你們之前學到的戀愛技巧，可能都是錯的
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正所謂光陰似箭，日月如梭，白駒過隙......反正時間過得挺快的就對了。宏桑從一個知乎的小透明，馬上就要成為一名有著10W粉的答主了。
一路走過來，要感謝各位觀眾老爺的支持，還有各位同行的襯托，在10W粉達成之際，宏桑打算給大家放一次特別精彩的乾貨：我將完善和補充你們曾經在各個渠道，或者各個自媒體平台中聽到看到的戀愛技巧的一些漏洞和錯誤，幫助各位在感情的路上走得更加順暢，少栽跟頭。
閑言少敘，書歸正傳，這一篇，男女通用。
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NO.1：一切先從微信說起
先說微信好在哪裡，為什麼那麼多人都推薦撩妹撩漢要用微信？很多人說半天也沒說清楚，導致一些人依舊廣撒網就是不開魚塘，收效甚微。
微信的好處，全在這裡了：展示公開可見且可以設置範圍，其他社交軟體能做到的很少
微信非共同好友不可見對方評論，方便你在考察各個對象時不會被「抓包」微信朋友圈是我們加到一個新人最直接，最直觀的第一印象生成的途徑
因此，這就照應了我們微信的使用法方法：建立自己有標籤，有態度的人設 方便我們集中展示我們的優點長處，塑造美好的第一印象 利用心理學的「暈輪效應」，讓對方先入為主，從一開始給我們定一個好的基調，方便後續互動的開展
（暈輪效應：認知者對一個人的某種特徵形成好或壞的印象後，他還傾向於據此推論該人其他方面的特徵。本質上是一種以偏概全的認知上的偏誤）
在這裡，很多人就犯了第一階段的錯誤：1.人設完美而不夠鮮明，太過高大上而不接地氣 2.強行炫耀，畫虎不成反類犬，最後反而班門弄斧自取其辱
先說第一條，我們的確會記住那些優秀的人，但是仔細想一想，你這輩子接觸過優秀的人多了去了，我現在讓你說你能想起幾個？你要麼想不起來，要麼第一反應是想到的那些最鮮明的人物。看，這就是問題所在。你今天健個身，明天下個廚，後天讀個書......你搞得太雜了，誰能穩准狠的想到你？
你想要讓別人記住你，就一定有幾個特別鮮明的標籤。
舉一個我的導師的例子，他年輕，性格十分外向愛玩，喜歡的女生類型也是活潑時尚型的姑娘。他的朋友圈就一點都不雜，只專註建立一個人設：潮，酷。他通過頻繁的將自己與特定事物綁定起來的照片，來逐漸建立起別人對他人設的認識：他在朋友圈發的照片，身上永遠都是潮牌——克羅心，巴黎世家，高喬吾郎.....長時間下來，每當談到最近的潮牌時尚，我們所有人本能的反應就是他——頻繁的將自己與某種事物綁定，有助於別人建立起對你的印象。
還有很多人，為了凸顯自己有品位，強行造人設，但是自己對自己想要打造的形象並不熟悉，結果糊弄不懂得外行還行，稍微有所了解的人一眼就能看出來，最後只能鬧笑話：就好比另一個導師看到前一位那麼受年輕時尚姑娘的歡迎，也學著買了一身潮牌，結果一發朋友圈遭到一群人嘲笑。原來他買的那件單品，是被行家diss過好幾遍的設計——外行不覺得好看，內行還覺得他土鱉。
你說你圖個什麼呢？
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NO.2 展示美好的一面太過高大上不接地氣
為什麼很多男女神是沒有另一半的？而且不僅沒有另一半，連追他們的人都沒有？
這個問題，我在男生群和女生群中發現了答案，他們一直的反應都是：
「他們太優秀了，不需要我們的出現。」
朋友啊！你是要陽光，是要正能量，是要展示你美好的一面，但是你別上神壇啊，神有幾個是談戀愛的？
再想接近你的人，也都需要一個借口吧，你整個人活的金光閃閃，似乎一個人就能歲月靜好現世安穩，你不需要別人也能自娛自樂，你都快成仙了你找什麼對象啊？
這就是很多人一聽戀愛技巧說要提升自己，要展示美好的一面，就立刻把自己打造成一個刀槍不入水火不侵的存在，絲毫沒有脆弱需要人安慰的時候，這種人才是最沒有煙火氣的，最讓人不敢親近的。
所以，適當的展示出一些小情緒，適當的求助別人，反而是建立聯繫的契機——人家幫你，你回饋人家，投桃報李才能眉來眼去嘛對不對。
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NO.3目的性太強，意圖暴露過快
現在倒是查戶口的越來越少了，不過也沒好到哪裡去，都改成問卷調查了：你什麼星座的？你喜歡吃什麼？你喜歡XXX嗎？
就是傻子也知道你想幹嘛了吧？你的下一個問題是不是就是你喜不喜歡我了嗎？
而到底應該怎麼套話呢？很簡單很簡單，我們每個人停留在對話間的注意力不超過那麼幾秒鐘，你別直接問，人家全身心的注意力都在你身上了。
肯定是先說自己的生活，你展示的看似極為自嗨，然後冷不丁的突然來一句「誒那你呢？」然後繼續叭叭叭說自己的，他回不過神來，你就已經輕鬆套話了。
展示自己，順帶套話，豈不美哉？
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No.4分不清人家是撩一下還是真想聊
想正兒八經和你聊天的人，永遠都會開小窗。
為什麼你們這麼喜歡在評論區里皮來皮去的？你有本事勾搭人，你有本事私聊啊！
知道為什麼讓你們私聊嗎？因為朋友圈是對公的，私聊是對私的，你只有在私聊狀態中，才能說一些兩個人之間得話題，不然你讓你們的共同好友旁觀你撩漢撩妹嗎？
還有有的人居然糾結為什麼他從來都不回我的朋友圈，但是私聊卻願意聊。
朋友，你傻嗎？你應該高興好嗎？因為檢驗兩個人關係是否親近的標準，根本不是點贊多少或者評論多少，而是看私聊的次數。
就好像我和我關係特別好的朋友或者我和我老婆，我們之間朋友圈連贊都不點，我們都直接開始私聊，因為我們清楚的知道，我們有些話沒有必要讓外人看到，自己人私底下聊就夠了。
所以別再以為人家給你點個贊就叫有興趣了，點贊大部分時間都僅僅代表著「朕已閱」，而只有願意一對一的長期私聊，願意和你出來一對一的約會，這才叫實打實的興趣，這才叫「朕真不知道怎麼疼你」。
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NO.5.正面反饋給的太過及時
只懂得一點心理學還非要去應用的人超可怕，他們看誰都像巴普洛夫的狗。
一句「表現好了給獎勵，表現不好給懲罰」被奉為金玉良言，但是在實際使用時，卻沒發現你的目標因此養成多好的表現欲。
這是為什麼呢？原因很簡單，因為除了巴普洛夫的狗之外，心理學上還有另一個有關動物的實驗證明了間歇性強化的作用。實驗過程太過冗長，我們在這裡只科普一下核心思想：
如果你爸媽想讓你打掃衛生，對應的會獎勵你兩百元當生活費。不過給的方式不同，第一種是只要打掃一次就肯定有一次的錢，另一種是佛系回饋隨緣給錢，你猜猜這樣來幾次後，你打掃衛生的積極性在哪種模式下最高？
當然是第二種，因為第一種情況的作用最多只能讓你樹立一個概念：想要生活費就打掃，不缺錢你才不會累死累活得去刷馬桶。
但是第二種就厲害了，它建立了一種不確定的預期，你知道會有回饋，但是不知道什麼時候會有，所以你經常會熱情似火的投入當中——萬一這次給了呢對不對。
這就是很多人最後的尷尬局面：你們的對象不是沒有養成和你互動的習慣，而是壓根就沒有和你互動的熱情——反正只要我哄你開心了你就肯定能陪我出來看電影吃飯逛街，那我平時不需要時，幹嘛還要哄你？
就連金莎都在《愛的魔法》里唱道：不是每一次的約會，你約我就出現；不是每一通的電話，你打了我都會接
殺人於無形的不是巴甫洛夫的狗啊朋友們，是讓人糾結猜不透的貓撓心啊！
當然，這種東西只能偶爾五六次來一次，你用多了人家會覺得你神經病和你急眼的。
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NO6.表現得太過從一而終或者太過舉棋不定
你知道到了互撩的後期最怕哪兩種狀態嗎？
「從一而終」和「人盡可夫/婦」
你表現得和對方太過親密就完蛋了，人家還和你沒確立關係你就這樣被吃定了，那正好這樣的狀態保持著唄，不承擔義務還享受權利。
不少人這個時候就被怒火和焦慮蒙蔽了雙眼——你居然還不拿下我？我要讓你意識到除了你我有的是人追！我要讓你意識到你將會失去什麼！
提示：您即將獲得「人盡可夫/婦」成就。
的確，你應該激發你想要撩的人的嫉妒心和佔有慾，但是你別表現得他們只不過是你眾多選項中的一個啊，這群人一直被人捧在手心裡，哪是受你這個氣的——你把我當備胎？不好意思大爺我不伺候了。
那怎麼得體的敲打對方一下呢？這事你得向你的老闆學——你老闆每次想要敲打你一下的時候絕對都是遵循這樣的套路：先告訴你你是真不咋滴他對你很失望，再告訴你有人可以取代你做的更好，但是你是他一手培養出來的，他相信你的潛力，期待你能做的更好。
你感動的一塌糊塗表示士為知己者死，殊不知這就是在給你洗腦——一個逐利的資本家和你一個無產階級聊兄弟情義，馬克思的棺材板都壓不住了。
現實情況明明是他還想用你，只不過你太跳了，只能先敲打你一下表示不是沒了你就不行了，然後怕把你敲疼了你一急眼直接走人了，趕緊再拉一下：當然，咱倆誰跟誰啊，我還是愛你的。
這也是你要做的，send a message。
「有人在追求我，但是我看不上，我還是欣賞你。不過即使是這樣，你也要小心了，萬一哪天我心裡的粉紅泡泡破了，我看你時用的女（男）神濾鏡沒了，我是誰的那就說不準了。」
所以你可以曬和異性的互動，甚至拉著異性死黨（只有這群人能特情願的幫你搞定男女神）一起吃飯逛街看電影，但是每次都要傳達出來這只是朋友而已。
你說你可拉倒吧，我哪有那麼多異性追求者。
朋友，同城速遞鮮花，最便宜的花束不過150左右。
無中生友，你懂我意思吧。
條目不多，但是個個都是用心之作，都是經過實戰檢驗過男女通吃的方法論。
戀愛技巧好著呢，就是你得學清楚了，有的人聽技巧只聽一半，也根本懶得去想為什麼這麼做，這麼做的目的是什麼。
大家都覺得差不多，都覺得不就是膽大心細臉皮厚干就對了。道理是這麼個道理，大方向是這麼個大方向。
但是高手對決，往往成敗只在一念之間；失之毫釐，往往會謬之千里。
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