我討厭你，但是你喜歡我好不好？
我討厭你，但是你喜歡我好不好？
High Hope
First in Line
Maarja
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《奇葩大會》竟然被封！殺！了！痛心疾首。我才剛剛打開了《奇葩大會》的大門打算好好在奇葩的世界裡遨遊一番，結果......其實我就看過一期，但是對那一期蔣方舟關於討好型人格的分享印象深刻，因為覺得她說出了我的心結。
（圖片來自bookface）
討好型人格，在心理學上又稱為「迎合型人格」，也就是我們生活中所說的「好好先生」、「老好人」。老好人是個吃力不討好的角色，是的，它只是一個「角色」，沒有人生來就是個老好人，但是生活中很多人都是不同程度的老好人，我就是。
《討好是一種病》一書中提到:
關於討好，有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看起來，被當做好人總是不錯的。
但實際情況是，很多討好者，已經不是簡單的取悅他人，而是無法控制討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。
我們為什麼會去討好別人？
第一，因為人都希望能得到別人的認可，讓別人覺得自己是個不錯的人，畢竟得到別人認可的感覺是很不錯的。其實就正常人來說是沒有錯，這不就是社會和群體存在的價值嗎？我們通過和別人的接觸，通過對方的行為和想法折射出我們自己的樣子，借別人的眼睛更好地看清自己，孤身活著你永遠也看不清自己。正是因為別人的認可激起了我們對自身價值的認知，而任何一個人在知道自己的存在價值時幸福感都會大幅提高，這也就導致我們總希望得到別人的認可。但是討好者不一樣，他們不僅希望得到別人的日常認可，甚至通過讓自己的行為迎合別人的價值觀來取得認可，這是一種病態的行為。
第二，討好其實是討好者的需求暗示。他們得不到這樣的待遇，所以通過這樣做來暗示對方，其實自己也想被這樣對待。其實這也是大眾普遍存在的心理，只是討好者會不斷地犧牲自己的感受，無底線地去做出討好行為。我們從來都不會知道別人心裡真實的想法，所以我們總是按照我們自己的猜測，即我們自以為的那個「應該」來對待別人，其實那個「應該」更是你自己的行為需求，是你按照自己的心理預期做出的猜測，只是你向被別人那麼對待而已。
下面關於「討好型人格」的特徵，看看你中了幾條：
1、一定是我哪裡做錯了，都是我的錯。
討好者很敏感，很自卑，害怕給別人添麻煩，總是把過錯和責任往自己身上攬，為別人開脫，把自己壓死。
2、別人都比我厲害，我說的一定是錯的。
討好者很自卑，習慣於貶低自己的價值，或者說不認同自己的價值，總是習慣於通過順從別人贏得別人的信任。總是覺得真實的自己是沒有價值的，所以通過戴上「好人」面具不斷地滿足別人的需求來尋求認同。
3、好的，沒問題！
討好者不會拒絕別人，因為這會破壞在別人心裡的「好人形象」。在拒絕了別人之後又會自責，覺得是自己做錯了。
4、太在乎別人對自己的看法。
在人際交往中，討好者會不自覺地對自己的每一句話、每一個表情、每個動作進行斟酌，害怕哪裡做的不好給別人留下不好的印象，這樣很容易精神分裂的。。。
5、我討厭你，但是你喜歡我好不好？
討好者總是希望所有人都能喜歡自己，哪怕對方是自己很討厭的人。
討好是一個無底洞，你永遠不知道它的底線在哪裡，無底線的討好最終也會扣動危險的扳機，造成無法彌補的傷害。所以清醒點，討好別人不如去討好自己，用一副空虛的皮囊去討好別人，不如用充實的大腦和有趣的靈魂去吸引別人。任何一段長久的關係都是以平等為前提的，單方的無底線的討好是會累死人的。物質點說，任何關係的本質都是物物交換，只不過有人在交換秘密，有人在交換能量，有人在交換知識......所以，你連自己的價值都看不到，或者說你沒有足夠的價值，你拿什麼去交換？等你發光發熱了，幺蛾子都能自己找上你。
你若盛開，蝴蝶自來。
希望我們都能先做自己，然後成為更好的自己。
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