你的孩子，活得很憋屈

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01

前幾天我媽跟我視頻，又開始誇「別人家的孩子」。

只是這次不同的是，誇得是別人家的孫子（又一次提醒了我年歲已大，心累）。

一姐這邊啪啪打字寫稿，聽得漫不經心，直到老媽說到幾個關鍵詞，我的注意力才轉過來。

「乖」、「聽話」、「懂事兒」。

這些詞用在一個四五歲的小男孩身上，我是怎麼聽怎麼彆扭。

那個年紀的孩子，不該是這樣的嗎？

而且破壞力堪比一群哈士奇，稍不注意就拆家。

怎麼就乖巧懂事的跟個靦腆大姑娘似的？

等聽了我媽的描述，一姐真是服了。

「他媽讓幹啥就幹啥。」

「一起逛街，什麼吃的都不鬧著買，主動給他都不要。」

「主動幫媽媽提袋子，小小年紀就像個男子漢。」

「一誇他乖特高興，自己說最不願意給別人添麻煩。」

「從來不跟小朋友吵架打架，還會主動給小朋友分享吃的和玩具。」

媽媽說完還誇呢。

「看看人家教出來的孩子，多懂事。」

我嘆了口氣：「是挺懂事的，像訓練了一隻小狗。」

老媽把我一頓罵：「怎麼說話呢？」

我說：「媽你知道蔣方舟嗎，那個年少成名的天才作家，這孩子就是另一個蔣方舟。」

這不是誇獎，而是可憐。

可憐他小小年紀，卻要有與之不符的「懂事」。

如果一個孩子不敢發脾氣，不敢表達需要，那他不是懂事，而是在討好。

討好他的衣食父母，就像幼獸依賴哺乳。

02

我給媽媽說了蔣方舟在奇葩大會上的那件事。

蔣方舟7歲寫作，9歲出書，18歲時被清華降60分破格錄取，22歲成為新周刊主編，人生履歷就是一份完美的天才簡歷。

可惜天才的自述中，才知道她是一個何其「為人著想」的人。

她說自己從沒有和任何人產生過「真實關係」，就是那種可以發脾氣，可以表示不滿，可以把最不堪的一面暴露給對方的關係。

包括兩性中，她也只會不斷道歉。

甚至有一次對男朋友一連說了兩個小時的對不起，可正因如此，卻更讓男朋友覺得敷衍不真誠。

他不斷打電話過來，蔣方舟就在對面恐懼的瑟瑟發抖。

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看到這裡，相信每個當父母都會感到心疼。

你們平時教育孩子要謙讓，要懂禮貌，要會換位思考。

即使別人錯了也應該給別人留面子，就算再生氣，也要大方原諒，不能抓著不放。

可你們的目的，是讓孩子忽略掉自己，成為一個只為別人活的人嗎？

累了不敢說，饞了不敢說。

想要不敢說，不想要更不敢說。

不論內心多麼驚濤駭浪，他一直保持微笑。

這樣的孩子看似乖巧，但內心有多少你不知道的委屈、壓抑和恐懼。

你不心疼嗎？

在大人眼裡「不過一個玩具而已」的東西在他們眼中就是全部，可父母卻要求孩子像自己這樣「懂事」，大方地讓出去，還不能哭不能鬧。

這根本就是不對的。

在孩子的世界你就是他的全部，如果在你面前都需要壓抑自己的情緒，偽裝出一個「優秀」的自己來討好你。

那他在這個世上能信賴誰？

爹媽要的是乖孩子，不是一個沒有自我的乖狗狗。

請你們永遠不要要求你的孩子擁有不符合年齡的成熟，因為那不是真的成熟，那只是他受傷後的自我保護。

03

蔣方舟的這種性格，在心理學上被稱為「討好型人格」。

他們很有同理心，善於察言觀色，也十分在乎別人對自己的看法，渴望關注希望得到所有人的喜歡，以能為別人服務為榮。

他們很少對人說不，如果拒絕別人，會覺得十分抱歉，像自己犯下什麼大錯一樣，努力想「補償」對方，卻完全忘了這並不是自己的義務。

他們會覺得自己很差，自己配不上很多好東西，所以事事逢迎，遇到衝突就會主動避讓，妥協。

他們不明白「幫是情分，不幫是本分」的道理，一直覺得自己必須要幫助誰，才能得到喜歡，做不到就會特別恐懼，認為自己「不合群」。

事實上，大多數形成討好型人格的孩子都有一個「不安」的生長環境，他們的父母通常本身就是討好型人格，或是控制欲極強，對孩子期望很高的人。

這種不安並非單純的危險，隨時面對繼父繼母的虐待而變的乖巧懂事，還包含很多細碎的情緒。

比如父母的一聲呵斥，一句不經心的責罵和懲罰。

有一次我到閨蜜家裡吃飯，我們從不見外，見她吃完碗里的飯，我就順手幫她盛了一碗。

放下碗的時候，閨蜜咬著筷子，眼神幽怨地看著我：「你知道嗎，我很小的時候主動說要給我爸盛飯，可我爸卻罵我沒給他盛中間的飯，盛的都是邊上稍硬的。我那時候懂什麼，真的不是故意的，可當時爸爸的語氣讓我很害怕，直到現在我給別人盛飯都專挑中間盛，給自己盛邊上的。」

閨蜜故作自然地笑笑，可我卻看到她眼底難以掩藏的酸澀。

我心疼她，也心疼所有這樣被父母不經意間傷害的孩子。

難道你沒有在孩子表達自己真實情感和需要的時候呵斥過他：「媽媽很忙，你怎麼這麼不懂事？」

孩子都是最敏感的生物，你一次不經心的怒容，就會深深種進他的心底。

很多時候孩子記住的不是某件事，而是當時的感覺。

父母進行的「獎懲行為」的教育模式，獎勵壓抑真性情，懲罰「任性」，讓孩子對你產生恐懼。

當孩子認定，自己必須「很乖，有用」才能得到想要的關注，生存的本能就會促使他們選擇這種生存方式。

慢慢地，演變成試圖取悅身邊所有人。

04

這樣的孩子成長起來，不是變得靦腆自卑，就是物極必反，成為最叛逆難以管教的孩子。

當然，生活中也不乏這種「討好型人格」的成年人。

可見他們都是童年時經歷過「不安」，缺乏安全感，生活中無限放大別人對自己差評的壞處，從不會拒絕別人。

但事實上，適度討好是生存之道，而過度討好則會使人厭煩。

你希望你的孩子成為這樣的人嗎？

難道做父母就是想讓孩子完全服從自己？

不。

可那個「最真實的孩子」一旦消失，卻一輩子都難再找回來。

矯枉過正，只會後悔一生。

所以，千萬不要讓孩子長成你最討厭的那種卑躬屈膝對人好的人。

當我們教孩子懂禮貌時，也要告訴他不尊重你的人不要在意；

當我們教孩子考慮他人時，也要告訴孩子，你的感受更重要；

我們要告訴孩子分辨是非對錯；

我們要告訴孩子該據理力爭的時候，不要退卻；

更要告訴他無論你變成什麼樣，媽媽都不會對你失望。

正如蔣方舟在節目最後所說的那樣：「任性，是最被低估的美德。」

05

現在很多孩子都面臨一種「教育極端」。

不是被過分寵溺，自大成狂，就是被過分苛責，自卑怯弱。

其實最合適的教育，是孩子能夠感覺「舒服」，既不會為討父母歡心而「無欲無求」，也不會一時不開心就撒潑打滾，滿城風雨。

如何愛孩子，其實是每個父母都改專門學習的課程。

沒有壞孩子，只有差勁的父母。

如果你的父母是這樣，請你不要讓不幸繼續傳給下一代。

最後，希望每個媽媽都能告訴你的孩子，

媽媽不需要你活得鋒芒畢露，但請你不要活得軟弱討好。

因為，媽媽的心會疼。

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一姐每次看到朋友圈刷熊孩子，

就在想極端教育要不得，

但「討好型人格」也萬萬要不得，

這不單純是傷害別人和被傷害的區別，

而是關係到孩子一輩子的事。

大家在育兒上有什麼經驗或心得可以留言跟一姐分享一下哦~

沒有寶寶的也可以說說自己身邊的事呀，

一姐在留言區等你們~

另外，

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