我在大學的第三年里都思考什麼？
對於我自己來說，有很多前兩年沒有達成的目標都是在大三這一年達成的，將社團的職務交與後輩之後，終於獲得了十足的精力和時間，於是兩窗一關，把它們盡數傾注到專業課程上，一度奉行「不做完作業決不玩遊戲」的原則。
當然，作業是做不完的，這輩子都做不完的，連續幾個月不玩遊戲又不會死_(:з」∠)_。
目標達成並沒能給我帶來很多快樂，反而隨著投入精力去學習，發現一些不對勁的地方——一些在進入大學前就應該意識到的東西。在與友人K的交談中，我們就「應該從大一開始鹹魚，做自己想做的事」達成了共識，我們確實太在乎大家的目光了，不如說，既在乎大家的目光又在乎自己的目光，這是從高中養成的壞習慣。高中時自己是一隻徹頭徹尾的小丑，見識短淺，只為眼前的觀眾表演，這些觀眾里有父母，有老師，有分數排名表上的所有其他人，也有一個不真實的自己。更可笑的是，沒有人逼我這樣做，我完全可以背道而馳，父母也會理解我，而我還是選擇了看起來是眼前唯一的路。所以我不想怪罪於坏境，或是將責任推到別人身上，我覺得應該反省自己。
我在高中時學會捨棄一切我覺得無用的東西，父母無微不至的照顧使我可以全心全意只關注高考這一件事。7點前起床是麻麻喊我的，從穿衣服到刷牙洗臉我只要稍稍睜開眼睛，能夠順利從床上下來，走對去浴室的路就行；早飯被及時端了上來，最喜歡吃的番茄醬永遠擺在伸手能拿到的位置；他們會幫你背上書包，爸爸的車早已在樓下等著，而從家到學校這一路就是我最後的睡眠時間；晚上9點多晚自習結束，回到家就能吃到新鮮水果，洗完澡我還會繼續做一些卷子或者整理（我特別喜歡做整理），麻麻在我睡覺前根本睡不著，於是我常常連帶她一起拖到1點多或者更晚，第二天她依然要在7點前把我喊醒……我捨棄的除了關心家事，還有社交，高三的最後我把交際範圍縮小到了以同桌為半徑的小圈內，對其他人的事不聞不問。在健康管理上，我對在外的兩餐毫不在意，只會想盡辦法在保持體力的同時壓縮午飯、晚飯和午休時間，下午跑完學校強制的鍛煉後就回教室刷題。我的體重一直在增加，但當時覺得無暇顧及，甚至有些值得。我提起這些並不是想說明自己付出了多少，我堅信有人對自己更狠心（我只是想歪個樓感謝一下粑粑麻麻qwq）。我們做這一切，是因為不知道從什麼時候開始，我們相信高考分數越高，選擇範圍就越大，越能遊刃有餘地去做自己喜歡的事情。
在某些角度上，或者對某些人來說確實是這樣，於我卻不是。我忘了思考自己想做的是什麼，以至於最後我對麻麻說：我沒有想好報什麼專業，反正我興趣廣泛，到時候就看考了幾分來填志願吧。
這真是我說的最錯誤的一句話。
結果，我如願考上大家眼中的名牌大學了，面對親戚的誇獎有些沾沾自喜，我滿足了自尊心，也迎合了社會主流價值觀，可喜可賀；我用高考分數不偏不倚地選到了還不錯的專業，這個專業不巧包含了很多我感興趣的元素，我真是高興到天上去了。於是，我把自己究竟想做什麼這個問題暫且擱置，滿心歡喜地準備開始我的大學生活。
但是我只是一隻小丑，考上大學沒能使我跳出馬戲團的束縛，反而更深地陷了進去。我繼續理所當然地認為只要做得越好就越自由，同時旁人的目光也很重要，我更不想自己的父母遭人非議。但我很快敗下陣來，我發現自己達不到萬全，儘管身邊有人能達到，但是在這一點上我屬於普通人。沒關係，我很會接受現實：既然做不好很多樣，那隻要做好一樣就行了，就像之前，最後一定會有很多選項擺在我面前。
我沒有注意到，也許很多人都沒有注意到，這時候自己面對的已經不是高考而是人生了，簡單地學好別人讓你學的東西不再能短暫解決某些問題。很快，我遇到的課程，我遇到的人開始不斷提醒我，你是不是漏了什麼重要的事？
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>>插入一小段我和友人K的聊天記錄
K：被擺在眼前的只有一條路，不過上大學的確讓眼界開闊了，還是蠻重要的。太在乎大家的目光了，花太多時間在現在全忘了的課上了。
我：高中養成的看不得壞成績的壞習慣，使我即使不擅長也在花時間學，不過提高了自學能力和抗壓能力，感覺是我拿到的最寶貴的東西了。
K：如果從大一開始做遊戲就好了（哭）
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我沒有邁出挖掘深埋心底的目標的那一步，何談邁出追逐它的一步（這裡指實際地通過各種渠道收集信息，充分了解自己需要什麼樣的能力）。接下來的人生里要做些什麼，才會使自己覺得活著有意義，如此重要的事，我一擱置就擱置到了大三。於是有一天，當它突然變得有些明晰，我一時手無足措。事實上，我們已經不需要用成績去換取更多選擇了，或者說從一開始，我們的選擇就很多，沒有意識它們的存在，反過來用外界的評價約束自己（注意是主動行為），實實在在是個人錯誤。
我在反省錄上寫道：我膽怯而患得患失，為了避免轉專業的麻煩沒有敢填最初想去的學校；我過於依賴前人的經驗，不斷評估利弊，只做有大概率會成功的事；我自尊心作祟又不為自己而活，常常把忙碌作為逃避思索的借口。
寒假起成為了遊戲策劃實習生，某一天下班時前輩問我：你幾點到家？我說11點，他問11點到家，你還玩不玩遊戲？我笑著說當然不啊哪有時間玩，他說，你怎麼能不玩遊戲。
我突然恍然大悟。
初中在畫室呆著，每天看著身邊有考學壓力的人苦練人像，快樂地臨摹自己喜歡的畫（記得因為布面素描的細節處理太費力了，我偷懶糊了右邊一塊，結果被畫室的老師一下子指出來）；假期時沉迷動畫，從醒來到睡覺都在看番，一天兩部，被麻麻罵死；高二時參加吉他考級，然後跑到崇拜的樂隊學長面前雲淡風輕地和他說我通過了；高三時喜歡古文，問外公借《聊齋》看，線縫裝訂，豎版印刷，紙張泛黃而脆弱；大學裡除了必修課之外無一例外地選了藝術、文學和日語類的選修課。我確實興趣廣泛，做過那麼多可能會和日後職業方向相關的嘗試，卻只抓緊一根稻草，為沒有完成作業就玩遊戲而感到內疚，為花費計劃外的時間看了幾話動畫而自責。
我決定更加自由一些，自由，並不是不切實際，也不是揮霍時光，不過知其不可而為之的可能性是有的（笑）。同時，也想告訴身邊正在糾結的朋友，盡量不被閑人之音堵住了耳朵，早一點，再早一點做出選擇吧，如果有點晚，也沒有關係，人總會在不同階段發現自己有不同的慾望，不然為什麼說「眾生皆苦」呢。
以上文字都帶有濃重的個人意識色彩，寫出來除了鼓勵自己，也是和友人的談話而感。希望永遠不要絕望，萬一真的有絕望的時候，就去享受絕望（原諒我再次安利《少女終末旅行》）。
>>如果有一些想法或者分享，可以寫在評論里?』ω』?
圖 | 網路
文 | Asaki
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