你以為的無關緊要，往往是孩子的至關重要
1
那天，兒子發脾氣，對著我大吼大叫，他爸動之以理，曉之以情卻沒有任何效果。
我們百思不得其解，明明是他自己沒有經過我的同意，玩耍了我的手機，我拿走後，他為何大發雷霆，甚至氣得發抖？
無奈只有先安撫他的心情，等他平靜下來後再解決問題。
結果，他說：媽媽，你突然搶走手機是不對的，你應該向我道歉！
我終於明白，他其實是知道規則的，只是，我拿之前應該和他說一聲，而不是直接搶走！而這個直接搶走的行為，讓他覺得自己被粗暴對待了，所以他非常氣憤。
而我並沒有關注自己該用什麼行為阻止或打斷他繼續玩手機，只是本能的直接拿走，並不覺得拿走這個事情問題很大。
有時候，我們覺得無關緊要的事情，對孩子來說卻舉足輕重。
事情的結局，自然是我為自己的粗暴向他道了歉，而他也為不問自取的行為向我道了歉。
當然這件事情之後，我在處理孩子的問題時會多想一點，盡量考慮細節，考慮他真正的需求是什麼？
但很多時候，家長會草率地用一個玩具、一個糖果去安撫哭鬧的孩子，卻對孩子為何發脾氣心中無底，或者直接定義為無理取鬧，最後不了了之。
這樣的結果，自然是孩子的哭鬧越來越多，脾氣越來越大，甚至你會覺得自己養了個白眼狼，對他越好，脾氣越大！
2
同小區鄰居的孩子和我家孩子一樣大，在同一個幼兒園上學。去接孩子時，經常看到鄰居慌慌張張，急急忙忙。
有天我問她，為什麼老是這麼著急？她說，她答應兒子每天第一個去接他！
我很奇怪，為什麼要第一個去接呢？她說有一次去接孩子的時候，他們班的孩子都被接完了，孩子一個人在那裡哭泣。
等她到了，看到孩子哭得這麼傷心，就承諾孩子，以後每天都第一個去接他。
而我們看到她著急的時候，都是來不及的時候。
每次來不及，她兒子都會和她哭鬧半天，直到她買了糖果，兒子才會停止哭鬧。
她說：沒辦法，是她沒做好，誰叫她答應了卻沒做到呢！
現在，不管有沒有遲到，她都會帶著糖果去接孩子。
於是我給她出了個主意，讓她今天去的時候別排第一個，但是去了先和他招招手！
果然，孩子看到她招手的瞬間，非常開心。
雖然並不是排在第一個，但她的兒子並沒有因為這個問題哭鬧，照樣微笑著牽著她的手一起回家了。
事後，我告訴她，孩子之前的哭泣，並不是因為她遲到，而是因為，小朋友的媽媽一個個都來接了，他的媽媽卻沒來，他害怕媽媽不去接他。
那天晚上，她們母子的睡前聊天就說的這事，證實了他確實害怕自己被落在幼兒園不能回家。
而她也一再強調，爸爸媽媽是非常愛他的，不管什麼情況，不管多晚，都會去接他，他是家裡很重要的家庭成員，缺少不得！
從那以後，即使鄰居偶爾遲到，也能看到她兒子在操場內玩得開心，跳得歡快！
孩子心中真正的需求，才是我們需要關注的「至關重要」，而我們常常用不恰當的方式，以為解決了問題，卻讓問題越來越複雜。
3
曉燕是在兒子四歲的時候再要的二胎，是個女兒，夫妻倆異常開心，平時總是搶著抱女兒。
有兒有女，照理說應該是幸福的一家。可唯一美中不足的是，他們的兒子不太喜歡這個妹妹。
女兒還小的時候並不覺得，直到女兒開始會說：媽媽，抱抱！爸爸，抱抱！
每次，女兒這樣說，兒子都會過去推倒妹妹，於是妹妹大哭。
他們也試圖教育兒子，不能推妹妹，她還小，你是哥哥要保護妹妹，不是欺負妹妹。
但兒子都聽不進去，久而久之甚至開始動手打妹妹。
曉燕很惱火，想盡各種勸慰都無效，最後只能關兒子禁閉，而自己抱著哭泣的妹妹軟語安慰。
事情還沒完，兒子並沒有懼怕禁閉而不再打妹妹，而是變本加厲，打的更加頻繁。
曉燕夫妻倆非常苦惱，於是只能求助在幼兒園任教的朋友。
朋友了解了他們的情況後，問了曉燕夫妻一個問題：「你們有沒有想過哥哥為什麼不喜歡妹妹嗎？」
「難道不是因為怕我們只愛妹妹不愛他？這一點，我們已經和他強調過了，我們愛他，也愛妹妹。」曉燕回答。
「那，你們平時怎麼做的呢？」
「做？他打的時候隔離開來，安撫好妹妹，糾正他的行為。」曉燕並不覺得自己做的不對。
「其實，你們想想看每次哥哥欺負妹妹的時候，是不是你們都在場？他在這個時候欺負妹妹是為了引起你們的關注，從你們的描述中，每次打完，你們都是懲罰他，安撫妹妹，並沒有真正了解他需要什麼，於是他覺得你們並不愛他。」
通過朋友的解讀，曉燕夫婦終於明白了兒子欺負女兒的真正原由，他們對自己的行為懊惱不已。
好在孩子還小，日子還長。
通過調整，現在哥哥和妹妹已經能夠和平相處。
他們一家也開始有了歡聲笑語、其樂融融的親子時光！
我們的孩子都有一顆敏感的心，我們需要站在他們的角度去了解他們內心真正的需求。
打人也好，哭鬧也罷，這些小孩子成長路上的必經行為，其實並不是我們以為的無關緊要，懂事就好，它才是需要我們正確面對，慎重對待，並且了解孩子的主要途徑！
《正面管教》中說：懂得孩子的世界，破解孩子行為的「密碼」，看到孩子行為背後的真實需求，這樣才能「對症下藥」，使問題得以解決。
而懂得孩子的世界，分析孩子的需求，需要我們做到:
1、孩子再小的事情，我們都要重視；
2、站在孩子的角度看待問題；
3、多和孩子溝通，引導孩子表達自己的看法。
4、別輕易給孩子貼標籤，仔細分析孩子行為背後的原因。
最後願我們和我們孩子都能成為知心好友！
——END——
筆者：青悅洋
一個男孩的媽媽
一個堅持原創的中年少女
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