誰願意低頭呢？

敷片面膜寫文章，表示我是多麼熱愛這個世界。

最近混亂得不得了，睡眠、情緒、行為，都一團糟。癌症治療引起的副作用，導致整個人處於一種很不舒服的狀態，也導致雙相的藥物要調整。藥物的調整，整個人往抑鬱的方向走，悲傷、絕望不斷襲來，我幹嘛要過這樣的人生啊，好累啊，嗚嗚嗚。於是睡眠失調、衝動購物、暴食厭食，沉湎網路。

不想調節，閉上眼睛，假裝我不在懸崖邊上。

我覺得我的人生受到了嘲弄，我的思想、我的情感，都受控於那些藥片。外在的物質可以如此輕易改變我們，那我是誰呢？忽東忽西、混亂如麻就是我的本質？

因為癌症，和同學間的聯繫多起來了，出差的同學會專門過來看我。他們總是鼓勵我有困難一定要說，最怕的就是有困難自己硬撐著不說，有很多人都在準備著幫我。

很感動。可以，要怎麼說呢，難道要說我最大的問題其實是精神病？找工作、人脈這些他們可以幫助，可是讓我感覺失去對生活控制的是精神疾病。各種莫名其妙的情緒焦慮、悲傷、無助、空虛在內心交戰。我可以通過各種方法去調節，假裝自己過得很正常，但是我很累很累了。

我並不想要你們的靠近。這麼多年，我就沒有遇到過能理解我的人。我很想滿足別人的期待，但是實際上根本不可能。曾經有很多的人靠近要給予我關懷，最後都厭煩而去。抑鬱狀態會讓我們一些個性被放大或表現極端，比如意志消沉、懶散無為、不停抱怨、依賴感情，這些都會令人很反感並開始迴避抑鬱的人。

於是，別人關懷的結果是，我們以加速度墮向深淵。

曾經有一個男孩子追求我，我們有如下對話：

「我有抑鬱症」

「沒關係，我會照顧你一生」

「抑鬱症是精神病」

「我知道。這是生活對你的磨練，我能幫你的，但我絕對不幫。這些磨練，克服了都是你人生的財富。」

我爆笑！你能幫？你把抑鬱當成應激壓力了吧？

哥們，目測你照顧不了半個月就會開始崩潰，再經過半個月的糾結，就會提出分手。然後他會告訴別人，我性格很不好，自私、懶惰、任性、灰暗，完全記不得是他強行要提供他自以為是的「幫助「。

真正的幫助，是帶他去看醫生，督促他吃藥、複診，然後待他如常人，不要想著自己在幫助他，迫切希望他按照你的要求去改變。要接納（不是理解，因為這個要求實在太高）他的不同，帶動他去做事。寵溺和嚴格都不可取，不能苛刻指責，也不用小心翼翼，該要求的要求，該批評的批評。

一群同學，在20到30歲的年齡，誰比誰強，是很難看得清的。在長長的人生中，真正有意義的，不是起點，而是加速度。哪怕月入3000，當個村官，也有非常美好的未來。

漸漸接受現實了，我的人生，費盡全力，也只能過得很普通的人生。別人的起點，就是我的天花板了。雙相是一種需要用一生去呵護的疾病，需要一生的調節和照料。我的起點也許很高，但是加速度太慢了。

很難過啊，呵呵。這些天，漸漸悟出一些道理：

第一、做減法，只做重要的事情。

比如，雙相情緒波動大，要把保障自己生存的賺錢能力經營好，就得集中注意力。其他與此無關的事情，儘管比不上別人，交際、顏值、品味等等就不管了。不必整天想著學這個那個提高自己，就關心一個問題：能不能當飯吃？當年考大學考研都是這麼操作的，確定要給目標，然後只做一件事！出去玩幾個小時都怕自己情緒波動。雖然方法笨，但有效控制了大部分胡思亂想。

第二、堅持行為療法。

這是最簡單有效的改善情緒的方法。列出日程，執行，反思。

就算很艱難，我也想把握自己的命運。

誰願意低頭呢？

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