很累，老闆很挑剔，希望老公能夠理解自己，跟自己站在一條線上，沒想到老公不僅好像沒聽見自己的談話，反而說：

「我的老闆更過分」（聽起來暗含的意思：你的算什麼！是你自己弱！）

然後開始吐槽。

Shelly的情緒沒有發泄完，發現老公在說自己了，滿肚子的火沒處發，反而有一種被漠視的感覺。

心理諮詢中常常會用到自我暴露，指的是諮詢師在適當時機的時候，與來訪者分享類似的經歷和心得。

但其有一個非常重要的原則就在於，這種自我暴露是建立在合適的時機上的，有可能在對話的中期，也有可能在某種特別的談話氛圍間。

無論在什麼時候，其中很重要的一點在於來訪者已經通過前期的諮詢排解了一部分情緒，雙方建立很好的鏈接。

如果是談話處於傾訴階段，匆忙地訴說自己的經歷，輕易地比慘是不妥的。

這種安慰人的方式，其暗含的風險在於：

• 否認了對方情緒的合理性

• 否認了其經歷的獨特性

• 把對話的焦點從對方轉向了自己

與比慘相比，居高臨下的同情也是不尊重對方的表現，其看問題的角度沒有把雙方放在一個平等的位置去看待，跟共情有很大的不同。

錯誤安慰類型③：

過早說「我完全理解你」、「我懂你」

許多人為了表示自己跟對方站在一條戰線上，就匆匆說，「我完全理解你的感受」、「我懂你」。

可是，就算是十分有經驗的諮詢師，要做到完全地理解另外一個人，都是相當困難的事情。

你永遠只能做到"如同"，無法完全變成對方。

柴靜說過：只有同樣經歷過無邊黑暗的人，才有資格說，我理解你。

而每一個人的經歷卻是如此獨特，精確地理解他人是一件笨重，而且很花功夫的事。

所以，別脫口說出"我完全能理解你"，那無異於抹殺了一個個體存在的獨特性。

錯誤安慰類型④：

跟對方講道理；口頭提供幫助

《我的前半生》熱播的時候，辦公室一個姑娘羨慕羅子君有賀涵，時時刻刻提點她，讓她走出迷霧。

旁邊的一個大姐來了一句：「那不過是因為長得帥又是電視劇，如果我在遇到困難的時候老公天天在旁邊這麼教育我，我會恨不得一腳踹走他」。

聽罷我們都笑了。

賀涵雖然是諮詢界精英，擅長從一件事情中找到解決方案。但他的處事風格和台詞未免給人一種說教太多的感覺，缺乏情感上的共鳴。

人們在溝通的時候，往往並不是尋求答案，也包含了內容信息層面和情緒情感層面兩部分。

其實，道理人人都懂，但不是每個人都可以給予自己情感上的接納。

所以，別拿那麼多生硬的道理來應對，更別只是口頭上說要幫助對方。

03

如何有效地安慰一個人？

安慰別人的關鍵是什麼？比較有效的是：

步驟（1）：接受ta，看見ta。

換一句話說，即，我不加評判地接受並看見他人的情緒。

人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯曾說， 「愛是深深的理解與接受。」

去翻閱羅傑斯的諮詢案例集，一個簡簡單單的「嗯」大量地出現在他對來訪者的回應中。

在他看來，他只是在做一件事情——傾聽並有所回應，適當的時候，肯定對方的情緒是真切的。

這種不加批判的回應，會使得傾訴的人情緒輸出的管道是暢通的，她處於一個安全、友好、有愛的傾訴環境當中，痛苦會得到緩解。

有時候，你覺得你什麼都沒做，只是陪在對方身邊，甚至是聽她哭一場，而她卻在結束之後會告訴你，「謝謝你，感覺好多了。」

步驟（2）：陪著Ta，我們在一起

高中的時候，同班同學的爸爸突然去世，她處理完後事仍然每晚坐在操場上落淚，彷彿只有在黑暗當中才可以讓自己感到安寧。

後來班長在操場上找到了她，他默默地坐在她的旁邊，什麼都沒有說，就遞紙巾給她，就這樣兩個人一直坐到天亮。

從那個夜晚開始，失去父親的同學開始振作起來，重新投入到正常的學習當中。

這一晚，也成為她記憶中很溫暖的一幕。

僅僅是，握緊你的手，告訴你，「我們在一起」，你的內心就感覺到了力量。

所以，當你試圖安慰一個人，有時候，只要呆在ta身邊，告訴ta並非一個人。

不要害怕，不要遲疑，人跟人在一起會獲得力量。

步驟（3）:抱抱ta，溫暖ta

除了口頭語言之外，不要猶豫，走到他們身邊，用肢體接觸對方。

你可以根據關係的遠近和對方的習慣，握著對方的手，鼓勵傾訴時候的哭泣，甚至推動它的發生。

當基本的共情已經達成，你可以注視著對方，對ta說："太難受的話，就哭出來吧。沒關係的，我會陪著你。"

而擁抱則可以傳遞出熱度與溫情。

有的時候，我們早已經忘記了事情發生的時候別人說過什麼，可是卻清晰地記得那雙有力的大手，記得擁抱時候的溫度，那往往是我們在黑暗裡最溫暖的陽光。

步驟（4）：為TA做點什麼吧

王小波曾說，人的一切痛苦,本質上都是對自己的無能的憤怒。

沒有什麼比實際行動更能安慰一個痛苦無助的人了。

如果一個人陷入離婚財產糾紛中，你能夠為她找來合適的律師。

一個失業的人你能夠幫他一起製作精美的簡歷，並推薦給合適的人。那麼，這種安慰的效果是非常直接的。

當然，或許很多時候我們做不了這麼多。

但是，直接去倒一杯熱水比說「喝點熱水吧」更有效果。直接去陪著她度過漫漫長夜再送點吃的比說「有什麼需要我幫忙的儘管說」更有力量。

總之，若是想真的安慰到ta，做你能做的，而不是停留在口頭上。

人生或多或少都會遇到一些看似熬不過去的坎。

可是，因為這個時候，有你來安慰我，陪我走過，我才沒在最黑暗的時候放棄我自己。

下次記得，別光說「沒事的，都會過去的」。

當然，有你陪著，再拙劣的安慰，我也會心存感激。