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開心一刻:妹子說:不是,我是說你要戴上頭套,你長得太丑了,看著害怕

老公最近學會了做滷肉,同時鹵了雞肉和鴨肉。吃完後,覺得鴨肉太肥,很不喜歡;雞肉味道很好,我們倆都喜歡吃。 於是,在下班的路上,我和老公建議:以後咱別做鴨了,做雞一吧。 有路人經過,華華麗麗的驚呆了……

情人節終於約到炮了!進了賓館房間,妹子看著我說:「我有點兒害怕,做的時候你一定要帶套哦。」 我掏出安全套說:「別怕,我都準備好了。」 妹子說:「不是,我是說你要戴上頭套,你長得太丑了,看著害怕。。。」

這熊孩子,老娘真的忍不了了剛從超市買完東西出來,有一個兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳,他馬上奶聲奶氣的跟我說對不起,我看他挺乖的,就給了他幾顆糖。他接過糖看了我一眼,遲疑了一下又踩了我一腳

男朋友一直被我欺負。一日,他突然深沉地對我說:「親愛的,我發現我聽你的是註定的!」我:「為什麼?」他:「因為我是理學院的,而你是管理學院的……」

上英語課時,一哥們玩手機被捉了,老師把手機收了,然後放講台上過十分鐘,手機響了,老師拒接了一下,開始上課,再過五分鐘,手機又響了,老師火大地把手機關機了又過了十分鐘,手機又響了,老師返身拿起就摔,結果把自己手機摔了!

有個人在朋友家打了半宿的麻將,回家時發現沒帶鑰匙,進不了門。於是,他想回剛才打麻將的同事家對付一晚,誰知一個不小心,在下樓時跌了個大跟斗,摔得鼻青臉腫。他忍痛趕到同事家,敲開了門,同事一見他這個樣子,吃驚地說:「你老婆下手不輕啊!把你打成了這個樣子。」

鄰居家小孩被他家剛買的狗狗咬破了一點油皮,小孩爸要帶孩子去打疫苗。鄰居家大爺拐杖一杵:哪有那麼嬌氣,我小時候不知被狗咬過多少回,從來沒打過針不一樣活七八十歲了。鄰居家大娘翻了翻白眼:所以你現在才逮誰罵誰啊!老兩口當時就吵起來了,勸都勸不住……

有一次給我老公打電話,結果不小心打到我領導那裡去了,剛好我領導還是男的,當時他一接電話,我想也沒想就說,我電話快要停機了,幫我充下話費!然後我領導問我充多少,我說,充多少你自己看著辦吧。然後我領導真的給我充了200塊。晚上回家我才發現我打錯電話了,連忙發信息給我領導解釋,可是他並不想想聽。然後給他轉賬200,也沒有要。後來好幾天,我發現我領導看我的眼神都是怪怪的……

醜女跟和尚同船渡河,和尚無意間瞅了醜女一眼,醜女立刻大發脾氣:「大膽禿頭,光天化日之下竟敢偷看良家婦女!」和尚一 聽,嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見,更生氣了:「你偷看我還不算,還敢閉上眼睛在心裡想我!」和尚無法跟她講道理,又把 臉扭到一邊。醜女得理不饒人,雙手叉腰,大聲訓斥道:「你覺得無臉見我,正好說明你心中有鬼!」 只聽到和尚「哇」的哭了起來

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