「我生孩子不是用來養老的」
「我生孩子不是用來養老的」
文 | 嫣然
所有被催生的人一定聽過這句話：養兒防老。
對這種說法我特別反感。要養老，買保險啊！為什麼把孩子當養老工具？
他是有血有肉有感情的人！
為了讓孩子成為養老工具，孩子的興趣愛好，他們要左右：喜歡那些東西有什麼用？能掙錢么？不掙錢將來怎麼給我養老？
孩子的職業發展，他們要控制：去大城市工作？離我那麼遠，將來怎麼給我養老？
孩子的婚姻生活，他們要干涉：我辛辛苦苦把你養大，你沒有嫁娶一個條件好的配偶，將來怎麼給我養老？
他們控制孩子，讓孩子按自己的意願行事；他們佔有孩子，不允許他有自己的生活。
對於養兒防老的人來說，孩子就是一種養老工具。
我身邊不少老人，因為怕拖累麻煩子女，他們說將來要去養老院養老。
所以我就更不理解一些人，年紀輕輕，有手有腳，卻早早打定主意靠孩子養老。
說他們自私吧，他們反而振振有詞：養孩子不為養老，我為什麼養他？
這話聽起來好有道理，就像養豬是為了吃肉，養狗是為了看家，沒有收益的事情，我們為什麼要做？
然而又是這種人，最善於用感情要挾孩子，喜歡大談父愛母愛的偉大。
相比較，我老家那些養豬養羊的農戶就厚道得多。
他們養豬就是為了吃肉，養羊就是為了賣羊奶。從來不會對著豬羊玩情懷，向它們訴說自己的辛苦與付出。
他們明白：自己的辛苦付出都是理所應該的利益交換。
你一個養孩子就是為了養老的人，怎麼就比那些養豬養羊的人高尚了呢？
真以為把功利遮一層父愛母愛的面紗，就能理直氣壯的立牌坊了？
難怪前段時間有一篇文章刷屏：你不幫我帶孩子，我憑什麼給你養老？
你對孩子充滿功利目的，就不要怪孩子長大了對你自私冷酷。
有人說，人類的本性就是自私逐利的，養兒防老無可厚非。
那麼我只能說，指望養孩子獲得養老這份收益，不現實。
前段時間跟朋友逗貧嘴，我感嘆他父母對他特別好。他心裡得意得要死，嘴上卻故意說：他們當然對我好了，以後還指望我養老呢。
我懟他：你爸媽如果把給你買的婚房賣掉，再加上退休金，不愁養老，沒準還過得更滋潤呢。
他不服：可是我能照顧他們啊！
「照顧他們？你有保姆護工專業么？」
「那些保姆護工是專業，但會騙老人錢！」
「拉倒吧，就算人家騙錢，也不過是騙了你爸媽後半生的錢，你倒好，「騙了」你爸媽一輩子的錢。
更不要提他們為了你，犧牲了多少時間精力和機會。
你媽年輕時也是愛美的姑娘，也許為了給你買奶粉，而放棄了那條看了好幾次的紅裙子；
你爸年輕時也是愛玩的小伙，也許為了給你買玩具，而只能羨慕地看著同伴嶄新的球拍。
你說，這些值多少錢？」
他沒有再回嘴，我倆都沉默了。
因為我們都意識到：
或許子女是最沒用的養老產品。
我們能做的，不過是在回報父母的恩情，而這份回報，比起他們的付出不值一提。
有人說，提錢太俗了，我所謂的養老是要孩子的陪伴。
兩年前，我父親去世了。
從他檢查出肺癌晚期，我休息了四個多月，陪伴他所余不多的生命。
先不說這份陪伴背後的經濟基礎，在醫院我聽到看到太多，為了高額的醫藥費辛苦奔波，而無法陪伴床前的故事。
這短短四個月的陪伴，在父親看來彌足珍貴。
他曾經對來看望他的朋友，特別滿足欣慰地說：
閨女小學之後，就去外地上學了。還不錯，最後畢業後回來了，她願意守著我。可是，她工作忙，我工作也忙，我們父女倆在一起的時候不多。這回我生病，閨女每天都陪著爸爸，真好。閨女沒白養啊！
父親如此卑微的滿足，讓我特別愧疚和心酸，然而更讓我難過的是，如果人生可以重來，我依然要求學、要工作，依然沒有太多時間去陪伴他。
很多人跟我有著相似的成長經歷。
我們忙著求學、忙著工作、忙著戀愛、忙著結婚經營自己的小家，等到有一天我們回頭，突然發現父母老了，而自己錯過了太多對他們的陪伴。
更可怕的是，也許到這時我們卻依然被工作、家庭、孩子扯著脫不開身，心有餘而力不足。
而我們的子女的成長過程，也是如此。
我曾經看到過一段話：
父母真正成功的愛，是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。
世上的愛都是以聚合為目的，唯獨父母對子女的愛，以分離為目的。
好吧，你說陪伴也是一種奢侈，那我只要孩子愛我就夠了。
我朋友半年前生了寶寶，新手媽媽難免焦頭爛額、手忙腳亂。
有一次半夜，孩子發起了高燒，
老公出差不在家，她想盡了辦法，燒一直不退。
看著孩子通紅的小臉，她又急又怕：孩子不會燒壞了吧？
天剛蒙蒙亮，她就撥通了媽媽的電話，她媽放下電話就立刻趕來了，跟她一起帶寶寶去了醫院。
醫生說孩子沒大問題，果然，回到家孩子下午就退燒了，她的一顆心終於放下了。
第二天很反常的她媽沒來，她打電話才知道，昨天早晨媽媽急急忙忙趕來，下樓的時候一腳踏空崴了腳。
她回想起來，昨天媽媽走路有點不自然。
可當時她的一顆心都掛在孩子身上，竟然忽視了。還好，媽媽傷的不重，可是朋友覺得愧疚極了。
隨著我們長大，
有了自己的家庭和孩子，我們的心就像蛋糕一樣，被分成很多塊，能留給爸媽的只有一小塊了。
我們覺得孩子小，需要我們，可是卻常常忽略了父母也需要我們。只是大部分父母都特別懂事，
他們怕給我們添麻煩，他們竭盡所能的想為我們做點什麼。
他們給了我們所有的愛，還假裝不知道，我們已經把自己的愛，幾乎都給了自己的孩子。
我們註定要虧欠父母，就如同我們註定要被子女虧欠，這份虧欠一代代的不斷輪迴。
我們到底為什麼要養孩子？
理由很多，但養兒防老無疑是最自私的一個。
朋友生了二胎，我問她：你是不是想將來老了，多一個孩子在身邊照顧，他們的負擔會輕一些？
她驚訝地看著我說：
別鬧了，我生孩子不是用來養老的。我只希望他們能健健康康長大，一生平安喜樂，可以享受生活的樂趣，可以感受這個世界的美好。
將來他們如果願意在我身邊照顧我，我當然開心，但是我不會因此而道德綁架，要求他們給我養老。
層次越高，越獨立開明的父母，就越不會把養育子女看做一種養兒防老的交易。
很多80後90後的父母甚至調侃說：希望孩子長大了離我們遠點，我們還有自己生活。
那些父母有自己的工作，自己的興趣愛好，自己的精神追求，他們愛孩子，也愛自己。
安排
好自己的生活，才是給孩子最好的禮物。
很多人認為養兒防老天經地義。如果這是你為人子女對自己的要求，完全沒問題。
我們的父母為我們操勞奉獻了一生，甚至一把年紀了還要幫忙照顧孩子。
我們理應孝敬照顧他們，他們養我們小，我們養他們老。
但是我們作為父母，卻不能以養老為目的而養育子女。
更何況一個家庭甚至是兩代人，培養孩子要花費大量的時間、精力、金錢，以及無盡的耐心和愛心。
把這些付出放在其他方面，無論干點什麼，都實現富強夢了，養老自然不成問題，
就別糟蹋無辜的孩子，把他的人生當做你養老的祭品了。
世上能夠理直氣壯的雙重標準的事情不多，養老算是其中的一件。
正如馬薇薇所說的：
做子女的時候，我們要求自己做最好的子女；做父母的時候，我們要求自己做最好的父母。
晚情PS：
有女兒的男人實在太可怕了，之前靈寶打算給阿姨帶的，我說把次卧給阿姨和靈寶住吧，先生說不行，次卧朝北曬不到太陽，我說那把另一個主卧給她們住？他說不行，那裡傢具剛買好有味道。我說那把小會客室騰出來？他說也不行，房間太小委屈靈寶。我翻了個白眼說那只有我們的主卧才符合你的要求，要不我們把主卧讓出來？這傢伙說這是個好主意。我鬱悶了：那我們睡哪？他說大人睡哪都行。最後我把自己最喜歡的書房讓了出來才沒有被趕出主卧。好在現在自己帶靈寶，總算保住了睡主卧的權利
▼作者簡介
嫣然，溫和巨蟹女，偶爾會毒舌，做一名認真努力而有趣的女子，陪你一起遇到更好的自己。公眾號：嫣然（ID：yanranshiliu）
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