愛而不可得，是一種什麼樣的感覺？

很多動人的愛情在旁人看來都是那樣的美，那樣的浪漫與精彩，可是他們卻從來都不會知道，身處在其中的當事者早以為了這一份愛，而傷透了身心，疲倦了自我。

——題記

其實你從來都不用這麼冷漠的，我也從來沒有想到過要去過多的糾纏，或許，在我們之間刪聯繫記錄的那一刻開始，便以是永別。

真的，我以經決定不愛你了，我還是喜歡我自己這樣一個人過生活，沒辜負、沒感覺、沒牽掛也不會擁有傷心更別說是失望了，這樣的生活挺好的，真的挺好的！

知道嗎？

有時候我總想掏心掏腹的跟你講些心裡話，可是，每一次話到嘴邊卻就不由的止住了下來，我是什麼身份啊！跟你要有多少的關係啊！

講個屁啊！

然後，我就一直在想一直想，當我的主動得不到應有的回應之時，這一份愛還需要再堅持下去嗎？

我不知道，但真的想說聲對不起，因為我突然有種想放手的感覺了。

你說，我長得帥要怎樣？長得丑又如何？

我的性格安靜或是活潑又能怎樣？或者是說，我有沒有本事或是能力又算得了什麼？總之，在你心中所想選擇停靠躲風的那個人，不可能會是我，對嗎？

知道嗎？

在這一份愛里，我真的覺得自己就是個精神分裂者，是個怪人，是個神經病。一邊壓抑著自己的情緒跟想法，一邊又讓自己看起來快樂與開心，好像一個永遠都不懂得什麼是黑暗的傻子。

今天看書問我，面對著一份得不到的愛情，會心酸嗎？

我回答看書，「怎麼可能會不心酸呢？」

那麼深愛的人只能做朋友，連個普通的擁抱都算是奢求，能不心酸嗎？

真的真的好想抱抱你，可是當我伸出手的時候，卻突然發現中間竟隔著那麼多障礙，委屈得要死。

再之後我突然明白，就算是我真的想抱你，其實也抱不到你的。在這一份明悟升起的時候，我突然有一種想哭的感覺了。

末了，你知道嗎？

我常常問自己能為了你做些什麼？

直到現在我才發現，我能為你做的事情有很多，這其中也包括「放棄你！」

篇外文：前天跟一個網友聊天時，覺得他的一些言語挺感人的，所以也就為之潤色修改成篇。

然後自己也一直在想，面對著一份得不到的愛情應該要堅持嗎？還是趁早放棄呢？

有些茫然了！

不過終歸還好，目前的自己暫時不需要去考慮到這樣的一個問題？

挺好！

……

文：看書

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