搞笑段子：好看嗎？認真回答我，不許敷衍我！
1.
第一次去女朋友家玩，女朋友帶著我去看她童年的玩耍的地方，在路過一根管道的時候她說：「我小時候是個很愛幻想的女孩兒，我媽說這根管道通往怪獸山洞，我就喜歡把臉貼在這上面，真的可以聽到怪獸的叫聲，天天貼，管道都磨破了。」我看了看，果然外面的保護層破損了，於是我也試著把臉貼上去聽怪獸的聲音。果然聽到了「嗷」的一聲怪叫，因為作為南方人的我萬萬沒想到，那是一根供暖管道…
2.
一個的士司機說：「如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線！」 我驚異於他的想法，問道：「那麼解決現在離婚率越來越高的現象呢？」 司機掐斷煙頭狠心的說道：「真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家！我問：「現在情人節和清明節的區別是？」司機想了想說：「情人節和清明節是一樣的，都是送花送吃的。區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽，清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽…
3.
晚上，一朋友來家做客，無聊喊上鄰居小王玩鬥地主，玩到十點多，小王老婆過來對小王說：老公，我想孩子了。小王挺納悶的說：我們沒孩子啊。不一會他老婆又說想孩子了，小王煩了說道：你有完沒完了，我們哪來的孩子啊。他老婆也發飆了：知道沒孩子還TM在這鬥地主！
4.
學長騎自行車載一學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：「學長，以後你車的后座能只屬於我么？」說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下，隨即笑了，說:」沒問題，我今晚回家拆給你…」
5.
小時候的一天，父親請來實習獸醫給我家毛驢鏟蹄子(相當於給人剪指甲)，獸醫對父親說：你幫我扶住驢腿，別讓它動！父親卻扭頭對我說：你過來幫幫忙，我去趟廁所！我就上前扶住驢後腿，獸醫一鏟子下去，估計鏟著肉了，驢怪叫一聲，瞬間把我踢飛了……我趴在地上哇哇大哭，這時父親趕過來對獸醫說：我就知道你技術不咋地！還好我剛才沒扶驢腿……我哭得更傷心了。
6.
剛閉燈趴下準備睡覺，他就下班回來走進了小屋，邊脫衣服邊鑽進了我的被窩…我聞到他一身的酒味，實在受不了，於是準備起身離開，他一把抱住了我，嘴剛要湊過來，我就馬上用手擋住，淡定的說道：「姐夫，表姐還沒睡呢！你現在說，走錯屋，認錯人！還來得及…」
7.
你的意中人是一位蓋世英雄，有一天他會身披金甲聖衣、駕著七彩祥雲來給你髮結婚請帖。
8.
老婆手機遞給我：「好看嗎？認真回答我，不許敷衍我！」 我一看，上面是一個美女的照片，我仔細看了一下，認真地說：「好看，眉清目秀的，就是屁股小了點！」老婆：「我是問你衣服好看嗎？」…我讓老婆連買了三件衣服，才平息了她的怒氣…
9.
就剛剛，迷迷糊糊在睡覺，忽然電話響起，我:喂？對方:大舅啊？我舅媽呢？我抬頭看了媳婦一眼:你舅媽看電視呢。對方:哦，大舅，明天我家殺豬，你和我舅媽來我家住幾天吧！我:嗯。對方:我一會開車去接你們。我:嗯。掛了電話，我還要準備睡，媳婦問我，誰打電話？我說我外甥！我媳婦又問，你哪個外甥？我說我哪知道我啥時候有了個這麼大歲數的外甥！反正他管我叫舅我就答應了！
10.
得知六年級的兒子在學校有女同學跟他表白，趁著周末媳婦便給他講大道理。兒子也聽話，說：媽媽你放心，我會以學習為重，我還小給不了她承諾和幸福。
媳婦驚訝的問兒子：你小小年紀怎麼會看的這麼透徹？
兒子：聽爸爸說，當年他就是這樣拒絕你的表白的……
