爸，媽，我們分手吧
一輩子安全的人，一輩子長不大
文丨陶瓷兔子，圖丨網路
1
周末去一位朋友家玩，一開門，見她眼圈紅紅，聲音嘶啞：
剛跟我媽吵了一架，氣死我了，本來還想著先打掃一下屋子，也沒心情。
我對她那一地的狼藉早習慣了選擇性無視，她一邊在沙發上扒拉出坐的地方，一邊跟我吐槽：
我昨天才出差回來，累的要死，想著你們今天過來玩，我找個家政先把屋裡收拾一下，可我媽倒好，一聽說我要花錢請人打掃，立馬把我罵了一頓，連敗家女這種話都說的出來，你說氣人不氣人？
那阿姨人呢？買東西去了？我問。
她被我問的一愣，隨即才反應過來：哪兒啊，我媽她在老家呢，她沒來。
我覺得好笑，問她，人都沒來你們吵什麼？你一周的差補夠請一個月家政的了，這點小事你自己不能做主？還用讓你媽寫個意見書？
也對啊，她一拍腿，就是習慣了，之前在家住了那麼多年做乖乖女，幹什麼事都要爸媽許可。
看著長大了，離家了，經濟獨立了，可之前的習慣還是改不了，只要父母不點頭，就本能的覺得這事不行。
2
有個讀者跟我講過這樣的一件事：
她在火車站遇到一個乞討的老人，就把身上的五塊零錢給了對方，就是這樣一件小事，她告訴媽媽後被數落了兩個多小時，兩人越說越僵，最後還吵了一架。
「那種人一看就是騙子，這種當你還上，是不是傻？」
她鬱悶的跟我吐槽，說：
我也知道他很有可能是個騙子，可五塊錢而已啊，就是騙子又能怎麼樣？
我從大二開始就做兼職，掙的錢雖然不對，每個月生活費倒也還是綽綽有餘，我們家又不是那種特別窮困的家庭，真不知道她較真什麼。
明明是做了好事，被她這麼一攪，弄得像壞事似的，特別喪。
我問她：那你既然覺得自己是做了好事，又能承擔起「即便被騙」的最壞後果，能不能說服你媽，讓她認可你，真的有這麼重要嗎？
像個初次去遊樂場的小朋友，身在闊大而斑斕的環境中，又驚喜又惶恐，每走一步都要回頭看看父母，看到他們的笑臉和點頭才能放心向前走。
我們早已過了那樣童稚的年齡，可是尋求父母的認可和首肯，卻成了長大後也戒不掉的習慣。
3
「我想去北京，但是我爸媽不讓」
「我想換工作，可是說服不了我媽，所以一直湊合著」
「我媽不同意我女朋友，說她家裡沒錢」
說的時候亦是情真意切的痛苦，埋怨父母不夠支持不夠民主，可對於成年人來講，生活並不是事事都需要父母首肯。
太多時候，是我們自己決心不夠堅定，計劃不夠細緻，勇氣不夠充足，才會半推半就的，將「決定」的權力交還給父母，也順帶給自己生活中的不如意找了替罪羊。
4
一個女孩在公號後台給我留言，說自己性格太過封閉，身邊一直沒什麼朋友，上了兩年大學，除了同班和舍友，幾乎不認識其他人，看著其他人都去報名社團，參加晚會和各種活動，就覺得自己很孤單。
那你為什麼不去喜歡的社團嘗試一下呢？又不會有什麼損失，我問。
我面對陌生人不知道該說什麼，生怕自己說錯話被人家嘲笑，她說，我爸媽也沒有社交的習慣，都是下了班回家看看電視做做家務什麼的，所以我從小這方面的能力就很差。
可是然後呢？
社交既然是一種能力，就是可以被訓練和培養的，曾經的不懂不會不擅長，並不能當作一個人固步自封的借口。
跟陌生人搭訕，你有50%的可能性被冷落，但也有50%的可能性會收穫一個同樣友善的笑臉。
概率上不過如此，阻止你邁出那一步的，並不是「不可能」，而是踏入陌生世界的不適感。
很多人都在抱怨原生家庭的種種，而我很喜歡李松蔚老師講過的那句話：
看見即改變。
當你意識到原生家庭有問題時，其實你已經跳出來了，你看到過其他更好的可能，才會察覺到問題的所在。
但很多人在看見之後，依然無法擺脫原生家庭的原因，其實是無法擺脫舊有方式帶給自己的安全感。
我們習慣沿襲父母為人處事的風格，因為我們曾經目睹過它無數次的重複，它帶來的後果和結局是可以預見的熟悉，因此，即便是面前擺著一條更好的路可以走，我們依然會退縮，因為陌生本身，等同於不安全。
5
可成長的過程，有的時候正是去體驗這些「不安全」，去嘗試，去建立新的可能性，從過去走出來。
我喜歡朱迪思·維奧斯特在《必要的喪失》里寫到的那個片段：
我渴望自己能夠得到她的愛與認同，但我也渴望自由和自主。成長中所遭受的痛苦使我認識到，我無法獲得自己所渴望的一切。
當我的母親責怪我說：＂你為什麼不聽我的話啊？我都是為你好。＂
我搖搖頭，彷彿要劃清界限似的回答道：＂讓我來決定什麼對我有好處。＂
跟父母真正的分手，並不僅僅是搬出家裡自己賺錢這麼簡單，也是擺脫對安全感的依賴，對父母給予的肯定，讚揚，認同的依賴。
感恩且平等，尊重但獨立。
並沒有多難，並不需要太多技巧，最最需要的，是你真正的準備好。
準備好受傷，準備好受挫，準備好在想要縮回去的時候拉自己一把，
一輩子安全的人，一輩子長不大。
生活最致命的痛苦，在於為成為自己而奮鬥，但，它總是值得。
「你敢不敢？」
-End-
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