為什麼你寧願委屈自己，也要討好別人
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前陣子有人在節目里說自己是「討好型人格」，我突然意識到我好像也是！
我對別人一直很禮貌，害怕發生衝突，有時候為了滿足別人還會委屈自己。
但是我心裡其實並不舒服，可又怕被人說我自私什麼的，該怎麼辦才好？
先糾正一點，「討好型人格」這個說法是不準確的。在心理學裡，沒有「討好型人格」，真正的定義是「討好者」。
心理學上所說的「人格」很難改變，而一般人的討好習慣是可以改變的。
「討好者」是這樣的：
能敏銳地察覺別人的需求，而且願意幫忙
很難拒絕任何人的請求（包括很過分的要求）
自己的任何需求、想法和負面情緒都不敢表達（哪怕面對最親近的人）
害怕跟任何人起衝突
即使是別人的錯，也要主動道歉
別人永遠比自己重要
隨時準備營造和諧的氛圍
注意了：一個人只有具備所有這些特徵，才是真正的討好者，而絕大多數愛討好別人的人，頂多算是「疑似討好者」。
人們之所以會委屈自己討好別人，一般出於這樣幾種心理：
拒絕人會愧疚
有的人很難拒絕別人，否則就會內疚，為了避免愧疚感，只好硬著頭皮把各種請求都答應下來。
有人專門利用這一點去吃定別人：
「如果你不借錢給我，我娶媳婦的事兒就黃了！就要孤老終生了！」
好了，你於心不忍拿出五萬私房錢借給他，最後發現成了份子錢，人二胎都生了，錢你也沒要回來。
害怕發生衝突
這是典型的鴿派作風。
「大多數的鴿派害怕和別人撕破臉，並且希望自己能做好人。」
——《關係攻略》第一季《002丨人際關係里的鴿派守則》
這個想法非常折磨人。你害怕衝突、迴避衝突，別人咄咄逼人，勢必要你讓步，搞得自己又累又委屈，事情還不一定處理得好。
張無忌哪個姑娘都不忍心拒絕，結果是把所有姑娘挨個傷了一遍
害怕負面評價
如果一個人長期做老好人，別人就會認為他是「可以被隨便對待的」。他自己也被這種人設捆住了手腳，即使想改變，又怕被人說「原來他以前都是裝的！」「太自私了！」（擔心人設崩塌）
這種內心的折磨特別損耗人，會讓他越來越退縮。
劉老根就是這樣，活活把自己逼瘋了
利益的交換
也有的人選擇做老好人，是經過了利益權衡。他們腦子裡有個「人際交往收支平衡表」，只要對方能提供他們想要的，委屈受就受了。
被以前的經歷影響
有的人小時候不受父母重視，就用壓抑真實感受的方式來討好父母，或者在親密關係中，犧牲自己來贏得對方的愛。
這些過往經歷，會讓他們誤以為跟其他人交往也必須這麼做才有效。
滿滿的付出感
還有一種人是天生的付出者。在九型人格里，2號人格被稱為「助人者」（The Helper），「助人者」的特質是：
在意別人的感情和需求
願意付出（委屈自己也行）
別人接受他的付出就會感到滿足
只要別人領情，哪怕委屈自己也高興。
即使是2號性格的喵星人，也這麼想
助人者的內心往往很自洽。毛姆在《月亮和六便士》里就寫過一個助人者，瑞典人斯特洛夫，他在一個姑娘即將名譽掃地的時候娶了她，後來又一次次伸手幫助臭脾氣的主人公斯特里克蘭，完全不求回報。
我們大多數人都不是這樣的天生付出者，委屈自己去討好別人純屬不得已，其實心不甘情不願。
如果這件事讓你很苦惱，不如試著作出改變：
1、建立邊界意識
委屈自己討好別人的人一般邊界意識模糊，有時出於禮貌，忍著；為了顯得大度，憋著；怕對方失望，受著。
都是邊界被侵犯不自知的表現。
要知道，自我價值不是靠一味忍讓換來的。恰恰相反，不委屈自己，拒絕超過自己承受範圍的要求，才是自我價值的體現。
一般人不會因為你說個「不」字，就對你懷恨在心，而為了一己之利要佔你便宜的人，根本也不值得結交。
記住這三點：
知道自己想要啥——明確自己需求
知道自己不想要啥——底線清晰
知道自己能幹啥——培養獨立意識
2、接受現實
有些人潛意識裡希望所有人都喜歡自己，這顯然是不可能的。
委屈自己並不見得會獲得別人的好感，事實上，有些人還會認為這是你應該做的。
與其忙著討好別人，不如抽空提升自己。你強大之後，自然有人重視你、來跟你合作，你要那些脆弱的喜歡做什麼呢？
3、改變認知
熊老師提到過心理學中的一種應對方式——「合理情緒療法ABC理論」。
合理情緒療法的核心是一個A-B-C模式：
A是指誘發性事件；
B是指個體在遇到誘發事件之後相應而生的信念，即他對這一事件的看法、解釋和評價；
C是指特定情景下，個體的情緒及行為結果。
——《關係攻略》第一季《047丨如何擺脫「老好人」的標籤?》
舉個例子：
快下班了，同事沒完成工作請你幫他分擔（不是分內的），你心裡不願意，但還是留下幫忙。
一個愛討好人的人會這麼想：
A、同事工作沒完成；
B、如果不答應，會破壞你們的關係；
C、以後同事干不完工作，都會找你幫忙，你又不敢拒絕，從此陷入重度疲憊。
而不委屈自己的ABC是這樣的：
A、同事工作沒完成；
B、這是他的工作，不是你的責任；
C、以後工作上該怎麼做就怎麼做，完全不尷尬、不糾結。
你看，後一種解釋模式要健康得多。
後者是自我保護，而前者是自我折磨。
以上建議是給「疑似討好者」，也就是我們說的「假老好人」。如果你是標準的「討好者」，又想改變自己，建議尋求專業人士的幫助。
此外，無論「愛妻狂魔」、「質樸少女」還是「老好人」，有時不過只是個人設，別太當真。往往你信了，也就輸了。
熊太行義診
參考資料：
[1] John Thibaut& Harold Kelley, Social change ,1978.
[2] Rowland S.Miller, Intimate Relationships 6e ,2015.
[3] The Principlesof Psychology, William James,2017.
[4] Moskowitz,social congnition,2005.
[5] 李濤：《心理學視野中的婚姻承諾.科學出版社》,2007年
[6] 熊太行：《關係攻略（第一季）》，2017年.
熊太行：人際關係洞察家，得到 App《關係攻略》專欄作者，《西遊記》深度研究者。前雜誌主編。原創自媒體「就叫熊太行也行」創始人
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