陌生人的字條
猛然間泛濫著的情感，
荒蕪蒼白的幻想，現實包裹著我
現實包裹著我，我的朋友
我的朋友，當我不在以陪伴的姿態面對著你
只是時間上的不允許
它不允許我用你需要的
而我也極其願意給予的時間陪伴著你
如若你知道我心目中你的樣子
你的樣子在我心目中
久遠的，且深刻的樣子
我的朋友
你也會因此喜歡上
你自己的樣子
——獻給我與你
好聽的一首歌。
この戀おいらのかわまわり
熱風
CHAGE and ASKA
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陌生人。
我在圖書館第二次收到了「陌生人」的字條。
嘴上說是陌生人，在我看來卻是近乎某方面的最親近之人；
親近之處在於紙條上的內容和紙條的所屬者在無意間創造了我與其之間最親昵的一種關係，在無意間紙條近乎「刻薄」地揭露了我最近淪陷的狀態（我是感謝這種「刻薄」的），這樣很長一段時間無所得（不單單是文字創作上的空白），這種無所得的狀態深深地將我束縛在一個空白的世界裡。
在這段特殊的人生節點中，大概連呼吸有時都會變得急促。
在某個不具體的時間點（尤其是下午居多），我必須像是游泳運動員在即將將頭部潛入水中之前做出誇張性地大口呼吸的動作，伴隨著南方特有的濕熱的空氣，才能讓另一個自己漸漸平靜下來。
南方的天氣近些天變化起來從未顯示出它特有的拘謹的樣子，在本該進入夏季的明媚的時間段里依舊顯露出一種初秋季節的陰灰色調。
不同的情感一旦在某一個時間節點匯聚在一起，你並不能很清醒地如同辨別黑白色調一般將情感一一數落清楚，你不能知道這些情感代表著什麼。
是即將離別時怪異的失落？是對身份被迫流轉下樂觀的困惑？是面對美麗月亮時唯美的膽怯？還是對所需要堅持或所想要堅持孩童般的擔憂？
又或許僅僅只是因為下午的天氣不能夠讓自身百分之九十的滿意？待會出門時要穿的衣物不夠讓自身百分之八十九地喜歡？
似乎沒有詞語可以準確形容那一刻的情感。
沒有。
情感本身就是無法準確形容的。
快樂的情感中蘊藏著憂鬱，憂鬱的情感中蘊藏著失落，失落的情感中蘊藏著悔恨，悔恨的情感中也許卻又有可能蘊藏著類似於快感的快樂。
紙條告訴我：「你要想著更新推文啊」（如下圖片真實的反映）
過往與美好。
我與文字之間最美好的觸感往往發生在不經意間，好似在一望無際黑色的海平面上突然看到全身發光的陌生魚群的身影掠過沾滿貽貝的船尾，我張望著它們的樣子，在自我的城堡里拚命建構出隸屬於《一千零一夜》般的美好幻景。
但必須要說明的一點是，那不經意間的欣喜和完全的沉淪在事實上往往卻是最美好的時候。
人們喜歡美好的一切，如同神明只喜歡善良的人一樣，也正是因為美好的都不容易把控，而人們往往想要去把控住一些什麼，就會在自我的偏激和狂妄中距離美好的一切越來越要遙遠。
我不能夠細數文字帶給過我哪些美好，或許只是因為那樣會使我感到一種不間斷地難以磨滅的哀傷。
但我必須承認，在很長一段時間——或許我與文字之間是如同故意性地存在著類似於某些宿命一類的荒誕的聯繫——文字注視著我，我也同樣注視著它，如同曖昧期的戀人一樣，都只是在各自的世界裡注視著對方，想要進行最美好甚至於是一生的守護。
無論是電子閱讀器墨水屏幕上閃現的文字，還是在書頁紙張上星羅棋布地排列的字元，都會在某一瞬間走進我的身體里，我能清晰地感受到它們喜歡我的身體，喜歡我的眼睛，喜歡呆在我的腦仁里唆使我去做些神秘的事情。
我為這些不經意間發生的奇妙幻想感到一種使命性的存在，甚至於將每一天都當作上帝賜予我的禮物去對待。
但是這樣神秘的觸感註定是不能夠持久的，如同青年戀人們的曖昧關係總是被一場大雨或者兩三場大雨所打破，最終成為過往的沉痛的，偶爾回想起來必須要用傷感地、充滿遺憾性地語調去回憶的過往。
事實與現實。
事實本身，在我面臨的很長一段時日里（我不能具體細數有多少這樣的時日），那些墨水屏幕上的文字不能夠再像以前一樣觸發我某一敏感且興奮的神經。
那是多麼令人悲傷和不解的事實！
如同老朋友在落日的餘暉中從遙遠的柏油大道中拖著陳舊且沉重的行李箱向我走來；
我站在對面的位置，手心微微滲出汗液，心底里回蕩著溫暖且憧憬著的多種情愫，昔日美好的畫面如同樹葉在我的面前颯颯飄落；
我只要隨意伸出手指擷取任意一片，便能觸碰到以往的回憶是多麼美好，如同日本導演森淳一拍攝的《小森林》里任意一幀的拍攝場景。
然而，現實的樣子卻悄無聲息地殘忍地打破了我一直懷揣著希望的憧憬，當這些象徵希望的憧憬在我的眼前如同肥皂泡一樣在眼前晃晃悠悠最終走向相同的不可避免的結局的時候，和老朋友只是簡單的打完招呼之後便只是死亡一樣的沉寂。
似乎在我見到老朋友之前，我已經或多或少地預想過這樣的畫面。
但不可否認地一點，我總是習慣性地對美好抱有極大的幻想，這樣的幻想讓我很容易分不清其和現實的差距，似乎在以往所有和老朋友衍生出種種美好的情感只是自己偶爾做過的一個夢境。
現實的我卻無論如何也找不到可以佐證那些美好回憶的證據，沒有錄音沒有圖像更沒有膠片機可以讓我確定過去的真實（即使這些證據全部擺放在我的面前我也會如同一個可恥的旁觀者一樣不過只是在偷竊別人的記憶）。
我似乎在某一個時刻，再也找不回昔日存留在心底對文字美好的觸感，這位老朋友與我似乎產生了某些間斷性地隔閡，我在這樣的隔閡下難以去面對我與它真實該具備的樣子，或許只是我單方面地想要迫切擁有著的樣子。
也可能是與文字過去的某一段時間有過太過親密的關係（這段過去也已經成為現在的我經常止不住嘆氣的理由），導致當我在客觀上有過一小段時間的停歇間隔之後，再次重新想要用令自己歡喜的狀態去面對它的時候，總是容易背道而馳。
倘若更加用力的話，可能就是一天時間裡大腦和眼睛就會的猶如輕微發燒時的灼痛感。
這樣的灼痛感讓我不得不主動和文字產生距離，對於自身這樣一個知道如何更好地保護自己的人來說，主動保持距離似乎是一種再好不過，也再簡單不過的方式。
然而這樣的距離似乎已然成為我生命里的魔咒，總是會在生命的空隙中丟失一些寶貴的東西，文字是這樣，人也一樣。
———謝謝。———
Niaoniao
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作者||口腔潰瘍|author|Mr.Kou
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