幽默笑話：這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，「MD，沒帶壺」

1.一個女同事有點胖，懷孕了，問她：「是刨腹產還是順產？」她說：「我當然是順了，要是刨的話，怕醫生劃開一刀是肥肉，第二刀還是肥肉，第三刀還是肥肉。」

2.一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。神父說：不！不要給我，把它還給失主。懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。神父說：那你就收下它吧！神父下班後，就發現腳踏車不見了！

3.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子， 每次都這麼說"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建築)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎…

4.第一次和女友去她家見父母，晚飯不好意思吃太多，夜裡餓了，起來到客廳，樓主四處瞄了下，沒人！便拿把小刀到客廳角落，撿起地上餵豬的紅薯削著吃。不一會兒，一陣陰風來襲，樓主往後一看，岳母和女友赫然站在後邊大小眼瞪著我，清楚的聽到岳母說：「別選了，就他吧，能吃豬菜的人真不好找啊！」

5.記住有一次，一個女朋友給我私信了一句話：咱們都在哈爾濱，好巧啊！當時我也沒反應過來，所以禮貌的回了句「是啊，好巧啊!」三天後我再看，狠狠地給了自己一巴掌，再發消息給她，發現我被屏蔽了...

6.宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡，後來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。

這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。

過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，「媽的，沒帶壺」

7.你愛我嗎？愛！如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會和我在一起嗎？不會，選擇和我不喜歡的人一起為什麼？因為和不喜歡的人在一起會覺得一分鐘很長。

8.打計程車回家，我看錶顯示17，於是我就掏20塊錢給計程車司機大哥，結果大哥翻了半天，也沒找到零錢...於是司機大哥笑嘻嘻的看著我，說道：「妹子...要不然...這樣吧！」說完，就啟動車，開了出去！我一下就慌了！心裡各種不好的設想...結果大哥繞著小區轉了兩圈就停了下來，淡定的對我說道：「妹子，這回20了，下車吧！」woc~

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