剛剛過完26歲的我，回顧下過去

今天剛剛創建了公眾號，也不知道會不會找到知音，就當寫了本日記吧，雖然有點晚，但也不遲。

先簡單自我介紹一下。

我是個來自農村的女孩，也是因為父母來揚州，我也就跟著來了。但我是在鄉下過完我的童年才來到這，那六年也是我最開心的六年。因為小時候的計劃生育，我剛生下來就是以流產的名義抱走了，因為這樣方便生個二胎男孩。雖然之後也罰款了，但具體的我也不清楚為什麼。出生後沒有喝過母乳，整天被奶奶抱著東躲西藏，聽老一輩的人說，我小時候吃夠不少苦。反正沒記憶，也沒具體問。 最後我被送往了幾十公里以外的大姑姑家，並在她家和倆個哥哥長大到了6歲。在6歲之前，我都是以爸媽稱呼他們，當然現在也是。

我的童年介紹暫且這麼多，快樂時光在我六歲那年結束了。我的親生父母來接我了，每每想到那天分離的時刻，眼淚就能奪眶而出。那天也挺應景的，下的濛濛細雨。我大姑姑把我交給我父親懷裡的時候我們都哭了，那時候不知道恨，只知道非常難受，哭的撕心裂肺，他們倆在雨里拖著自行車背對著我，背影漸行漸遠的場景無數次的出現在我的夢裡。長大後他們才和我說，他們曾經和我父親談過，想就一直養著我，認我做閨女，別把我帶走。大姑姑家就只有兩個男孩，特別喜歡我這個「女兒」，不過我父親沒同意。

現在回想，雖然感謝我父親把我帶回城裡，有了比農村更好的教育，但我的自閉可能就是從那時候開始了。嗯，可以用自閉來形容，以前小，自身沒有意識到。現在想想，難怪我到高二之前都沒有朋友。

我的父母親也是從地地道道的打工族在城裡立足的。他們沒有多高的學歷，沒有人脈，沒有任何資源，吃過很多苦。我的印象中，他們有貼小廣告被驅趕的，昨天辛辛苦苦印上去的廣告和號碼，第二天可能就被白漆塗改了;有擺油炸食品被城管拖車的，千防萬防也有疏漏的時候............那時候可以直接用社會的底層來形容我們一家。

生活這麼的不易，就導致了教育上的無暇顧及。父母是屬於那種打擊式教育，心理不夠強大的孩子估計承受不了。家裡人是否重男輕女，我現在都無法界定，至少我沒被虐待，那就姑且沒有吧，可能只是他們的農村思想根深蒂固，母親對弟弟要好點吧。從小到大，我們沒有被表揚過。做的對，應該的;做錯了或做得不好，該罵，該打。在那時候年少無知的我們，沒有感覺過母愛，父愛，至於那時候他們怎麼想的，我們還太小。那時，也不能理解父母的苦楚，更不可能站在現在的思想上體會每個人生活的不易，還要在撫養倆個孩子。但那時我們很小，他們在教育這塊做的真的很缺失，導致現在我都和他們很陌生，具體以後再聊。

我是女孩，心思比較多，想的也比較多，加上我是從養育我六年的人身邊離開，在那麼幼小的我心中留下了不可磨面的傷疤。我的印象中，父親老打我，也老打弟弟。弟弟是因為小時候學習不好，喜歡打遊戲機。我小學成績全校名列前茅，為什麼被打記不清了。我的印象里母親也打我，但沒打過我弟弟。我長大後，父親也說過很多次，他年輕時候脾氣真的不好。我不記得有多不好，已經忘了，我只能說， 我大學的時候還經常做噩夢父親打我，然後一身冷汗的驚醒。

來到揚州後直至大學， 我從來沒有開心過。小時候曾經無數次拿過刀，無數次走到河邊，無數次走著走著就哭了，但還是活下來了，因為想到了老家的大姑姑。高二之前，我幾乎不和任何人講話，小學時經常被欺負，回家還要被打，我開心不起來，也不想和任何人講話。現在想想，那個時候是不是有自閉症。現在和以前的朋友聊起來他們是這麼說我的。

在我開始慢慢懂事的時候，也是比同齡人懂事的早點，窮人的孩子早當家嘛。家裡母親和奶奶關係差的我們都無法理解，婆媳關係也在我心中烙下了深深的印記。所以，她們不能住在一起，所以我和弟弟一直和奶奶住，母親一個人住在廠附近，父親則是來回跑。這樣就更導致了我和母親沒什麼感情。總的概括，我父母只提供了我們基本的學費錢，其他幾乎什麼都沒有。感情上更無暇顧及。高考前幾十天，奶奶去世。我高考完之後就離開了家，雖然在同一個城市，甚至在同一個區，我沒有和父母住在一起過。弟弟一直和他們住，之後他們買了房，我依然住在外面。壓力再大，遇到在大的困難，我自己解決，至少第一想到的絕對不是家裡。所以我特別羨慕生活中，廣告中出現的家是你溫暖的港灣，在我這，不存在。（待續）

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